【名牌效應】
成本大概400——600元的愛馬仕，賣價6萬！富豪們依然趨之若鶩。
啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。
成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。
成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
2014年1月21日 星期二
不到新加坡也知道 和 到了新加坡才知道的事
不到新加坡也知道 和 到了新加坡才知道的事
不到新加坡也知道
不到新加坡也知道，攜帶毒品入境被逮是會判死刑的。
不到新加坡也知道，破壞公物，在牆上塗鴉要受鞭刑的（美國總統也無法關說免刑）。
不到新加坡也知道，入境不許帶香口膠（口香糖），隨便吃、吐口香糖是要罰款的。
不到新加坡也知道，公務員貪汙是重大刑罪的。
不到新加坡也知道，隨地亂丟垃圾 或菸頭會被重罰的。
來了新加坡才知道
來了新加坡才知道，自殺不死不僅要罰款，還要坐牢的。
來了新加坡才知道，馬路上看不見員警，但制止罪犯多管事的閑人到處都是的。
來了新加坡才知道，年薪20萬人民幣是算低層的。
來了新加坡才知道，公交、地鐵上是不准喝水和飲食的。
來了新加坡才知道，70歲老婆婆工作是正常的。
來了新加坡才知道，生孩子越多政府給的補貼是越多的。
來了新加坡才知道，單身超多；要 不一個孩子也不要,不 然就好幾個的
來了新加坡才知道，小姐是要有營業執照要繳稅的。
來了新加坡才知道，沒有准證的小姐犯法，但嫖客嫖誰都是不犯法的（嫖未成年人除外！）
來了新加坡才知道，上完公廁不沖水是會被罰款的。
來了新加坡才知道，市區裡沒車隨意過街也可能被罰錢的。
來了新加坡才知道，說話是很小聲的，大聲說話是會被投訴的。
來了新加坡才知道，家裡或路邊有蛇都要報警的。
來了新加坡才知道，叫叔叔阿姨是沒人理你的．是要稱安哥安綈的。
來了新加坡才知道，這裡的人最少是知道三種語言，但大多沒有一種語言是說的好的。
來了新加坡才知道，一句話沒辦法用一種語言講完的。
來了新加坡才知道，小印度的餐館是沒有筷子和勺子的（左手抓飯，右手擦屁股）
來了新加坡才知道，夜不閉戶是不足為奇的。
來了新加坡才知道，奔馳是做出租車的。
來了新加坡才知道，寶馬是家庭用車的。
來了新加坡才知道，他們幹什麼事情都要說謝謝的。
來了新加坡才知道，丟了錢包是不用著急的。
來了新加坡才知道，政府是不准人民放高利貸的。
來了新加坡才知道，電費很貴，但是晚上所有樓道是不關燈的。
來了新加坡才知道，水大多是從在馬來西亞進口的。
來了新加坡才知道，六、七十歲老頭娶個廿多歲的越南姑娘是很常見的。
來了新加坡才知道，卅五歲以上的老處女是到處都是的。
來了新加坡才知道，十八以下不是處女的也到處都是的。
來了新加坡才知道，天天都有在樓下燒香燒紙；家家都有神像，天天都要拜的。
來了新加坡才知道，小強、八哥、烏鴉、猴子、蜥蜴是隨處可見的。
來了新加坡才知道，蒼蠅看不見，蚊子很少，鳥兒不怕人的。
來了新加坡才知道，隨便抽煙都要被罰款的。
來了新加坡才知道，入境香煙不免稅，帶超過一小包沒拆過的煙會被重罰的。
來了新加坡才知道，家庭瑣事政府要管的，鹽吃多少政府會指導的。
來了新加坡才知道，紅包還有包4塊錢的，拜年送兩粒橘子還拿回兩粒的。
來了新加坡才知道，新加坡人沒有紅綠燈是不會過馬路的。
來了新加坡才知道，這裡基本上什麼東西都是用"粒"來做為量詞的。
到了新加坡才知道，麥當勞、星巴克是學習的地方，不是吃東西的地方。
到了新加坡才知道，去野外，看見猴子和野豬是很正常的。
到了新加坡才知道，出門少穿正裝；裹胸、吊帶、拖鞋，越休閑越好的。
到了新加坡才知道，什麼才是一流服務的機場的。
到了新加坡才知道，新加坡幾乎所有的地方都開空調冷氣的。
到了新加坡才知道，在商場吹空調冷氣，常有冬天的感覺的。
到了新加坡才知道，這裡的樹跟阿凡達裡面的樹好像的。
到了新加坡才知道，路邊的椰子、芒果是沒有人敢摘的。
到了新加坡才知道，只要犯了法都要真實姓名被登上報紙的。
到了新加坡才知道，以上所寫的只有身臨其境才會明白的。
2014年1月20日 星期一
棺材裡的人/開罰單/作文
棺材裡的人
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
開罰單
一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被員警攔了下來…
員警：為什麼開那麼快…
女郎：我無聊嘛…
員警：嗯…
女郎：你現是在開我罰單嗎？
員警：不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你…
作文
私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，問答題或申論題，學生從來不會作答，我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：「這次的短文寫作題目是 "路"，同學要針對這個題目做答，不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，有寫的(不論寫得多濫)加分。」（相信這招很多老師都做過！）
結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：「忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」 @#$%*&~~~~~
男高音
男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，
我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙
把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
鐵幕政治
鐵幕政治
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：「我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！」
第二個人說：「我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！」
第三個人說：「我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國！」
舉一反三
舉一反三
北大一知名教授 下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麼？
老農不加思考隨 口就答：其實很簡單，
您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；
您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
教授既慚愧又崇 敬地望著老農自言自語：多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
原來，
事業，就是今天幹了, 明天還想幹；
職業，就是今天幹了， 明天還得幹！朋友是喝完一頓還想喝，
客戶是喝完一頓還得喝。
地名
酒後微醺 瑪西
老鼠當道 貓空
忠孝仁愛信義和平 八德
牢 大牛欄
重振文化 復興
阿公在唱歌 爺亨
四川名山 峨嵋
說謊說過了頭 象鼻
煙雨朦朧 觀霧
北斗隕石 七星岩
仙女下凡 七美
洞房花燭夜 合歡
清明祭祖 思源
成績改錯了 追分
沃野千里 豐原
朦朧山岳 霧峰
大補丸 丹大
陰陽湖泊 日月潭
孔明居 臥龍洞
有家歸不得 望鄉
閏十二月 雙冬
樹木高聳入天 雲林
啞巴開口 植梧
錢袋 荷苞
哪吒神殿 太子宮
泥菩薩過江 南保
無量壽佛 彌陀
地方父母 梓官
衣錦還鄉 高中
射日勇將 後驛
姑婆寮 姥居
祖舖 阿公店
巨鵬展翅 大鳥
毒麻 大麻里
禮尚往來 丹路
失敗之子 成功
皇上賜坐 金樽
和煦的陽光 春日
森林之王 泰山
龍王廟 海神宮
出糗 烏龍
群峰相疊 萬巒
遊子返鄉 歸來
魏晉奇人 七賢
世界和平 大同
「理」字不要土 王田
大漢擋路 壯圍
安眠窩 枕頭山
天下第一關 頭城
賣身喪父 節孝
豐年吉兆 瑞穗
餓不死的里 金包里
早期勞軍隊伍 康樂
還我河山 光復
老鼠當道 貓空
忠孝仁愛信義和平 八德
牢 大牛欄
重振文化 復興
阿公在唱歌 爺亨
四川名山 峨嵋
說謊說過了頭 象鼻
煙雨朦朧 觀霧
北斗隕石 七星岩
仙女下凡 七美
洞房花燭夜 合歡
清明祭祖 思源
成績改錯了 追分
沃野千里 豐原
朦朧山岳 霧峰
大補丸 丹大
陰陽湖泊 日月潭
孔明居 臥龍洞
有家歸不得 望鄉
閏十二月 雙冬
樹木高聳入天 雲林
啞巴開口 植梧
錢袋 荷苞
哪吒神殿 太子宮
泥菩薩過江 南保
無量壽佛 彌陀
地方父母 梓官
衣錦還鄉 高中
射日勇將 後驛
姑婆寮 姥居
祖舖 阿公店
巨鵬展翅 大鳥
毒麻 大麻里
禮尚往來 丹路
失敗之子 成功
皇上賜坐 金樽
和煦的陽光 春日
森林之王 泰山
龍王廟 海神宮
出糗 烏龍
群峰相疊 萬巒
遊子返鄉 歸來
魏晉奇人 七賢
世界和平 大同
「理」字不要土 王田
大漢擋路 壯圍
安眠窩 枕頭山
天下第一關 頭城
賣身喪父 節孝
豐年吉兆 瑞穗
餓不死的里 金包里
早期勞軍隊伍 康樂
還我河山 光復
笑的我在床上打滾
笑的我在床上打滾
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個"中國航油"，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、郭德綱："孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！"於謙："要是你呢？"郭德綱："我得拿個籃子。
7、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了-_-..
8、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。 週一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，
我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。
9、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……
10、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道："有鬼！有鬼啊！""有你個頭，"突然車窗外傳來聲音，"車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。"
2014年1月19日 星期日
狠話，句句到位！
狠話，句句到位！
1. 出過軌的男人就像掉在屎上的錢！不揀可惜，揀了噁心！
2. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過；如果沒被翻過，只能證明這書根本就不能吸引人。
3. 好女人好似雞蛋，外面很硬，裡面很清純，內心很黃。男人好似芒果，外面很黃，裡面更黃。
4. 不要以為一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹；當你撕開他的面具你會連跪下機會都沒有！
5. 嫉妒是一把刀，最後不是插在別人身上，就是插進自己心裡。
6. 有時候一個瘋子放棄一個傻子只為了一個騙子。
7. "可以做朋友嗎？"是一段故事的開始；"還可以做朋友嗎？"是一段故事的結束。
8. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…；從畜生到人，需要幾萬年的時間，但是，從人到畜生，只需一念之間。
9. 女人的風趣不同就在於：你給她一根蠟燭，有的女人會覺得差一個蛋糕，而有的女人會覺得還缺一條皮鞭！
10. 要和一個男人相處得快樂，你應該多多瞭解他而不必太愛他；要和一個女人相處得快樂，你應該多愛她，卻別想要瞭解她！
11. 現在的年輕人，大多數都擁有最便宜的肉體，最值錢的尊嚴，最不靠譜的誓言，最假惺惺的朋友，最自以為是的夢想，最臭不要臉的自信！
12. 做女人要有骨氣！要麼談戀愛談到結婚，要麼隨便玩玩不要當真，要麼保持高傲的單身，何必幫別人調教老公還那麼認真…。
13. 背後說我的人，我想告訴你…我不是你爹，也不是你媽，沒那麼多故事讓你惦記。
14. 做人沒有十全十美的，免不了被人指手劃腳的，我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽！
宰相教子
宰相教子
有位宰相近來發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道：「是誰打破了花瓶？」
大兒子答：「是風吹倒的。」
二兒子答：「有嗎？花瓶什麼時候破的啊？」
三兒子答：「一定是家丁-阿福，我看他鬼鬼崇崇的。」
四兒子答：「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽…他們以前小時候就沒打破東西過嗎？」
五兒子答：「您這麼問，會讓大家疑神疑鬼，破壞家庭的和諧，你不愛這個家庭！」
小兒子沈思了一會，答道：「對不起，父親大人，是我不小心弄破的！」
這時，宰相夫人附耳告訴宰相：「我都看到了，是他們四兄弟玩遊戲時一起打破的。」
宰相聞言後，賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀，卻打了小兒子十個板子。
夫人問「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子，卻獎賞說謊賴皮的其它人呢？甚至還獎賞阿福呢？」
宰相便考問大兒子：「父親希望你們長大以後做什麼？」
大兒子答道：「做大官啊！」
宰相又考問二兒子：「那當官的要訣是什麼呢？」
二兒子立刻答道：「牽拖賴皮，升官進爵；道歉負責，罪加三等。」
宰相轉身對夫人說：「大兒子把過錯都牽拖給天災，這招很厲害，我朝中下級官員都會使用這招！」
「二兒子來個裝死不知，這招更是高段，實得老夫為官之真傳」
「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁-阿福，這招不但是當今聖上的必殺絕技，也是滿朝官員爭相仿效的一招。」
「四兒子直接把過錯推給以前的人！這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」
「五兒子最狠，直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為！這招是我朝首開先例、獨步天下，所發明出來的無敵卸責手段」
「另外，雖然花瓶不是阿福打破的，但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋，這當然要受到獎勵，這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎？」
「只有小兒子竟然誠實認錯，你說，我不好好教訓他，以後他怎麼能當大官呢？」
「我罰的不是小兒子犯的錯，而是罰他『認錯』這件事
100 個台灣有趣地名
100 個台灣有趣地名~~~請問你夠能猜出幾個地名呢?
◎熱烘烘→ 暖暖
◎推三阻四→ 七堵
◎長城→ 萬里
◎地層下陷→ 深坑
◎你我他疊一起→ 三重
◎雙火雙水→ 淡水
◎開張大吉→ 新店
◎風光明媚→ 景美
◎老鼠當道→ 貓空
◎被蚊子咬→ 艋舺
◎燒酒瓶→ 鶯歌
◎雨後春筍→ 新竹
◎成績優良→ 學甲
◎兩好球三壞球→ 南投
◎身懷六甲→ 大肚
◎一生無恙→ 永康
◎花中之王→ 牡丹
◎不良少年→ 太保
◎四分五裂→ 九份
◎狼來了→ 楊梅
◎樂善好施→ 善化
◎警察出巡→ 保安
◎模範村→ 佳里
◎我內人→梧棲
◎農夫插秧→ 田中
◎菜籃裝沙→ 沙鹿
◎天昏地暗→ 烏日
◎涇渭分明→ 二水
◎飯匙盛粥→ 澳底
◎快下雨→ 烏山頭
◎預付款→ 前金
◎東西賣光光→ 通宵
◎飯桌少雙筷→ 基隆
◎天下第一家→ 頭屋
◎不衛生的國民→ 塗潭
◎表揚善行→ 嘉義
◎不愁衣食住行→ 金山
◎南天門處→ 泰山
◎兩地相隔、以木為媒→ 板橋
◎退潮→ 汐止
◎這裡無文盲→ 士林
◎拜神點香數→ 三芝
◎被拋棄的女人→ 野柳
◎千里姻緣一線 牽→ 湊合
◎花果山水濂洞→ 侯侗
經典
經典
1.錢能買到的東西，最後都不值錢。
2.肯低頭的人，永遠不會撞到矮門。
3.出路出路,就是走出去才會有路！
4.幸福，是用來感覺的，而不是用來比較的。
5.創造機會的是能人，等待機會的是常人，放棄機會的是蠢人。
6.我們都是遠視眼，往往模糊了離我們最近的幸福。
7.當感覺天快塌下來的時候，實際上是自己站歪了！
8.總有人會迷失方向，否則真理的路上將人滿為患。
9.有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
10.超過別人一點點，別人就會嫉妒你;超過別人一大截，別人就會羡慕你;
11.讓人聽易，叫人服難;
12.做好第一次並不難，難的是做好每一次;
13.好心態才有好狀態；
14.無過是一種假想，思過是一種成熟，改過是一種美德。
15.真正的領導不在於統帥了多少君子，而在於駕馭了多少小人;
16.在許多時候，人們尊重的不是人，而是人的背景;
17.把彎路走直的人是聰明的，他找到了捷徑;把直路走彎的人是豁達的，他多看了幾道風景;
18.讓別人快樂是慈悲，讓自己快樂是智慧;
19.今天不養生，明天養醫生；今天不保健，明天養醫院！
20.真正的快樂是知足。真正的福氣是平安。
21.知道感恩，同做一件好事一樣偉大。
22.不要浪費你的生命在你一定會後悔的地方。
23.沒有人為你的失敗負責，只有人為你的成功喝彩。
24.如果你沒有能力改變命運，那就想辦法改變自己。
25.如果不能改變結果，那就完善過程。
26.成功的信念在人腦中的作用就如鬧鐘，會在你需要時將你喚醒。
27.人生只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌。
28.凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
值得深思的笑話
值得深思的笑話
北京一夜店，一個富二代和一個官二代唱K，在眾小姐面前炫耀。
富二代說：「今晚上的花費我全包了，老子窮的只剩錢。」
官二代說：「你這算個屁本事！點歌單裏隨便點，只要這上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到現場，在我們面前唱。」
話音剛落，小姐翻開歌單點了一首：《在希望的田野上》，演唱者：彭麗媛（習近平夫人）…..
全場鴉雀無聲！
做人要低調，別吹牛逼！千萬別把自己太當回事！
2、有我忙嗎？【絕非調侃，真人真事】
東北地區某副省級領導之女考研究生，此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首 都經貿大學程虹教授出來吃飯，非讓程虹把老公也帶出來。
程教授說她老公工作很忙，不方便出來。
此領導氣憤的說：「你老公再忙有我忙嗎？我堂堂副省長大老遠從東北過來，請他出來吃頓飯是給他面子！」
迫於無奈，程宏教授只好說：「我老公叫李克強。」
〔同日電郵有程宏教授簡介〕
3、鬥狗
一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。
這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。
小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」
老頭說：「我正愁我的老 伙計下個月伙食呢！要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」
小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」
兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。
小夥拿了三萬塊錢，鬱郁悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」
老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」
小夥哭笑不得！！！
2014年1月18日 星期六
小朋友寫
不知大家看過沒。
國語實小的，一定要看！
小朋友寫：
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊！
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了!
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題 目：先……再…
例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見!
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
如果你笑了，記得轉發給朋友，讓朋友們一起歡樂喔(grin)
這是誰的手機
老闆們打完高爾夫球，在洗澡更衣，
長凳上一手機響了許久，终於有位老板按了擴音鍵接聽，
所有的人都停下手邊動作在聽…
男人：喂！
女人：親愛的，是我啦！你打完球了嗎？
男：打完了。
女：我看到一件很漂亮的皮大衣，8萬8，可以買嗎?
男：如果你真的很喜歡，就買吧！
女：你人真好！
女：還有～ 之前我看到保時捷今年最新款的跑車，我很喜歡耶！
男：多少錢？
女：1600萬。
男：如果這個價錢是所有配件全配齊的話，那就值得買…
女：太棒了！還有一件事…我看中的那套房開價要1680萬！
男：殺到1650萬吧！説不定可以， 如果不行，再加10萬， 那房子確實值得…
女：好的，待會見〜我太愛你了。
男：我也愛妳！
旁邊的男人，個個敬佩得五體投地。
男人掛了電話，轉身大聲問道：
這是誰的手機
建設公司的大老闆往生
有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到，
閻王問他：「你希望上天堂還是下地獄？」
建商說：「我可以先參觀嗎？」
閻王：
「當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，
第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。」
終於到了第三天，閻王問建商：「你決定如何？」
建商：「天堂真的很美，但是人很少，很冷清；
地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，
都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍，所以我決定到地獄去。」
結果，建商立即就分配到地獄，
但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。
建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：
「為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？」
閻王：
「虧你自己是建商還搞不懂狀況，
你那天參觀的是地獄的＂樣品屋＂」。
笑一笑
笑一笑：
有一個胸部不怎麼大的美女上臺演講:
@我的胸部雖小，
但是我不是（挺扁的），
我是（挺戰的），
摸起來（挺宋的），
我討厭的男人是（挺長的），
喜歡的男人是（挺九的），
說到现在我其實是（挺施的）！！！
獲得全場男士掌聲！！！
讚！
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