這年頭上班不容易，不僅要懂英文，
更要懂得老闆的英文，否則就糗大了。
有家公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go ahead！」
經理收到公文之後，
馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go ahead嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：
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『去你個頭！』
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
"不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。""說吧，親愛的伊里奇。"
斯大林專心地聽著。"那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？"
"他們一定會跟我走的。"斯大林強調說，"一定會！""但願如此。"列寧說，"我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？"
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"沒問題！"斯大林答道："那他們就得跟你走！"
一大群女生到農場實習，
農場主教大家擠牛奶 示範作完，
教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解
農場主過來看看說：
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小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
赫魯曉夫到處作報告，
一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑："在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌"。
赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。
但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問："你為什麼不鼓掌？"
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此人答曰："我的瘋病已經治好了。"
女兒：媽，我給你買個掃地機器人吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什麼啊?
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老媽：什麼都不要，這些事你爸都能做。
我最近拿到「心理師」特級證照，
現在向大家證明我心理學上的功力。
假設你來到一家小吃店，
裡面有以下四樣，你選一樣吃，我來分析你心理某件事。
1、肉粽
2、麻醬乾麵
3、餛飩麵
4、雞肉飯
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大家都心理有選一樣了喔！
現在開始分析，
注意聽!!!
選1代表你喜歡吃肉粽
選2代表你喜歡吃麻醬乾麵
選3代表你喜歡吃餛飩麵
選4代表你喜歡吃雞肉飯
有準吧(^o^)
今早我到咖啡店，
買杯熱咖啡。
店員：「咖啡要大杯?
還是小杯?」
我說：「小杯就好。」
店員大聲喊：「這位先生是小咖 ！」
聲音迴蕩中......。
人生體悟
"想成為大咖，
咖啡請點~大杯！"。
中午，我到便當店買便當;
便當因飯量多寡分大小。
有了早上買咖啡的經驗，
就跟店員點了大份的排骨便當。
等拿到便當時，
發現盒上用簽字筆寫了三個字
……[大排便]！
人生體悟
"凡事未必大的好！"
晚上下班, 經過頂呱呱，
想買包薯條解饞，
為了避免早上及中午的情形重演，
便點了中份的薯條。
聽到櫃台對後方炸薯條的工讀生喊道
：「快一點，又一位中暑！」
人生體悟
"人生大中小，隨緣就好！"
一日，我去燒餅店買燒餅，
店員問我：「大的或小的，要加蔥嗎？」
我說「要加蔥，三個小的」。
店員轉頭大聲吆喝
「蔥三小！」
此時，我頓悟了，
做人不要太嚴肅,
要看開點，
否則肯定會內傷！
剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影
讓我沒想到的是女同事！居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！
我掛斷電話，心情久久不能平復...
耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話：
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「看你媽啦！」
◎酒醉
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，連忙說：別倒了，我真的不喝了！
女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。
酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！
◎好學的阿公
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」
◎配種
有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
◎晚飯---
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽。
有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.... 就到浴室門口敲門說：老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...我在做晚飯！
哈哈哈.................
◎在加護病房中
在加護病房中，務農的爺爺因為車禍命在旦夕，他對著病房中跪在地上的一群孫子說： ⋯⋯
「爺爺不中用，我就要走了，我希望我這幾年辛苦的積蓄，你們能夠幫我繼續繼承下去，如果我沒有記錯的話，包括別墅、耕耘機、播種機以及幾片地，還有一群牛以及雞鴉群，加上現金應該有2,496,890.00元吧！」
孫子們說：「爺爺～爺爺～你不要走啊」
此時爺爺的兒子也就是孫子的爸爸說話了：
「爸，你什麼時候有別墅？還有養牛？這些資料你放在哪裡？」
此時爺爺憋起最後一口氣說道：「在... 在... 在我的 Facebook 裡面......」 (開心農場)
說完爺爺就斷氣了..........！
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：
『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
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學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
謊言
1. 同學: 我沒唸啊，不知道為何考這麼高。
2. 來賓: 大家好，我只簡單講兩句。
3. 老闆: 我不會忘記你的貢獻。
4. 職員: 明天我就不幹了。
5. 商人: 虧本大拍賣，只到今天。
6. 明星: 我們只是朋友。
7. 政客: 我決定退出政壇！
8. 女孩: 這是我的第一次。
9. 父母: 我幫你把紅包存起來了。
10. 歐巴桑: 帥哥~~~~~~~
一隻公牛慌張的對母牛說：「快跑，電視名嘴來了。」
母牛：「名嘴來就來，我幹嗎要跑？」
公牛：「名嘴專吹牛，妳還不跑 。」
母牛跟著狂奔而逃並好奇的問公牛說：
「跑就跑為何你夾著腿跑呢？」
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公牛：「唉～妳不知道，那些名嘴不只吹牛～～～～～
～還會扯蛋！」
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「"你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？"對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。
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「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
記者：當年你們為什麼要打伊拉克？
美英法：我們懷疑他有大規模毀滅性武器
記者：那你們為什麼要打敘利亞？
美英法：我們懷疑他有大規模毀滅性武器
記者：那你們為什麼不打北韓？
美英法：他真的有大規模毀滅性武器！
前日與同學搭245回板橋，
而在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，
這位老阿婆每次在車子停站時就站起來!
從台北車站一直到萬華都反覆如此。
小明: 受不了就問那老阿婆,
小明:" 阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?"
阿婆: 每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示;
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----"車停站一下";，
所以我在每次車子靠站時就要站一下啊!
小明: 拜託!!阿婆;
"下一站停車"; 不是
----"車停站一下"
某人拜見禪師："您說自由時報與中國時報哪個好?"
禪師微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。
某人前往，蹲了半天："大師，我拉痛快了，可是為什麼茅房裡沒有手紙啊?"
禪師笑曰：
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"有的，你抬頭看看架子上，上面有你說的兩種報紙，你覺得哪個好就用哪個吧。"
青年問禪師：
「大師，禪坐幾何，方能笑看人生?」
禪師突然一耳光把青年颳倒在地，遞了一顆感冒藥給他。
青年吃完頓悟道：「大師，您是說我對禪坐的修養還很弱，生活中應該隨時用禪坐來提升自己麼?」
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禪師搖搖頭說：「你吃錯藥了。」
新咖啡減肥法~超有效
方法:
1.咖啡豆100公克
2.水500cc
作法
1.將500cc水喝下肚
2.將咖啡豆.......
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灑在地上，
一顆一顆撿起來
每天3次
重複一個月.....
恭喜你減肥成功
某男問禪師：
"大師，我女朋友雖有優點，但缺點讓我難以忍受，
怎樣才能讓她只有優點沒有缺點呢?
禪師笑答："方法很簡單，不過若想我教你，
你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。
"男略一沉吟下山而去，很快又上山來，
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遞給禪師一張《人民日報》，
禪師從此閉關山門，不再指點迷津。
戰爭很激烈，到處是傷兵。一位將軍受了重傷被抬去搶救。
醫生緊張地做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出了刀，捅向了醫生。
全場人都震驚了，
護士帶著淚水說："對不起了醫生，我是臥底，
我知道你人很好，但是我不能讓你救活他，不能讓他活。"
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醫生捂著傷口痛苦地說："那你捅他啊！
