one~two~three

長春兒童美語班，班主任發現了一個新生家長資料沒填，於是，找了該位小朋友來問：
hello,amy.妳的媽媽叫什麼名字呀？
小孩：one~two~three
班主任：well 你的數字唸的很棒！但是，主任問的是，你的媽媽叫作什麼名字呀？
小孩很用力的又說了一次：one~two~three
班主任有些不高興的說：真調皮呢！你寫給我看！
……
……
……
……
小孩：王涂淑麗

一語道破

一語道破！

 

1、世界上難以---自拔的，除了牙齒，還有愛情。

2、廢話，是人際交往的---第一句話。

3、現實中，人們用真名講假話；虛擬中，人們用假名講真話。

4、生時---何需久睡，死後---自會長眠。

5、痛苦，本來就是清醒的人，才能擁有的享受。

 

6、大學就是---大概學學。

7、所謂長大，就是你知道那是什麼事； 所謂成熟，就是你知道後，故意說不知道。

8、感情經得起風雨，卻經不起平淡； 友情經得起平淡，卻經不起風雨。

9、願意留下來，跟你吵的人，才是真正愛你的人。 在乎你，才爭才吵。留下來的，是不離不棄。

10、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人--當真了，一個是說的人--當真了。

 

11、回憶，是通往寂寞的牢。

12、對自己好點，因為，一輩子---不長；對身邊的人好點，因為，下輩子不一定能---碰到。

什麼時候最清醒？什麼時候最糊塗

什麼時候最清醒？什麼時候最糊塗？

 

人在什麼時候最清醒？

 

1、天災降臨後。

2、東窗事發後。

3、大禍臨頭後。

4、重病纏身後。

5、遭受重挫後。

6、退休閒暇後。

 

人在什麼時候最糊塗？

 

1、春風得意時。

2、來錢容易時。

3、得權專橫時。

4、迷戀情愛時。

5、想佔便宜時。

6、老年癡呆時。

 

笑話

笑話

 

有一對年輕又有錢的夫婦，家中僱了一個年輕美貌的女傭，另外還有一位司機和一個園丁等。由於女主人心中懷疑丈夫和女傭有染，於是總想找機會把她給炒掉。

有一天，她趁先生不在時，把女傭叫了過來，藉口她菜燒得不好，叫她走路…。

「可是….」女傭說：「先生總是說，我燒的菜比妳好啊！」

女主人聽了啞口無言，只好說：「沒事，妳下去吧！」

不料女傭走到門口時，卻突然回過頭來冒了一句：「而且我的床上功夫也比妳好！」

「這也是先生說的嗎？」女主人憤怒地拍桌子問道。

「不是！」女傭回答：「是司機和園丁他們說的！」

 

 

某社區前的路口由於沒有裝設照明路燈，一到夜晚總是黑黑暗暗看不清楚。而最近又常常發生夜歸婦女遭到色狼襲擊，因此社區婦女會就到裡長家，要求裡長向區公所要求在路口裝設路燈。

正當大家七嘴八舌妳來我往時，裡長的老爸說話了（前任裡長）：「裝是一定要裝而且要裝大隻的，最好把路口照明得跟白天一樣。」

眾三姑六婆無不拍手叫好…

「咳……咳！」這時老裡長咳了兩聲，清了清喉嚨之後接著又說：「把這個路口照得亮一點，歹徒在下手的時候比較有顧慮，畢竟歹徒也是有選擇的權利……」

 

 

話說：有個女生一直暗戀著一位醫生。為了引起醫生的注意，因此每天都去找這位醫生看病。後來有次，接連著一個星期以來她突然都沒出現過之後，終於又再次出現在醫院門口了！　

醫生很好奇她這一個星期的「缺席」是為了甚麼原因，於是便問她為何這幾天都沒來？

女生答道︰「因為我生病了！」

 

 

都在讀幼稚園的小明和小華是一對青梅竹馬。有一天，兩人又在一起玩耍時，小華問小明說：「小明，老鼠最怕甚麼？」

「怕貓啊！」小明回答說。

「那小鳥呢？」

不料，這時小明卻似乎心有餘悸的怯怯回答說：「小鳥最怕拉鏈！」

 

 

蜜月旅行才沒幾天，年方雙十的新娘已經忍不住向丈夫討饒…眼見丈夫馬上要再來一回，她趁他洗澡時溜出房，躲到旅館的咖啡廳喘口氣。

餐廳的侍者看到新娘狼狽的樣子，吃了一驚道：「小姐，妳怎麼了？怎麼眼圈發黑，像見了鬼似的？」

可憐的新娘說道：「我上了我先生的當，當初他說他存了三十年......我以為他存的是錢！」

 

 

由於中外風俗習慣不同，外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人卻擺上大魚大肉三牲水果等食物....

有次，在某墓園，有位外國人看到一群中國人在掃墓，於是便向其中一位嘲諷地問說：「你們準備了這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」

這位中國人澹然地答：「等你們的人出來看花時一起吃。」

 

 

某次，在一班公車上，一位坐在座位上的小姐，無意中看見一位站在她前面的男士褲子沒有拉上拉鏈。

於是那小姐就好心的輕聲告訴那位男士說：「先生！你的車庫開了。」

沒想到這個男士不急不忙的拉上了拉鏈之後，還自以為幽默的故意戲問那位小姐一句說：「小姐，那你有看到我的車子嗎？」

那小姐以冷冷的口氣很妙地回答說：「……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個。」

結果旁邊有位阿婆聽了之後，竟然湊熱鬧接著逗趣地笑說：「我活了這麼久，車子我是看多了，不過很少看到會"漏機油"的！」

 

拉鏈沒拉上

一天，老闆剛進辦公室，女秘書就看見老闆褲子的拉鏈沒拉上。女秘書婉轉小聲的告訴老闆：「你的車庫門沒關好。」老闆心領神會趕緊進了廁所去，出來後，他 一臉猥褻地問女秘書：「剛才你看到我的車庫沒關，那你看到我的車子嗎？」女秘書淡定地回答：「車子我是沒看到，但是我看到兩個消了氣的破輪胎。」...老闆的尷尬全寫在臉上....

洞房花燭夜的過程敘述

洞房花燭夜的過程敘述

 

 ~~~古人果真有讀過書 ~~~

一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」

秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！

 

大家轉問大嫂感覺又如何？ 只見她好哀怨地唱道：聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』，然只見他『一事無成』，小娘子我就 『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉 』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」

 

~~~各位看了以後，不要笑得一命嗚呼~~~

 

人生

人生……

 

1. 理想就像內褲，要有，但不能逢人就去証明你有。

 

2. 有糧千擔，也是一日三餐。有錢萬貫，也是黑白一天。

　別墅十座，也是睡榻一間。寶車百乘，也是有愁有煩。

    高官厚祿，也是每天上班。妻妾成群，也是一夜之歡。

    山珍海味，也是一副肚腩。窮無斗米，也是有肺有肝。

    苦苦難難，也是鹹辣甜酸。榮華富貴，也是過眼雲煙。

 

3. 夫妻之間的物質生活水準，由收入較高的一方來決定；

    他們之間的精神生活水準，由質素較低的一方來決定。

 

4. 不年輕了，我們會說年輕真好。看到死亡，我們會說活著真好。傷心失意的時候，卻說不出活著有什麼好。然而，要是沒有活下去，也就看不到人生的千回百轉，也不會知道無法承受的痛苦是會過去的。當你以為心已經荒蕪，它卻會出奇不意開出花來。那一刻，所有的荒蕪都成了往事。那一刻，活著就是君王。

 

5. 女不可下嫁，男不能高娶。一旦誰犯了規，男人會被諷為吃軟飯，女人會被嘲笑沒眼光。婚姻就像黑社會，沒加入者不知道其黑暗，一旦加入又不敢吐露實情，逃出來的保命尚且不暇，哪敢多話？所以婚姻的內幕永不為外人所知。此乃圍城也。

 

6. 人生盡是福，惟人不知足。思量挑擔苦，徒手便是福。思量行路苦，騎驢便是福。思量飢寒苦，吃飽便是福。思量病痛苦，無疾便是福。思量露宿苦，陋室便是福。思量慌亂苦，平安便是福。思量失業苦，傭工便是福。思量加班苦，安睡便是福。思量折騰苦，安靜便是福。思量離別苦，團圓便是福。

 

7. 世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡；二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。跟老師鬥是不想學了，跟老闆鬥是不想混了，跟老婆鬥是不想活了。

 

 

經典搞笑腦筋急轉彎

經典搞笑腦筋急轉彎

 

1. 大象的左耳朵像什麼？

2. 把一隻雞和一隻鵝同時放在冰山上，爲什麽雞死了鵝沒死？

3. 一年四季都盛開的花是什麽花？

4. 什麼地方的路最窄？

5. 世界上最小的島是什麼島？

 

6. 太平洋的中間是什麽？

7. 什麼字全世界通用？

8. 當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？

9. 把8分成兩半，是多少？

10. 市裡新開張了一家醫院，設備先進，服務周到。但令人奇怪的是：這兒竟一位病人都不收，這是為啥？

 

11. 一位卡車司機和一個騎摩托車的人相撞，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，爲什麼？

12. 有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。於是他便在上午游泳過河，用一個小時的時間他便遊到了對岸；當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才遊到河對岸，你說爲什麼？

13. 用椰子和香瓜打頭哪一個比較痛？

14. 孔子與孟子有何相同之處？

15. 借什麽可以不還？

 

16. 怎樣才能用藍筆寫出紅字來？

17. 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？

18. 有一塊天然的黑色大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江裡會有什麽現象發生？

19. 狐狸精最擅長迷惑男人,那麼什麼"精"會把男女一起迷?

20.我老闆不會做飯，可有一道菜特別拿手，是什麽？

 

21. 有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什麽東西？

22. 一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，問牛的尾巴朝哪兒？

23. "先天"是指父母的遺傳，那"後天"是什麽？

24. 3個柳丁分給4個小朋友,怎麼分才公平?

25. 你知道現代的科學家一般都出生在哪嗎？

 

26. 盆裡有6個饅頭，6位小朋友每人分到1個，但盆裡還留著1個，爲什麼？

27. 一個盒子有幾個邊？

28. 哪一個月有二十八天?

 

解答

 

1.    ●右耳朵

2.    ●鵝是企鵝

3.    ●塑膠花

4.    ●冤家路窄.

5.    ●安全島

 

6.    ●是平字

7.    ●阿拉伯數字

8.    ●邁上另一隻腳

9.    ●0

10.  ●這是獸醫院

 

11.  ●卡車司機當時沒開車

12.  ●兩個半小時加起來就是一個小時

13.  ●頭比較痛

14.  ●都有倆子

15.  ●借光

 

16.  ●寫個"紅"字

17.  ●備胎

18.  ●沉到江底

19.  ●酒精

20.  ●炒魷魚

 

21.  ●棺材

22.  ●朝地

23.  ●明天過後的那天

24.  ●榨成汁

25.  ●醫院裡

 

26.  ●最後一個小朋友把盆子一起拿走了

27.  ●兩個邊。裡邊和外邊

28.  ●每個月

 

测测你的性格：

 测测你的性格：

有一棵很高很高的椰樹，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，

你認为哪个先摘到？测你是哪种性格的人，很准！(只能选择一种动物)

 

选好,2分鐘後再公布答案。

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答案是：

1、選猴子是最典型的250智障；

2、選猩猩是少根筋的弱智；

3、選人猿是老年痴呆前兆；

4、選金刚是腦袋被門夾到了，的笨蛋。

你见过椰子樹長香蕉麼？！！！！！

看看有幾個不中招的，哈哈哈！博君一笑！

酒後嫖娼被抓

黨委書記寫檢討
某黨委書記酒後嫖娼被抓，
公安要求用最簡練的語言寫下過程並做深刻檢討。
書記用一句話概括：

在巴掌大的地方犯下了天大的錯誤！

公安覺得很精彩，但過於抽象，
要求寫得具體些，最好用現況說。
書記又寫了十點：

1、一個人寂寞
2、兩個人快活
3、三分鐘快感
4、四百元小費
5、五千元罰款
6、六個月工資
7、七天拘留
8、八輩子倒楣
9、酒惹的禍
10、十分後悔

【趣事分享】

【趣事分享】臉皮厚的，可以用這招XD

有一天我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢，要轉彎已經來不及了，於是就自動往警察那裡騎去..... 

問警察.....最近的警察局在哪？ 
那警察清楚地告訴他們之後問他們：
你們去警察局做什麼？ 

他們就回答警察：我們的安全帽被偷了，要去報案！

我聽過一個更狠的： 
也是一男一女，男的在前座有帶安全帽，後座女的沒有帶，遇到路邊臨檢的時候，警察就對後面的女孩子問："怎麼不帶安全帽?" 

男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子? 

女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我 ? 

（斯諾登爆料）

（斯諾登爆料）

美國已竊取百萬計中國人短信內容。據說，其資料分析結果如下：

35%是拜年祝福語，
25%是商業廣告，
30%是辦假證、貸款、複製手機卡、監聽小三等垃圾信息。

奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內容了？

美情報局長："報告總統，剩下的10%是黃段子"......

作弊新招

【笑話】作弊新招
某班舉行期末考，40分鐘後班代交卷，並告訴監考老師說，因班導有交代事項需公佈在黑板上，監考官不疑有他，只見班代寫著:
1,5,7,8,11,12,13號同學考完請找Alex老師 (答案：A)
2,4,6,10,15號去B館集合 (答案： B)
3,9,16,18,20,23號要清洗窗戶 (答案： C)
其餘皆留下掃地!!! (答案： D)

笑看

笑看

 

【恩愛】

 

話說有一對夫妻到了一個公園，這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳，這時老婆跟老公說：你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛。

 

老公沒說什麼，於是他們繼續逛…到了下午又逛回這個湖邊時，老婆又跟老公說：你看！天鵝依然那麼恩愛，從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜。

 

這時老公終於說了一句話：『妳看清楚一點好不好？那隻母天鵝不是早上的那隻了！』

 

【神燈】

 

中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。中年漢問：「是不是有三個願望？」

 

燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」

 

中年漢提出要求：「我很想去美國大峽穀旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接臺灣和美國？」

 

燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」

 

中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不瞭解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實想要什麼？」

 

燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」

 

愛～就是老了之後後相扶持……

 

【眼 睛】

 

A︰「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」

 

B︰「因為我是單眼皮.....」

 

OS︰那麼一單一雙是不是要打- ="?

 　   假睫毛不就 山_山"

        美瞳前 ．_．

        美瞳後◎_◎

        卸妝前O_O

        卸妝後o_o

 

『男』字

 

某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。

 

黃教授問大家一個問題："為什麼男"上面"是一個田字呢？"

 

"因為男人要負責種田嘛！"，阿輝回答。

 

"很好"，教授點點頭、繼續問道："那為什麼下麵有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。"

 

阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說："男人下面沒有力還能叫男人嗎？"

 

【誠信與智慧】

 

一位成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件…

 

子：什麼是誠信呢？

 

父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。

 

子：那什麼是智慧呢？

 

父：不要作出這種傻事！

 

【取經】

 

唐僧西行途中，遇一女妖！看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！

 

女妖見狀，驚呼：「長老！小女月經在身，恐有行房不便！」

 

唐僧聽罷，雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來...

 

【短裙VS公車】

 

有一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物，兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。

 

公車一來，因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以鬆點能讓她跨上公車。

 

不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，正當她實在沒有辦法無計可施時…突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！

 

面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」

 

這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了…」

 

【酒 測】

 

員警：喝酒了？

雷人：沒！

員警：怎麼有酒味？

雷人：喝了杯啤酒。

員警：啤酒也是酒！

雷人：請問蝸牛是牛嗎？

員警：不是。

雷人：請問醬油是油嗎？

員警：不是。

雷人：姑娘是娘嗎？

員警：不是。

雷人：啤酒是酒嗎？

員警：不是。

雷人：這不就結了XD

員警：%$#@*&%…

 

【求婚】

 

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

 

實用經濟學

實用經濟學

 

1.【利息】

 

銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裡的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和遊艇的呢？"銀行家："兒子，冰箱裡有一塊肥肉，你把它拿來。"兒子拿來了。 "再放回去吧。"兒子問："什麼意思？"銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"

 

2. 【商業模式的最高境界】

 

少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"

評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。

 

3.【銷售定位】

 

男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。

男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。

男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。

女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。 ——這是品牌。

 

4.【奢侈品定義】

 

經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道："同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！

 

5.【市場營銷】

 

學生：老師，這份報告需要寫多長才行？老師：文章就像是姑娘的裙子，短得蓋不住主題，或是太長就失去吸引力，都是不可取的。 ——點到為止，剩下的部分自己想像吧。

 

營銷之道亦是如此，過於露骨，會影響品牌價值；過於保守，起不到營銷效果。

 

6.【經濟學家眼中的愛情】

 

在經濟學家眼中，愛情是一種具有互補效用的非耐用消費品，是實現人們幸福感的眾多消費品之一。所謂互補效用，是說某一產品單獨存在，價值不會太高。當另一產品出現時，彼此的價值會同時提升。以筆為例，如果只有筆而沒有紙，沒有人會用筆。有了紙後，筆和紙的價值都提升了。

 

7.【情感經濟學】

 

如果你有6個蘋果，請不要都吃掉，因為這樣你只吃到一種蘋果味道。若把其中5個分給別人，你將獲得其他五個人的友情和好感，將來你會得到更多，當別人有了其它水果時，也會和你分享。

 

人一定要學會用你擁有的東西去換取對你來說更加重要和豐富的東西。放棄是一種智慧，分享是一種美德。

 

8.【複利經濟學】

 

給你兩個選擇，1．今天一次性給你10億元；2．今天給你1元，接下來連續30天每天都給你前一天2倍的錢。你選哪個？很多人選了1，可是我告訴你，選2的結果是21.47億(共31天)。這題目告訴我們，不要期望一夜暴富，起點哪怕低到僅有"1元錢"，但只要你每天努力多一點，每天進步一點，就能創造一個意想不到的奇蹟。

 

9.【E時代的經濟學】

 

你決定上網聊天，這叫創業；上來一看，MM真多，這叫市場潛力；但GG也不少，這叫競爭激烈；於是你決定吸引MM眼球；這叫定位；你說你又帥又有錢，這叫炒作；你問："誰想和我聊天。"，這叫廣告；你又問："有美女嗎?",這叫市場調查；有20個人同時答："我是美女"，這叫泡沫經濟。

 

10.【職場哲學】

 

1、人脈資源是一種戰略資源，要有儲備的意識。

2、即使你瞧不起某個人，也要尊重他的位置。

 

女人和男人的地理

女人和男人的地理

 

GEOGRAPHY OF A WOMAN(女人的地理)

 

Between 18 and 22, a woman is like Africa - half discovered, half wild, fertile and naturally beautiful!

從18歲到24歲，女人像非洲--半開發、半荒野，土地肥沃，充滿了自然美!

 

Between 23 and 30, a woman is like Europe - well-developed and open to trade, especially for something of real value.

在23到30之間，女人像歐洲–-已經開發完成，開放交易，特別是對貨真價實的東西。

 

Between 31 and 35, a woman is like Spain - very hot, relaxed, and convinced of her own beauty.

在31到35之間，女人像西班牙–-熱情、灑脫、有孤芳自賞的傲氣。

 

Between 36 and 40, a woman is like Greece & gently aging, but still a warm and desirable place to visit.

在36到40之間，女人像希臘–-有歷史痕跡的韻味，但仍然是一個讓人覺得溫馨而想去的地方。

 

Between 41 and 50, a woman is like Great Britain, with a glorious and all-conquering past...

在41到50之間，女人像英國–-有著征服世界的光輝歷史...

 

Between 51 and 60, a woman is like Israel - has been through war, doesn't make the same mistakes twice, and takes care of business.

在51到60之間，女人像以色列–-經歷過戰爭，凡事不犯第二次錯誤，能把事情辦好。

 

Between 61 and 70, a woman is like Canada - cool, self-preserving, but open to meeting new people.

在61到70之間，女人像加拿大–-冷靜、矜持，但樂意與生人打交道。

 

After 70, she becomes Tibet - wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages.... an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge.

70以後，女人像西藏–-充滿自然美，謎樣的歷史中有著歲月沉澱的智慧,帶有冒險精神，和追求心靈智慧的渴望。

 

 

THE GEOGRAPHY OF A MAN(男人的地理)

 

Between 1 and 80, a man is like Iran - ruled by a couple of nuts

從1歲到80歲,男人像伊朗–-被一兩個瘋子統治著。

 

If he can live beyong 80, a man is like Mongolia - deserted, boring and unnoticed

假如他能活過80歲，男人像蒙古–荒蕪、無趣，沒人關注它。

 

 

精彩趣文 反映現在中國的文化與政治現象

精彩趣文　反映現在中國的文化與政治現象

 

> 局裏宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭老大。領導們不知就裏，很生氣："辦公室怎麼安排的呀？咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小？" 辦公室主任趕緊出來解釋："他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的!"

 

> 一句話：中共這幾年在電影和電視劇裏殲滅的日本鬼子比它在八年抗戰中見過的日本鬼子都多。

 

>仇的不是富，是不仁；恨的不是官，是貪腐；憤的不是窮，是不公；怒的不是房，是奸商；怕的不是警，是枉法；愁的不是錢，是通漲。百姓反對的不是政府，而是政腐；反對的不是改革，而是反對那種頑固堅持特權制度的違規改制。總結：織的不是圍脖，是民聲…！

 

>有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。

 

>當官說：我廉潔；明星說：我清白；城管說：我和藹；富豪說：我納稅；二奶說：我自立；導演說：我正經；教師說：我高尚；員警說：我秉公；移動說：我誠實；銀行說：我規矩；中油說：我虧損；醫院說：我治病；法院說：我公正；百姓說：全扯淡！

 

>影評課上老師問："歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點？？"一個學生回答"企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條……"

 

>有個老外走在中國街上，沒注意腳下，結果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來後此君怒斥："你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家！"城管大哥一句話就讓此老外啞口無言："你丫過海關的時候沒看見紅旗嗎？！"

 

>商之酒池肉林，周之貴族世襲，秦之言論管制，漢之好大喜功，晉之炫富糜爛，南北朝之文化斷層，隋之大興土木，唐之雍容體態，宋之軟弱外交，元之稅賦壓迫，明之腐敗黨爭，清之專制封閉集大成者是誰呢？

 

>最近香港街頭出現一種現象，越來越多的人一接電話就說：我在香港，回來再說！口氣很嚴厲。這引起了港府當局的注意，有什麼話不能在香港說呢？他們撥了一筆專項資金，來調查香港是否有淪為鉗制言論自由地區的可能，最後發現，他們來自大陸，是漫遊電話費太貴了。。。

 

>"武大郎，最近你老婆被西門慶強佔，你對此有何評論？"武大郎面色平靜地說："自從娘子事件發生以來，我一直在密切關注事態進展。眾所周知，金蓮自古以來就是我老婆，我對金蓮有著無可爭辯的主權。希望西門先生認清形勢，本著武西雙方世代友好的大局，儘快無條件釋放我老婆。我提倡擱置爭議共同開發"

 

>乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:"王八們有何事上奏？"烏龜們道:"我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽！"乾隆大笑:"好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。"看烏龜們叩謝而去。乾隆笑道："這幫蠢王八，油燈燭頭什麼時候可以朝下？"臣子皆稱聖明。轉眼300年後，電燈取代了蠟燭，於是：君無戲言。

 

>她們神秘，家財萬貫，卻晝伏夜出；她們低調，貌美如花，卻遠離塵囂；她們專業，拍照取證，沖在前線；她們勇敢，拼死花光每分贓錢；她們衝鋒陷陣，每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮，她們視死如歸，每一次開房都似就義般悲壯；她們是反腐的排頭兵，她們是紀檢的領路人；二奶，是她們響亮的代號，她們有奶，她們不二。

 

>他，富可敵國，銀行是他的，土地是他的，國有企業都是他的；他，實力強大，解放軍是他的，員警是他的，就連城管也是他的；他，權傾朝野，法院是他的，政府是他的，幾千萬公僕全是他的；領導嚷著為他服務，貨幣都要以他命名；據說，他一直在我們身邊，可我從沒見過他，你見過他嗎？他的名字叫人民。

 

>老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒。

 

>在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關係；第三，刻苦攻讀！畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！——某大學教授如是說。

 

> 中國的毛病，可以從央視中一覽無餘。綜合頻道一片虛榮；財經頻道一片信心；綜藝頻道一片喧囂；國際頻道一片戰火；體育頻道一片自誇；電影頻道一片紅潮；農業頻道一片富足；電視劇頻道一片婚變；英文頻道一片指責；科教頻道一片領先；戲曲頻道一片高調；法制頻道一片神探；新聞頻道一片深表遺憾……

 

>一婦身患重疾，久治不愈，街遇一江湖神醫，訴說其苦，神醫拍胸自詡，稱有一祖傳秘方可藥到病除。婦人大喜，傾其所有換得錦囊！複返家中，急急打開，內有紅包，打開紅包，內有一紙，紙上三字：唱紅歌！

 

>一老師對同學們說："有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。"……大家沉默幾分鐘後,，一男生緩緩而起。老師說："怎麼你覺得自己很蠢嗎？"那男生答道："不，老師，我是不忍心你一個人站著……"

 

>真相不在電視上，不在報紙上，也不在大庭廣眾之中。它在酒桌上，在密室中，在竊竊私語之時。當某詞被和諧，你知道，它背後就是真相。當某人莊重的肯定某件事，你知道，它的對立面就是真相。當他憤怒地駁斥某件事，你知道，他否認的就是真相。當某件事越挖越深，人們卻忽然閉嘴，你知道，挖到的就是真相。

 

>醫學院畢業生去醫院應聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？"畢業生甲："很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作！"