最佳笑話獎 One best joke of the year
一名以色列醫生說："在以色列醫學如此發達，我們切斷了一個男人的睾丸，把它們放在另一個男人身上，他在六個星期後，開始找工作。"
德國醫生說："這沒什麼，在德國我們將大腦的一部分，放在另一名男子頭上，他在四週內開始找工作。"
俄羅斯醫生說："先生們我們取出一個人的半個心臟，把它放在另一個人的胸膛，他在二個星期內，開始找工作。"
美國醫生笑著說："你們都比不上我們，五年前我們將一個沒有大腦，沒有心臟，沒有睾丸的人，送上總統寶座，現在全國的人都在找工作！"
這一特殊的笑話在英國舉辦的比賽中獲得最佳笑話獎。
火車上的艷遇
三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，於是大方地建議：「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」三人二話不說，立刻付錢。
少婦把裙子拉到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。
少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。
三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美大腿，三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。
少婦見機不可失，告訴三人：「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」三人迫不及待地付了錢。
「你們看，我生我小孩的地方.............」只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院...........
祖母上法庭
在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。
控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」
老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你，威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」
控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」
老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其中一個是你的太太。」
辯方律師聽了，差點暴斃。這時法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」
愛因斯坦的幽默
愛因斯坦在美國普林斯頓大學任教時，曾在暑假前的學期結束會上發表過一個簡短而風趣的演說。當時學生們詢問愛因斯坦在學術上有無新發現，他不得不即席宣佈："我有一個發現：兩點之間的最短距離，是指暑假的開端到暑假的結束。祝諸位暑假愉快！"
爆笑：看到朋友妻沒穿內褲之後
俗話說：朋友妻，不可欺。不過有些人偏偏不聽，喜歡占朋友妻的便宜，輕則摸摸小手，再則親親小嘴。不過，便宜可不是那麼好占的。這不，下面這位故事中的小張，就因為偷看了朋友妻子沒穿內褲，而被威脅了，然後……
故事是這樣的：兩對夫妻一起打麻將，小張的一張牌掉到地上，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太太沒有穿內褲。他嚇了一跳，腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的下身，就裝做沒事一樣。
小張看到小王太太不但沒有生氣，還偷偷朝自己拋媚眼，就更大膽了。故意將牌掉到桌子底下去數次，每次都偷偷看看裙底風光。打牌結束的時候，小張和太太一共贏了五千塊錢。
本來以為事情就這樣過去了，可是兩天后，小張接到小王太太的電話，她問："你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿內褲？"小張不好意思地說："是的!可我不是故意的。"小王太太說："沒關係。"停了一會兒，又說"既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？"小張當然不敢說想，就猶猶豫豫的說："想是想，但是不能對不起兄弟啊。"小王太太就說："星期天小王加班，你如果不來，我就跟他說你非禮我。"
到了周日，小張好不容易哄走了太太，忐忑的來到了小王家裏。小王太太說："只要你把贏我們的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。"小張說："那你先給我做飯吃，我餓了。"於是小王太太開始給小張做好吃的，還信誓旦旦的說："我會給你做一桌你最愛吃的東西。"
終於吃飽喝足了，小張就把五千元交給了小王太太。當然，小王太太也不失約，和小張一起進了臥室做愛做的事。他們玩的很high，一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。
這期間，小張讓小王太太給口愛，小王太太說有味道。於是小張就出去了一段時間，回來的時候，手上拿了一盒棒棒糖，然後小王太太就半推半就的吃了一回草莓棒棒糖，舒服的很。
到了下班時間，小王回來了。小王太太早已經清理了戰場，還特意買了草莓擺在屋子裏。小王下班了，進屋就問："小張來過了嗎?"小王太太有些吃驚，忙點點頭說："來過，他進屋沒呆一分鐘就走了。"小王接著問："他給你五千元錢了嗎？"小王太太心想："天啊，他怎麼都知道了？"所以老老實實的說："是的，他給了我五千元錢。"
"那就好。"小王說："今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的，因為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢！"
夫妻對話 - 1
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話 - 2
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話 - 3
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
一個女人愛你，你是丈夫；
幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；
一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；
一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是新台幣！
女人守則
女人啊，你保養是葡萄，不保養是葡萄乾；保養是老樣子，不保養是樣子老。女人應該是看上去美美的，摸上去滑滑的，聞上去香香的！
男人啊，把老婆當公主，你就是王子；把老婆當皇后，你就是皇帝；把老婆當保姆，你就是保安；把老婆當丫鬟，你就是太監。
小買賣
兩隻母雞在樹下聊天， 對面走來一隻腳步不穩，無精打采， 垂頭喪氣的公雞。
一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：「做點小買賣累成的。」
另一隻母雞跟着問：「做啥買賣累成這樣呢？」
公雞臉紅，低下頭說：「賣雞精。」
絕筆書
某日，一位妙齡女子來到山上散步，突然發現一處清澈溪湖，於是她便全裸下去戲水…
此時，一隻蝌蚪突然發現前方怎有一叢海草，海草下方居然有個洞，於是就游進去定居了…
三個月後…女子發現小腹劇烈疼痛，跑去婦產科掛急診，醫生做了深切檢查，驚訝的發現…說：小姐，妳的肚子裡怎會有一隻青蛙ㄚ？手中居然還有一封遺書，上面寫著「自從誤闖此洞開始，每日慘遭亂棒毆打，真是生不如死ㄚ…青蛙絕筆」
有一對夫妻去打麻將，太太打暗號給老公，把兩腿張開，老公一看馬上把八萬打出，結果給別人胡了，
打完回家途中，太太指責老公，我把兩腿打得很開，你為什麼打八萬呢？
老公回答你兩腿八字開,不是要"八萬嗎？太太很生氣說！
我兩腿開開，不是要八萬，是要小鳥。怎麼那麼笨。
世界排名前幾名最尷尬的事
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。
沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……
只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"
中國的互聯網全民時代的來臨!
昨天去了杭州，在馬雲的地盤裡，一乞丐走過來行乞。
我說：「我沒帶現金，你還是去別的地方吧！」
乞丐緩慢的把碗放下，在衣服裡搜了一會，拿出一手機說：「老闆，您可以用微支付，或者支付寶也可以，只需要掃一掃二維碼，發個小小的紅包就好了！」
我震驚，只好用手機支付了。
乞丐感謝了一番後，又說：「老闆我們還有個『乞討網平臺』，您可以大發慈悲線上支付，我們預約時間，線上和你完成整個行討過程，您也可用我們剛剛上線的APP『叮叮討飯』，只需要搖一搖就可以找到附近正在乞討的人，他們都是通過認證有評分標準的乞丐們。您可以根據不同的需求選擇年齡段/性別/方言/行討方式，找到最合適您要施捨的人。」
我問：「既然你們思維模式那麼創新，何必要行討呢？」
乞丐哥說：「我們以前不懂互聯網，做著傳統的生意，結果被互聯網殺得一敗塗地，就變成要飯的啦！今天是要從零開始，把乞丐這個行業用『互聯網+』模式運營一番，到我們具備了一定的客戶群體，就可以通過『大數據』系統把這個專案做到極致，然後引入創投，3年後上市進入資本市場。我們還有個夢想讓天下乞討人有飽飯吃，讓施善者找到最合適自己的施捨方式。雖然我們是個要飯的，這個並不丟人，我們賺的錢都是有尊嚴的。」
我澈底被震驚了，深深感到落後於時代，奮起直追的可能性也不大，只能等著被淘汰！
於是，我握著他的手說，「老兄，請告訴我，怎樣加盟你們！
有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反覆覆，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
填空題
1.「__________ ，為伊消得人憔悴。」
同學答：「寬衣解帶終不悔」
（正解為：「衣帶漸寬終不悔」，我承認這個是思想有問題）
2.「何當共剪西窗燭， __________ 。」
同學答：「夫妻對坐到天明」
（老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為：「卻話巴山夜雨時」
3.「蚍蜉撼大樹， __________。」
同學答：「一動也不動」
（正解為：「可笑不自量」。一動也不動，很符合事實啊！）
4.「君子成人之美， __________ 。」
同學答：「小人奪人所愛」
（正解為：「不成人之惡」。）（老師直接暈死！）
5.「窮則獨善其身， __________ 。」
同學答：「富則妻妾成群」
（正解：「達則兼濟天下」）（暈死！）
7.「」後宮佳麗三千人， __________
同學答：「鐵棒也會磨成針」 ~~~~~~
（正解為：「三千寵愛在一身」）(想到那裡去了？無言!)
8.「東邊日出西邊雨， __________ 。」
同學答：「床頭打架床尾和」
還有個同學答：「上錯花轎嫁對郎」
（正解：「道是無晴還有晴」）
9.「__________ ，糟糠之妻不下堂。」
同學答：「結髮之夫不上床」
（正解為：「貧賤之交不可忘」。）（國文老師暴怒！）
10.「但願人長久， __________ 。」
同學答：「一顆永流傳」
（當時狂笑，現在覺得挺經典。正解為：「 千里共嬋娟」）
11.「西塞山前白鷺飛， __________ ! 」
同學答：「東村河邊爬烏龜」（對得挺工整的）
（正解為：「桃花流水鱖魚肥」。）
12.「天生我才必有用， __________ 。」
同學答：「關鍵時刻顯神通」
又有同學答：「老鼠兒子會打洞」（辦公室國文老師集體毫無形象地狂笑）
（正解為：「千金散盡還復來」。）
13.「天若有情天亦老， __________ 。」
同學答：「人不風流枉少年！」(無言以對!)
（正解為：「月若無恨月長圓」)
14.「洛陽親友如相問， __________ 。」
同學答：「」請你不要告訴他
（正解為：「一片冰心在玉壺」。哈哈 ~ 好好笑！）
15 期末考試出對聯，上聯是：「英雄寶刀未老，」
同學對下聯為：「老娘丰韻猶存。」(有趣啊!)
( 正解為：「耿吏明鏡猶新」)
16.「人生自古誰無死， __________ 。」
同學答：「只是死的有先後」
同學答：「有誰大便不帶紙」（真是沒話說了 .... ）
( 正解為：「留取丹心照汗青」)
17.「床前明月光， __________ 。」
同學答：「李白睡得香」 (無言!)
( 正解為：「疑是地上霜」)
18.「管中窺豹， __________ 。」
同學答：「嚇我一跳」
（哈哈哈！正解為：「可見一斑」)
19.「葡萄美酒夜光杯， __________ 。」
同學答：「金錢美人一大堆」
( 正解為：「欲飲琵琶馬上催」)
20「.__________ ，路上行人欲斷魂。」
學生的傑作：「半夜三更鬼敲門」 (真會聯想!)
( 正解為：「清明時節雨紛紛」)
21.「三個臭皮匠， __________。」
同學答：「臭味都一樣」（把監考老師和校長都笑翻了！）
( 正解為：「勝過諸葛亮」)
要當立委，走政治這條路，從小就要練~~
老師：「小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！」
小明：「老師 , 你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！」
老師從抽屜裡拿出一張小紙條說：「這不就是你的小抄嗎？」
小明：「我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。」
老師：「我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…。」
小明：「我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？」
老師：「好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…。」
小明：「不！這不是我的，是某人的！」
老師：「某人是誰？」
小明：「身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！」
老師：「可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！」
小明：「老師 , 你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？」
老師：「作弊就是不對！」
小明：「你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？」
老師：「我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！」
小明：「我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！」
老師：「因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！」
小明：「好！」我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學。」
老師：「你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？」
小明：「那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。」
老師：「作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？」
小明：「老師你是外省人喔？」
老師：「？？？」
小明：「我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！」
老師：「我是本省人耶！」
小明：「那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！」
老師：「算了！老師不處罰你了，小明你好好作弊，你以後一定可以走政治這條路當...
