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2012年5月29日 星期二

會心一笑!



 


 
7-11仇人開的店
 
 
 
 
 
買車請慎選車牌號碼
 
 
阿拉伯的交友網站
 
 
………是怎樣開車的?
 
買菜中了特獎
 
 
令人嘆為觀止
 
 
風中的舞蹈
 
 
你插得我很痛耶!
 
 
奶奶嗎?
不;是姑姑!
 
 
烤香腸新花招!
 
 
小白,你吃錯早餐了啦!
 
 
高手都是這樣停車的!
 
 
鞋油廣告
 
 
這簡直就是拖把嘛!

 


開心一下吧!!掙扎的阿伯~ ~ ~


掙扎的阿伯~~~
已經到站了..該不該下車呢

    

2012年5月28日 星期一

闖紅燈

闖紅燈
  交通警察:「你沒看到紅燈嗎?還衝過
來,送你一張紅單。」
  「拍謝喔!小姐請問『闖』紅燈的『闖』
怎麼寫?」
  小姐:「我不告訴你。」
  交通警察:「沒關係!我寫紅燈直直走。」

高招


高招
  女兒對外遇的老爸喊話:「你如果敢離
婚,去娶那個年輕的妖精,我就要嫁給妖精的
爹,以後你得叫我媽!」
  老爸當場愣住,從此規規矩矩。

中獎


中獎
  一位憨厚的丈夫,薪水全數交給太太;他
太太每月固定給先生幾百元零用錢,但須說明
用途。
  一天,丈夫興奮地告訴太太:
  「老婆!我彩券中了五萬元!」
  太太冷冷地說:「你哪來的錢買彩券?」

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..
夫妻吵架..
1..視為正常現象.不必驚慌.
2..是角度問題.而不是是非的問題.
3..應該講情.而非講理.
4..千萬別在第三者面前吵架.
5..千萬不要贏.
6..敘述事情真相.不要添油加醋的形容自己的感覺.
7..先認輸的才是大勇者.
--^^祝君伉儷情深+鶼鰈情深^^--

寓意深遠的中國字:

寓意深遠的中國字:
日對曰說:「你該減肥了。」
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」
弋對戈說:「別以為帶把劍拉風,等等就要到警察局去報到了。」
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說:「你怎麼學會複製我了?」
女對子說:「我們結婚吧!這樣最『好』!」
扁對匾說:「敗選就搞自閉?」
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」

2012年5月27日 星期日

工程烏龍獎~~


 
輕鬆一點囉~~~
 
 
 
承包工程烏龍獎  
 
 
入圍的有~~~~~~~
 
1)
 
2)
 
3)
 
4)
 
5)
 
6)
 
7)
 
8)
 
9)
 
10)
 
11)
 
12)
 
 
 
得獎的是~~~~~~~ 
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台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!



台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!

閒來無事的名女人,談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天,她們突發奇想,說要給男人的弟弟取個小名,比較親切,以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的何麗零首先發難。

Amy
何 說:「男人的弟弟就是『口香糖』!」
大家問:「為什麼?」

Amy
何 回答:「使用前是直的,使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。
家開百貨公司的唐立奇接著說:「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。」
大家問:「為什麼?」
星座專家唐立奇答:「想看的時候是直立的,不想看的時候是垂下來的。」大家又笑成一團。
被大家這樣一說,在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說:「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問:「為什麼?」
周玉 扣 答:「這是大家口口相傳下來的東西的呀!」
大家笑倒在地上(這ㄍ很ㄜ心~~^^'~
最後,冷靜的陳文欠說話了。
陳文欠說:「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我,男人的底迪是...。」
眾人急問:「是什麼?」
陳文 欠 清了清喉嚨、不急不徐的說:「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問:「為什麼?」




陳文 欠 答:「明明不行了還要硬撐!」(笑到沒力了~~~)






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腦筋急轉彎一下!


大笑有助健康喲
 
 
 
鴻海新進人員考題  試試各位機智!

(1)
牛小時候叫犢,那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼?
(2)
陰間和陽間的中間在那裡?
(3)
避孕藥的主要成份是什麼?
(4)
放煙火時為什麼不會射到星  星?-- 哈哈哈~ 這題最好玩~
(5)
我國文化源遠流長,唐代有詩,宋朝有詞,
元代有曲,明清是小說, 那麼民國以後是什麼呢?
(6)
一個離過很多次婚的女人, 該怎麼稱呼她?
「答案在下」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
答:
(1)
兔崽子龜兒子
(2)
太平間
(3)
抗生素
(4)
因為星星會閃
(5)
參考書
(6)
前公盡棄  
 
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2012年5月24日 星期四

重新再數


重新再數
有對夫妻睡覺之前,老公坐在床頭看報紙。

老婆開口問 :今天我聽說你在外面交了很多女人是不是 ?
有沒有 ?

老公沉默不語.................................

老婆接著問 :不說是不是 ?
你到底在外面給我交了多少女人 ?

老公仍然不語.................................

老婆厲聲又問 :不說就等於默認,
但是我仍然想知道你到底交了多少女人 ?

老公終於回答了 : 哎呀 ..........

好不容易才數到一半,
被你這麼鬧,我又要重新再數了..........

*馬克說 >>> 煩惱 ^^~*


 
 
 
 *馬克說 >>>    煩惱論^^~*
 
             
你的腦,煩不煩?
 
































馬克說:
 
其實原本這篇的結尾,我想勉勵大家別再自尋煩惱,要懂得找尋開心,但我感覺這實在太高調了,看起來連俺自己都很難做到,所以決定結尾還是務實一點,勉勵大家在努力追求煩惱的同時,也能稍微分心一下,為自己尋找些小幸福,那怕是像我的眼睛一樣小,都很值得。     共勉之~
 



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老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答




老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答
 最後幾句最經典.
搏君一笑!

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答

老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢? 
看看古人是怎麼做的...

孟子:
從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。
——————「世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。
 
周幽王:
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。
————「情深深雨蒙蒙,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。
 
劉備:
兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,其它人俺可不管他。
————「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
 
曹操:
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。
—————「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。
 
屈原:
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。
---------「現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空里,再也看不見老婆,老媽,我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
 
莊子:
生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。 
老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣,回到了無形的元氣態,有啥好傷心的呢?救他們干啥呢?誰都不救啦!
—————「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。
 
 王勃:
手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎么辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。
---------「不好,我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
  
孫悟空:
我是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;我是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
<--這才是真正的答案啊!!>

這個答案雖然搞笑,但卻有一絲絲的禪意。
有句話說得好:「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢?留意看看自的內心喔!!! 
 
 

2012年5月23日 星期三

漫畫的智慧 --


 
 
漫畫中的智慧


看一個人炫耀什麼,通常他內心就缺什麼。




吵架需要兩個人,停止吵架只需要一個人。




光環有多大,靶子就有多大。




送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。




擁有即是負擔。




壺小易熱,量小易怒。

 


2012年5月22日 星期二

執行槍決遺願

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決,典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?除了要求釋放他們以外............

A毫不猶豫的說:我要防彈背心

典獄長:可以典獄長朝他頭上開了一槍

B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心

典獄長:當然沒問題典獄長就把B吊死

C想了一下說:我想見我的孫子

典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?

C說:沒關係,我可以等!

飯桶

和老闆一起喝酒時,一定要比他喝得少,但要裝作比他醉得厲害,這樣才能顯示出他的酒量好;但和老闆一起吃飯時,一定要比他吃得多,這樣才能看出來誰是飯桶。

白痴

某女電腦故障打電話到售後服務部門:你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有白痴才會買你們的電腦。

客服回答:"很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……"

養生

我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。

我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我..吃..吃..吃,我沒辦法只好來了句:我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了,說那你喝點湯吧。

2012年5月20日 星期日

結婚是個錯誤

 結婚是個錯誤


離婚叫覺悟


再婚叫執迷不誤



 

 

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦:"看起來你好像很累!"

乙婦:"是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。"

甲婦:"你為何不請一個護士幫忙照顧呢?"

乙婦:"就是因為請了護士啊!"

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦:"看起來你好像很累!"

乙婦:"是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。"

甲婦:"你為何不請一個護士幫忙照顧呢?"

乙婦:"就是因為請了護士啊!"

時髦服裝


時髦服裝

 

妻子從服裝商店回來,興沖沖地對丈夫說:"親愛的,快來看我買的這件衣服,這是近來社會上最時髦的了。"

丈夫:"哼,是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。"

妻子:"不會的,售貨員說了,它放在櫥窗裏已經整整三年了,顏色仍然是這樣鮮艷。"

拉窗簾


拉窗簾

 

光著身體的妻子:"把窗簾拉上吧!瞧我這模樣,要是讓對面屋裏那人瞧見,多不好意思!"

丈夫:"不必擔心,那人要是瞧見你這模樣,就會把他家的窗簾拉上的。

怨氣難消

怨氣難消

 

法官望著被告說:"我看著你有點眼熟,是不是在哪裏見過你?"

"是的,法官先生,二十年前,是我介紹尊夫人和你認識的。"被告說。

"判你二十年有期徒刑!"法官咬牙切齒地說。

亂世情緣


亂世情緣

 

A:你剛才是和誰打招呼呀?

B:他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。

A:你竟然記得!

B:因為現在他是我丈夫。

知錯不改的丈夫


知錯不改的丈夫

 

"你總是知錯不改。"一婦人抱怨其夫。

"我若有這種勇氣,5年前我就和你離婚了。"

吃醋


吃醋

 

老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。

老公:對!!想辦法……

老婆:啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾只螃蟹。

彼此彼此


彼此彼此

 

晚餐時,老公抱怨老婆煮的菜太難吃。

老婆說:"你娶的是老婆,不是廚師!"

晚上睡覺時,老婆說:"樓上有怪聲,你上去看看。"

老公說:"你嫁的是老公,不是員警!"

不必再問

不必再問

 

妻子淚如雨下地對丈夫說:"你不再愛我了,看到我哭也不過問一下為什麼!"

"對不起,我已領教過,問這個問題實在不划算。"

珍珠


珍珠

 

老妻對老夫說:『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠,在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』

老夫說:『你要含貢丸還是樟腦丸?』

火上澆油

火上澆油

 

法官:"他在打你以前,你有沒有設法阻止他?"

原告:"有啊!我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一頓。"

不准亂開發

不准亂開發

 

妻:為什麼你不讓我去隆胸!

夫:你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎?

2012年5月19日 星期六

意見


意見
大官稱指示,富商稱高見,百姓稱牢騷。
說話
大官稱訓示,富商稱名言,百姓稱廢話。

2012年5月18日 星期五

整容中心廣告

整容中心廣告.......吐血了...........

 

 

 

摸胸


 

 


聰明的啞吧太太


聰明的啞吧太太

 

有一天丈夫聽到微弱的鞭炮聲~劈哩啪拉就問妻子:誰家在辦喜事阿啞吧妻子不知道怎表示就拿一把菜在丈夫的股溝地方刷阿刷先生說:喔..是後避溝的家娶太太,他不是有3個兒子,是老大,老二還是老三?

 

啞吧妻子就把丈夫的「老二」掏出來,先生說:老二喔,咦...他不是已經娶老婆了?

 

啞吧妻子就把兩隻奶奶露出來然後用手包住先生說:蝦米包二奶喔


把雞養大


把雞養大

 

一對男女即將要分手,男人對女人說:「你這個賤女人」「我再也不想見到你了!」

女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前男人覺得詫異不已,追上女人問:「你在我面前撒米是什麼意思?」

女人冷冷的說:「回去把你的雞養大吧‧‧‧」


對聯

對聯

 

從前有一個老處男和老處女到法院辦理公證結婚!

為表示純潔,老處女出了一句 上聯:[ 一間房,兩扇門,三十八年沒住人 ]

老處男接著對 下聯:[ 一桿槍,兩顆彈,五十多年沒抗戰 ]

證婚人也隨手應了 橫批:[ 一砲定江山]

一隻動物,能力大小關鍵要看你的老闆是誰


一隻動物,能力大小關鍵要看你的老闆是誰

一隻兔子在山洞前寫文章,一隻狼走了過來,
問:"兔子啊,你在幹什麼?"
兔子答曰:"寫文章。
"狼問:"什麼題目?
"兔子答曰:"《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。
過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章。
一隻野豬走了過來,問:"兔子你在寫什麼?

"兔子答:"文章。"

野豬問:"題目是什麼?

"兔子答:"《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。
"野豬不信,於是同樣的事情發生。

最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,
滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章:

題目是:"《一隻動物,能力大小關鍵要看你的老闆是誰》。"

這隻兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友,這消息逐漸在森林中傳播;

獅子知道後非常生氣,他告訴兔子:"如果這個星期沒有食物進洞,我就吃你。"

於是兔子繼續在洞口寫文章

一隻小鹿走過來,"兔子,你在幹什麼啊?"

兔子答:"寫文章"

"小鹿問:什麼題目?"

"兔子答曰:"《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。"

"哈哈,這個事情全森林都知道啊,你別胡弄我了,我是不會進洞的"

"我馬上要退休了,獅子說要找個人頂替我,難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿麼?"

小鹿想了想,終於忍不住誘惑,跟隨兔子走進洞裡。
淺談兔子是怎樣吃掉狼的
過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章

一隻小馬走過來,同樣是事情發生了。


最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章:

題目是:《如何發展下線動物為老闆提供食物》
隨著時間的推移,獅子越長越大,兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。

一日,他告訴兔子:"我的食物量要加倍,例如:原來4天一隻小鹿,現在要2天一隻,如果一周之內改變不了局面,我就吃你。

於是,兔子離開洞口,跑進森林深處,他見到一隻狼

"你相信兔子能輕鬆吃掉狼嗎"

狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。

過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續進入森林深處

這回他碰到一隻野豬----"你相信兔子能輕鬆吃掉野豬嗎"

野豬不信,於是同樣的事情發生了。

原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事

最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章

題目是:《如何實現由坐商到行商的轉型為老闆提供更多的食物》

時間飛快,轉眼之間,兔子在森林裡的名氣越來越大

因為大家都知道它有一個很厲害的老闆

這只小兔開始橫行霸道,欺上欺下,沒有動物敢惹牠

兔子時時想起和烏龜賽跑的羞辱

牠找到烏龜說:"三天之內,見我老闆!"揚長而去

烏龜難過的哭了

這時卻碰到了一位獵人,烏龜把這事告訴了他

獵人哈哈大笑

於是森林裡發生了一件重大事情

獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋

地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著:

《山外青山樓外樓,強中還有強中手啊》!!

在很長一段時間裡森林裡恢復了往日的寧靜,兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了

不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後,被激發了靈感

於是他抓住了一隻羚羊,對羚羊說,如果你可以像以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。

於是,羚羊無奈的答應了老虎,而老虎也悠然自得的進了山洞。

可是三天過去了,也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了,想出來看看情況。

羚羊早已不在了,他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章

題目是:《想要做好老闆先要懂得怎樣留住員工》


考試


考試

某日考完歷史後:
小美:「我應該出生在古時候。」
小芳:「為什麼?」
小美:「這樣我就不用讀歷史了。」
小芳:「......」

小月在週記上寫道:「讀書固然好但切記念得太疲倦。」
導師不解地問道:「太疲倦會怎樣?」
小月指著講台上橫寫的四個大字念:「倦不學好。」

小明:「唉!每次考完英文,我就搞不清自己到底是中國人還是美國人?」
小英:「我每次考完英文,我就更確信我是中國人!」

某日英文老師問小宣:「上老師的課,你到底弄懂了多少?」
小宣答曰:「懂一半」
師曰:「不錯,至少還懂一半。」
小宣:「就只懂中文部分。」

小春上幼稚園的第一天放學回家後,媽媽關心地問他:「小春,你今天在學校裡有沒有哭啊?」
「沒有,」他得意的回答。「不過老師哭了。」