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2013年12月6日 星期五

法庭上 講笑話~笑一個~不!多笑幾個吧

講笑話~笑一個~不!多笑幾個吧

 

這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落,是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。

 

律師:所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼?

證人:他說:「我在哪裡啊,Cathy?

律師:而這句話為何令妳感到不愉快?

證人:我的名字是Susan

 

律師:在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的?

證人:Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。

 

律師:你性行為活躍嗎?

證人:沒,我就躺在那裡而以。

 

律師:你幾月幾號生日?

證人:七月18號。

律師:哪一年?

證人:每一年。

 

律師:跟你住在一起的那個兒子,他多大了?

證人:不是三十八就是三十五,我不太記得哪一個。

律師:那他跟你住在一起多久了?

證人:四十五年。

 

律師:你說的這個「重症肌無力症」,它會影響你的記憶嗎?

證人:會。

律師:它是以什麼樣的方式影響你的記憶?

證人:我會忘記事情。

律師:你會忘記事情?你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎?

 

律師:所以,醫生,當一個人在睡夢中死去,他到隔天早上才會知道,對不對?

證人:你真的有通過律師資格考試嗎?

 

律師:你最小的那個兒子,20歲的那個,他現在幾歲?

證人:20,就跟你的IQ一樣。

 

律師:在你這張照片被拍攝的當下,你有在現場嗎?

證人:你在唬我嗎?

 

律師:所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號?

證人:是。

律師:而你那個當時是在做什麼?

證人:打砲。

 

律師:她有三個小孩,對嗎?

證人:是。

律師:幾個是男的?

證人:零。

律師:那幾個是女的?

證人:庭上,我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎?

 

律師:你的第一段婚姻是怎麼結束的?

證人:一方死亡。

律師:哪一方死亡?

證人:猜猜看。

 

律師:你能形容一下那個人的樣貌嗎?

證人:大約一般身高,然後有大鬍子。

律師:對方是男性還是女性?

證人:除非馬戲團剛好有路過鎮上,不然我會猜是男的。

 

律師:你今早在這裡出現是因為我寄給你的律師的通知嗎?

證人:沒,我上班都是穿這樣。

 

律師:醫生,你所執行的驗屍解剖中,有多少是對死人進行的?

證人:全部。活的人太會抵抗。

 

律師:你的回答必須是口頭的,明白嗎?你是上哪所學校的?

證人:口頭的。

 

律師:你記得你是什麼時間檢查那個人的身體的嗎?

證人:驗屍解剖的程式大約是8:30 PM開始的。

律師:而當時Denton先生就已經是死亡的狀態了?

證人:如果不是,在我結束時也肯定死透了。

 

律師:你有資格提供尿液樣本嗎?

證人:你有資格問那個問題嗎?

 

最後……

 

律師:醫生,在你執行驗屍解剖之前,你有沒有檢查脈搏?

證人:沒有。

律師:你有檢查血壓嗎?

證人:沒有。

律師:那你有檢查呼吸嗎?

證人:沒有。

律師:那麼,有沒有可能當你開始進行解剖時,那個人其實還是活著的?

證人:不可能。

律師:你如何如此肯定呢,醫生?

證人:因為他的腦當時已經裝在一個罐子裡擺在我桌上。

律師:這樣啊... 但有沒有可能他當時就真的還活著呢?

證人:有可能他當時不但活著而且還在讀法律。

2013年12月5日 星期四

沒夠長


A男哭訴:「阮七啦講,若是沒夠長伊就不跟我結婚」

B男詫異:「嗐米沒夠長?」
A男哭倒:「伊講一定要有夠長才要跟我結婚。」

B男忿忿:「哪有這款代誌?」

B男拍桌:「真正破格!哪有這種查某可以説沒夠長,就不跟你結婚!」

A男沮喪⋯非常沮喪⋯
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
⋯⋯⋯A男捶著胸說:「伊講有夠長(教堂)才會羅曼蒂克!」

2013年12月4日 星期三

畜生聚會,聊人類


畜生聚會,聊人類

 

驢說:『明明是人愚蠢,卻說「蠢驢」』

 

豬說:『不光是罵蠢驢,也有罵「笨豬」!

 

牛說:『明明是人在說大話,卻說「吹牛B」,啥玩意兒?』

 

貓說:『人自己在搞陰謀詭計,偏說是「玩貓膩」,你說可恨不可恨?』

 

狼和狽說:『人合夥幹玩壞事後,反說成「狼狽為奸」』

 

狗說:『那可不是,我和狼本是冤家,卻說「狼心狗肺」;男人把女人肚子搞大了,非要說「狗日的」,讓咱背黑鍋,什麼東西!

 

老鼠說:『人自己長得醜吧,反說「賊眉鼠眼」,人自己眼光短淺吧,反倒說「鼠目寸光」』

 

蛇說:『人自己心眼毒辣,卻說「蛇蠍心腸」』

 

虎說:『人辦事不專心致志,卻說「虎頭蛇尾」,我和蛇什麼時候有過一腿,生過下一代?

 

雞說:『人真不是個東西,把失足女性說成是我們「雞」』

 

馬說:『人在搞阿諛奉承,說成是「拍馬屁」,與我們有何相干?』

 

猴說:『人自己急不可耐了,卻說「猴急猴急」的,挨得上嗎?』

 

畜生們越說越氣憤,一致認為:人類最為惡毒的一句語言是,自己壞事做絕,良心喪盡,卻說『連畜生都不如』                             

 

變態考題

變態考題(中國人真的很變態……

 

第一題

 

張柏芝 前夫是 謝霆鋒,

謝霆鋒 前女友是 王菲,

王菲 老公是 李亞鵬,

李亞鵬 前女友叫 瞿穎,

瞿穎 現男友是 張亞東,

 

朴樹 有個前女友叫 周迅,

周迅 有個前男友叫 李亞鵬,

王菲 前夫是 竇唯,

竇唯 有個堂弟叫 竇鵬,

竇鵬 有個前女友叫 周迅,

 

竇鵬 堂姐是 竇穎,

竇穎 前夫是 張亞東,

張亞東 現女友是 瞿穎,

瞿穎 前男友叫 李亞鵬。

 

請問 張柏芝 和 李亞鵬 什麼關係?

 

(本題目摘自2012年大陸的國家公務員考題),暈了…!

 

第二題(更變態…)

 

長江商學院入學考試邏輯題:

 

80's後男孩如果買不起房子,

80's後女孩可以嫁給40歲的男人。

80's後男人如果有條件了,

40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇...

 

1樓】回復:我終於到40歲了,

找到一個年輕貌美的20歲女友去她家見家長。

開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友。

新女友喊了一聲:"媽"

 

2樓】補充:她媽看到我,驚得倒吸一口冷氣。

沒等我反應過來,然後把女兒拉進房間裡,對女兒說:

"你不能和他在一起,他是你親生父親啊!"

 

3樓】繼續補充:女兒:"我已經有了他的骨肉……"

 

4樓】這時女孩的60多歲的父親走出來看見了我,小聲的對我說:

"你怎麼來了,給你媽和你的生活費不是每月都按時打去的嗎?"

 

5樓】這時"叮咚",我的母親依約來見未來的親家。

見到女孩的父親:"怎麼是你"

 

6樓】我的父親停完車也上樓了,

一見女孩的父親馬上淚流滿面:

"你不就是我失散多年的弟弟嗎?"

 

7樓】女孩母親見到我母親:"媽!"

 

8樓】女孩母親見到我的父親,

叫了一聲"爹!",立刻暈厥過去。

 

1、你能理解到幾樓?

2、男友他媽的媽見到女友他媽的爸叫什麼?      

 

 

超有水準的笑話~~觀念*思維*邏輯


超有水準的笑話~~觀念*思維*邏輯

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言: 通通不許動,錢是國家的,命是自己的!
大家都一聲不吭躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。

劫匪望了一眼看著那穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!
■這叫堅持職業操守,不該幹的不幹 。

劫匪成功回去後,其中一個新來的劫匪(碩士學位)說:老大,我們趕快數一下搶了多少。
那老劫匪(小學畢業)說:你傻啊?這麼多,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎!
■這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要!

劫匪走後,行長說,趕緊報案!主任剛要走,行長急忙說:等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!
■這叫危機預案,化不利為有利。

主任說:要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
工作很枯燥,快樂最重要!
第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道:媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊!

2013年12月3日 星期二

問題不在電視吧


問題不在電視吧?

 

今天看電視的時候,新聞報導說:「喝酒會導致癌症!」

 

真是嚇死我了,我趕緊喝一瓶酒壓壓驚!

 

從此以後我下定決心

 

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. . . .

 

 

. . . .

 

 

. . . .

 

 

. . . .

 

 

我以後再也不看電視了。

 

13封欠揍的簡訊


13封欠揍的簡訊

 

如果你是流星我就追定你,

如果你是衛星我就等待你,

如果你是恆星我就會戀上你,

可惜...

你是猩猩 ~ 我只能在動物園看到你!!

唉 ~ 可惜阿!!

 

現在的我好亂 ~ 心裡不知道在想些什麼?!

頭腦都被快煩死了!!我真的不知道要怎麼辦?

你能不能告訴我?我真的不知道...

要吃大乾麵還是阿 Q 桶麵?

 

謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,

在我最需要幫助的時候拉了我一把,

千言萬語訴不盡 ~

只想告訴你:「自從認識你之後....沒有一件好事發生!你真帶賽!」

 

對不起唷!!那麼晚了還傳簡訊給你 ~

如果有吵到你的話,在此跟你說聲...

『 活該 』!!

誰叫你要比我早睡阿 ~

 

遇到妳,是我心動的開始;

愛上妳,是我幸福的選擇;

擁有妳,是我最珍貴的財富;

踏入紅毯,是我永恆的動力。

永遠愛的 ~ 是妳

遺憾的是.....我傳錯人了!!

 

因為你,我相信命運;

因為你,我相信前世今生。

也許這一切都是上天註定,

冥冥之中牽引著我倆,

現在的我,好想說...

我上輩子是造了什麼孽呀?!

 

由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!

你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的。

切記,不用感謝!

 

如果政府規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你。

我無怨無悔,至死不渝!

但偏偏政府沒規定....那就算了!

 

想你,是件快樂的事;

見你,是件開心的事;

愛你,是我永遠要做的事;

把你放在心上,是我一直在做的事。

不過‧‧‧

騙你,是剛發生的事!

 

我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;

我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;

我把你的名字寫在每一個角落...

X,我被員警抓走了!

 

如果長得好看是一種錯...我已經鑄成大錯;

如果可愛是一種罪...我已經犯了滔天大罪;

做人真難...你就好啦 ~

沒錯又沒罪 ~ 真羨慕你!!

 

當白雲飄過,那是我想你的痕跡;

當陽光閃耀,那是我想你的感覺;

當雨水落下,那是我想你的證據;

當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中。

 

如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意....改信基督教!!

 

 

把煩惱都丟掉



把煩惱都丟掉

 

1. 某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上,怒吼:"這是首期,以後會每個月按揭還你!"

 

2.  老公手機裡面有個憤怒的小鳥,我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,排隊等收銀,我對老公說:"等下直接回家吧,我想玩你的那個小鳥了"然後周圍一片寂靜…

2013年12月2日 星期一

唐僧/孫悟空/白骨精

一、唐僧給孫悟空的信
 
悟空徒兒:         
 
那天正在開會,沒有接你電話。會場有監控,有些事電話也說不清楚。回想取經路上的艱難困苦,沒有你,為師早被妖怪吃掉變成肥料了。我知道,你是一個有思想、有魄力的人,現在卻受了這些委屈。西天取經你確實成績突出,這些都屬於過去了。時代在變,光靠本事是不夠的,我們都要與時俱進啊! 
 
四個徒弟中,白龍馬他爹是西海龍王敖剛,標準的「官二代」+「富二代」,取經回來才幾天,就被任命為東海常務副市長。上次邀請我去調研,那排場比我這個天宮政協副主席強多了。八戒和沙僧是下派來掛職鍛煉的,不但官復原職,昨天常委會還全票通過了明確為正局級。      
 
你是從石頭縫裡蹦出來的,沒有背景、沒有資源,必須靠自己勤奮努力。不要看不起八戒,為人處世上要向他學習。他現在如魚得水,上層路線走得好,在女幹部中也很有影響力。上次公推優秀年輕幹部,你只得了2票,1票是我投的,另1 票是你自己投的吧?八戒得票卻遙遙領先,據說嫦娥都給他投票了。形勢變化太快,為師都感到不適應。老實巴交的沙僧也搞了個流沙河房產公司,別墅都建到月亮上去了。現在他和七仙女同居,跟何仙姑也有一腿,光房子就有幾十套。
 
悟空啊,務必要搞好上層人際,消除大鬧天宮受過處分的不良影響。你臨時負責花果山風景區管委會工作3年多了,為師也幫你協調過,為什麼一直沒有轉正?原因要深入分析。克服你的性格缺陷,別老是火眼金睛的,讓人不舒服。還有你這張猴嘴,看不慣的就亂說,必須要改一改!  
      
現在就你還獨身一人,排擠你的人到處造謠說是作風問題。不成家,何以立業?為師覺得白骨精還是不錯的,上次人家還說你身上毛多,是標準的男子漢。不要揪住別人的過去不放,該考慮一下了。      
 
昨天女兒國國王又催問我結婚的事,我想盡快給辦了。雖然她沒有蜘蛛精性感,也不如玉兔精清純,可背景過硬,對為師以後交流到主幹線幫助很大。如果蜘蛛精和玉兔精願意,就做個紅顏知己吧。         
 
不說了,說的有點多了。
 
唐 僧      
 
 
二、孫悟空給白骨精的信 
 
白女士:      
 
你好!首先,非常真誠地對你表示歉意,說聲對不起。昨天,師傅給我寫了一封信,我看了一遍又一遍,真正說到了我的痛處,像在我心上挖了一把,讓我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜,現在什麼都想清楚了。活了幾百年,胡打胡鬧,今天什麼都沒有,算是白活了。想起來真的很痛心。師傅雖然虛偽一些,但對我還是實心的,說了一些推心置腹的話,我從心裡還是感激的。
 
西天取經,其實都是玉皇、菩薩設下的套。路途並不如我們想像的那樣艱難,本可以派個功夫高一點的神仙,一會兒就取來了。但是,師傅是準備提拔的對象,只是缺少基層工作經歷,就派下來鍛煉一下,可是又不能讓他自己受罪。於是就讓我和八戒、沙和尚、白龍馬這些犯了錯誤的人跟上陪練,伺候他。路上的九九八十一難,也都是菩薩算計好了的。唐僧根本就沒有危險,我們走到哪裡了,觀音菩薩一清二楚,每到要緊時刻,如果我不去找她,她也一定會親自或派弟子來的。蓮花一擺,妖氣全消。而那些所謂的妖怪,除了像你這樣沒有後台自謀生路的外,其他不是哪個神仙的坐騎,就是哪個菩薩養的金魚。他們手裡都有神仙的獨家武器,我怎麼能打得過他們?我費了九牛二虎之力,打到關鍵時刻,他們的主人就來了,說悟空啊,讓我帶走吧。我還能說什麼?苦只苦了像你這些沒有任何背景的,終被打得現了原形。       
 
現在,提拔的年齡也過了,也不想那麼多了,就想著找個人成個家,好好過日子得了。咱們兩是不打不相識。在我認識的女人中,只有你是我最佩服的。雖然你有姿色,能力也好,但不投靠當官的,不傍大款,憑自己的能力創天下。而且,勤勞勇敢,善良賢惠。
  
現在回想起來,我還是很喜歡你的。咱們兩人,其實都是性情中人,浪漫,正直,嫉惡如仇。你也老大不小了,轉眼就成剩女了,不如咱們在一起過得了。去你的白骨洞也行,來我的花果山也好。我們可以依託花果山,發展旅遊,我也可以辦個武術學校,日子總是能過得去的。你有什麼愛好,我都支持。好好培養咱們的孩子,長大了讓他上清華北大,當官,不要再走咱們的老路。
 
不知可否,我期待著……祝你快樂。
 
悟空   2013年9月12日於花果山
 
 
三、白骨精給孫悟空的信    
 
孫先生:         
 
來信收到。謝謝你還記得我,但我不能嫁給你。很抱歉。我不是一個記仇的人,反而在過去還有一些英雄情結。當年你把我打回原形,我就在想,等你從西天取經回來,我就去找你,然後嫁給你,給你生兒育女,在水簾洞給你洗衣,在花果上給你翻土。其實當年你師父,還有豬八戒沙和尚都看出我是一個妖精,只是師父裝糊塗睜一隻眼閉一隻眼,八戒看上我的美色另有打算,沙僧膽子小多一事不如少一事。只有你還有些脾氣,也有些正義感,在眾目睽睽下追著打我。那個時候的我,確實該挨打。少不更事,成天做夢,傷害了一些人。是你把我打醒了,給了我教訓,我得謝謝你。
 
但是,後來的事情發生了一些變化,我的想法也有了一些改變。你們取經回來,你師父被認為領導有方,決策果斷,被提拔到更高一級的領導崗位。
 
我現在過得很好。我有自己的別墅,也有自己的車,還有自己的孩子。你也許不知道,你自謀職業回到花果山的那陣,我在天上人間坐台。後來遇見你師父。你師父每次來都是找我陪他。他給我說他回來後就和女兒國的那位結婚了。他還說他們感情不和,那個女人現在變成了母老虎,天天嘮叨,查電話查QQ聊天記錄。更重要的是,自從生了孩子以後,那女人突然發體,胖得不成樣子,相當得罪觀眾。
 
你師父還說,他當年就看上我了,只是苦於組織上正在考察自己,不敢冒昧。回來後本來是要來找我的,但那女人的父親和他的上司是世交,不敢得罪。總之,你師父要我跟他,除了名分,什麼都可以給我。後來,我就搬到了你師父給我的別墅裡。你師父還將當年的白馬換成寶馬,也送給了我。我雖然知道你師父外面還有女人,包括蜘蛛精,被他改了檔案,改了年齡,安排在另一個單位搞接待,其中不乏蛛絲馬跡,但是我也沒有辦法。去年我為他生了個兒子,不敢姓唐,後來跟我姓,叫白糖。 
 
孫先生,你不要生氣,也不要鄙視我。跟了你,我雖然有名分,但是沒錢。你也許不知道,我是窮怕了,現在的房子我們是買不起,總不能一輩子住在山洞裡啊。現在的桃子也值不了幾個錢,一季下來還不如我在天上人間一個晚上賺的錢多,以後怎麼生活啊,還要養孩子,還要供孩子上學,想想都覺得太難。現在的人,只要你有錢,都會另眼相看,不問出處,也不管那錢乾不乾淨。你說你辦武術學校,我看還是算了,你就會點棍術,但你耍不過周傑倫的,人家的雙節棍,那才賺錢。
 
我只能說,你多保重吧。你要多保重身體,吃桃子要削皮,現在的桃子都有農藥,是洗不乾淨的。據說牛魔王死了,你去看看鐵扇公主,她正在守寡,也許還有希望。       
 
再見,孫先生    
 
 

熟女徵婚 無誠勿試/打折/現在的學生

熟女徵婚 無誠勿試

 

新年甫過,美國某七十高齡獨居熟女老婦,盤算甚久、心思結婚。乃於當地報紙,發佈告謂:「熟女徵婚˙無誠勿試」

 

條件:

一、 須為熟男,年約七十可。

二、 未曾動手打人。

三、 無踹人紀錄。

四、 床上功夫 " 一流 " 

五、 意者請親自前來面談。

 

次日一早,門鈴響起。熟女老婦開門後,但見一白髮紳士搖輪椅而來。無雙手,缺兩腿。

 

「閣下所來何事?」婦人驚問。

「鄙人來求婚。」

「但你連手都沒有‥‥‥‥」

「所以我不會出手打人。」

「腳呢?」

「所以我也不會動腳踹人。」

「那‥‥床上功夫可以嗎?」婦人皺眉問。

「夫人,您認為我是怎樣按妳家門鈴的?」老紳士得意的笑答。

 

 

打折

 

今天路過一家服裝店,門口大幅標寫著:大喊釣魚島是中國的,打九折,大喊日本是中國的,打八折。

我看老闆娘很漂亮,就順便問了一句:如果大喊老闆娘是我的,打幾折?

老闆娘說:打到骨折。

 

 

現在的學生

 

有位阿嬤line 給乖孫:你慘了啦,趕快去躲起來,你的老師因為你翹課,現在來我們家找你了!

 

乖孫回傳:阿嬤,要趕快躲起來的是妳!因為我今天打電話向老師請假,說阿嬤過逝了,所以今天不去上學!

 

結果阿嬤已經跟老師開了門,老師很驚訝的説:您老...........,阿嬤不慌不忙的跟老師説:今天頭七,我回來看看,不好意思,讓老師您受驚了!

 

北京公車上的爆笑


北京公車上的爆笑

 

小偷

 

某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車後發現信封被偷。

 

第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!

 

下車

 

公交車在等紅燈時,一男子叫道:「司機,開一下門,我要下車。」

「這裡是站牌嗎?」司機怒道。

「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」

司機無語。

 

拉環

 

一個胖女人上了公交車,車上已沒座位,只能扯著車上的拉環站著,不料司機一個急剎車,胖女人把拉環拉斷了,並一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣的說:「集滿三個,送司機簽名照一張!」

 

愛衛生

 

有位漂亮的小姐,上公交車後從包裡拿出紙巾,使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:「小姐真是愛衛生,擦了那麼久,還要吹一下!」

 

 

2013年12月1日 星期日

笑話:仲介/老婆 執意穿裙子/有小三怎辦/帕金森氏症/鐵飯碗 的由來/幸福生活

一個做仲介的死 後,和上帝喝茶,上帝認為他太 能說了,會打擾天堂的幽靜,於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期, 閻王就滿頭大汗找上門來說: "上帝呀,趕緊 把他弄走吧"。
上帝問:"怎麼回 事?"
閻王說:"地獄的 小鬼們都被他激勵了,天天開晨 會,講夢想,談發展規劃,跳團 隊舞,弄滿意度。
我說話都沒人聽, 他還要我做組織架構,工作流 程,目標設定,薪酬設計,績效 考核,
地下工作者也要注 重形象,提高服務技能,讓所有 人滿意。
上帝大怒:"讓他 上天堂,看我怎麼收拾他"
一個月後,閻王遇 見上帝,問:"上帝,那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了?
上帝停住腳步,回 答說:
"你犯了三個錯 誤"
第一,你應該叫我 經理!
第二,這個世界根 本就沒有上帝,只有客戶才是上 帝!
第三,我沒有時間 和你閒扯,我要去做報表了。
 
 
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今天笑了沒?幽默 一下
 
今天風不小,老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問:怎麼了?
老婆:風大回家換 褲子?
我就虧她說:早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句:風這麼大,我得換條漂亮的 內褲……
 
 
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贈送笑話一則:
 
老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場,那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!                                                            
 
老婆:雞雞用你的!!
 
 
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笑一笑有益健康??
 
皇上:「太醫,朕 最近好像病了...」。
太醫:「啟稟皇 上,是什麼樣的病呢?」
皇上:「不知道? 朕最近一直害怕...」。
太醫:「害怕什麼 呢?」
皇上:「朕害怕 ... 害怕朕這一生都是 朕 ...」。
「糟了... 皇上!看來您是得 了一種洋人傳來的病」。
皇上:「是什麼 病?」
太醫:「這病叫 做…【怕今生是朕】
 
(帕金森氏症)」。
 
 
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酒足飯飽笑一笑有 益健康
 
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗,官欲懲罰,女 僕下跪時乳房微露,官性起即成 好事,不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官,告其又碎一碗,官又成全 了她。
此後常打碎碗,要 求官懲罰,有時一日打碎三隻 碗,
官年事已高難以招 架,遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的,並下令女僕從此不用工作, 工餉照發,相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。
 
 
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兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的?
丈夫答:媳婦嫁過門的那 天,狗對她吼, 她平靜的說,這是 第一次,
過一會,狗又對她 吼,她說,這是第二次,
過一會兒狗又她 吼!她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了,就對她吼:你神經病啊!
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次,
從此以後,幸福生 活就這樣開始了....
 
 
 
 

上床当筹码

总有些女的喜欢拿上床当筹码,
动不动要挟对方:
我最重要的东西都给你了,你不给我买LV包你对得起我吗?
你手机密码不告诉我你对得起我吗?
你这个月工资不交给我你对得起我吗?
恕我直言,潜意识里,
这些姑娘把自己活成了性工作者!
姑娘,那是你男人,不是嫖客。