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2012年9月3日 星期一

笑話


在藥店做的父親

 

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。

 

藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。

 

當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。

 

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!

 

新婚公約

 

新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」

 

新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在。」 

 

不吵架的婚姻 

 

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」

 

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」

 

中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」

 

老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...

 

車禍

 

兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。

 

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?」

 

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

 

大鳥

 

有一天,小明去郊遊,抬頭一看!發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死了.....大鳥

 

死小孩

  

大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:「我覺得我的病有好轉了....」兒子問:「你是怎麼知道的?」大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過....」死小孩

 

辛亥隧道

  

我有個同學家住在木柵,她以前唸中山女高,每天晚上都留在學校唸書,然後再趕最後一班公車回家。

 

某天晚上,她依然是留到11點多,搭上了最後一班公車回家,因為人很少,所以她去坐最後一排,由於唸了一天的書很累了,不知不覺就睡著了。

 

醒來時發現車子正在辛亥隧道內,離她家還有一段路,所以又繼續睡去。

 

隔了一段不知道多久的又醒了,發現車子仍然在辛亥隧道內,她開始有點緊張,不過想也可能太累了,有點神經錯亂,於是又繼續睡覺。

 

真的是因為太累了,很快就睡著了,又不知隔了多久,她又醒了,發現車子依然在辛亥隧道內,而且車上的乘客似乎少了很多,她越想越害怕,趕緊再閉上眼睛假裝睡覺幾分鐘後,她張開眼睛,她非常害怕,因為車子依舊在辛亥隧道內,而車上的乘客只剩一位老太太,連司機也不見了,她害怕到了極點。

 

這時,老太太站了起來,一步一步的走過來,走到她身邊時,拍拍她的肩膀,說:「年青人啊?大家都下去幫忙推車了,妳怎麼還在這裡啊?....

 

男高音  

 

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行淚水」   

 

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著::『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。 

 

開玩笑

 

有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?

 

某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。

 

老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。

 

某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?

 

老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~

 

不敢買了

 

老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」

 

老闆拍胸脯保證說:「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回了呢!」

 

代罪的狗

 

一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。工作做完後,他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

 

狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。

 

「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」

 

「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡!」

 

畢業贈言

 

班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

 

雙面翻譯

 

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克來當翻譯。

 

經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克告訴搶匪:「再不說,把他斃了!」

 

麥克忠實地把警長的意思傳達出去,大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:「錢~在~鎮中央的~井裡,求你叫他饒我一命!」

 

麥克轉過頭來,神情凝重地告訴警長:「這小子有種,寧死不招!他叫你斃了他吧。」

 

平衡

 

戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」

村長:「沒有,一直是這樣!」

戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」

村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」

 

喜歡又舒服

 

男:喜歡嗎?

女:嗯!喜歡!

男:想要嗎?

女:嗯!想要!

男:那我們就一起試一下吧!

女:能再往裡面一點嗎?

男:會疼嗎?

女:有點緊不過還行!

男:舒服嗎?

女:嗯!舒服!

男:那我們就買這雙鞋吧! .

 

歷史課

 

小明:老師,我能不能先走一步?

歷史老師:為什麼要早退?

小明:我有一個非常重要的約會。

歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。

小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!

歷史老師:好!去。

 

爛政府

 

文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。

那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」

公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」

 

便秘的原因

 

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去。」然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工,扔進廁所!

 

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」

 

約會

 

珍:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去,你說我要不要去了?」

 

珊:(驚呼!)「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」

 

珍:「那我該怎麼辦?」

 

珊:「穿件舊衣服赴約。」

 

飢餓三十

 

有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?

我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」

奶奶說:「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」

 

地毯

 

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人,有一天他把一位客人硬留在獵物室裡,絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮,得意洋洋的說:「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢,我沒有別的選擇,不是老虎死就是我亡。」

 

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說,「要是用你來作地毯,那就難看死了。」

 

不准餵食

 

水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊~救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子啊....,管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」

 

照顧

 

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....

 

未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」

 

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己!」

 

最省事的病人

 

四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。

 

「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」

 

「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」

 

第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」

 

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」

 

醫院的爆笑

        

一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。

 她說:「醫生,為何我的背部會那麼痛呀?。」

 醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張地問:「怎麼了?。」

 醫生問:「你昨晚是不是跟男朋友去約會了?。」

 小惠說:「對呀!。」

 醫生跟著又問:「你們去墓地約會對不對?。」

 小惠說:「嗯!。」(小惠很不好意思地回答)

 醫生說:「你們是否有過度的激烈運動?。」

 小惠說:「醫生,你真厲害,怎麼都知道?。」

 醫生說:「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

 

醫生說為了診斷所需,要求漂亮的女病人脫衣服。

 醫生,這位小姐輕聲地說:「我不敢在你面前脫衣服……」

 好吧,醫生說:「那我先把電燈關掉,你衣服脫好後再告訴我。」

 幾分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放在哪裡?」

 「就放在這吧!」醫生說:「就放在我的衣服上。」

 

有一個老兄因為那個生病,痛苦難耐,因此他決定去看醫生,於是他找了一位西醫。

 醫生看完他的症狀說:「你病得很嚴重,必須開刀把那個切除。」

   

 那老兄一驚之下非同小可,心想:「最重要的東西被切掉還算男人嗎?」於是他決定

 去找中醫,那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他,叫他好好休息。那老兄聽

 了好高興,說:「這樣就好了,不用開刀嗎?」

 

 只聽那中醫師冷冷地說:「開什麼刀,過幾天它自己就會掉下來了!」

 

有位患者到醫院求診,醫生問:「你哪裡不舒服了?」

 患者答:「我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。」

 醫生便說:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」

 只見那位患者很緊張地說:「可是,可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半!」

 

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

 

 一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,科醫生驚問:「為何不開槍?」

 內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」

 

 另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回

 事?」

 

 精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」

 

 另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生 

 問道:「你肯定那是野鴨嗎?」

 

 外科醫生笑道:「回去解剖就知道了!」