對付詐騙集團的２個新招……公德無量

對付詐騙集團的２個新招……公德無量

 

其一

 

來電：請問這邊是黃XX先生的家裡嗎？ 

 

我：是，您哪裡？ 

 

來電：我這邊市刑大，黃XX是你什麼人？

 

我：是我先生！

 

來電：你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡？

 

我：（心生懷疑）我...不太清楚....

 

來電：（口氣嚴厲）你先生有什麼金融卡你都不知道啊？（啊，還罵我）

 

我：他有好多金融卡，我怎麼槁的清楚...

 

來電：你記一個電話....

 

我：請問有什麼事....

 

來電：（更兇）你先記下來啦，等一下會跟你說嘛！ 電話是XXXXXXX，這是金融局的電話，你趕快打去更改密碼，我們破獲一個偽卡集團，有你先生的資料，趕快去改，萬一被盜刷你就麻煩了。

 

我：可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎？

 

來電：你不信就算了，到時候前被領光，不要來哭給我聽。（掛斷）（兩分鐘後）

 

來電：黃太太，你怎麼這麼不知死活，叫你去改密碼你怎麼還不去？

 

我：我還是不懂，為什麼改密碼要用打電話......

 

來電：我們會幫你處理啊，這要搶時效的你不懂嗎？

 

我：可是你們不是已經破獲了嗎？

 

來電：他可能還會有同黨啊？你趕快打來我幫你改密碼。

 

我：可是你是市刑大，你要怎麼幫我改密碼？

 

來電：（知道穿幫，但仍嘴硬）不是我啦，是叫你打到金融局......

 

我：喔....那我等一下就打.....（掛斷）（一分鐘後）

 

來電：ㄟ，你怎麼還不打？

 

我：你怎麼知道我沒打？

 

來電：我剛打去問啊，他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。

 

我：喔。

 

來電：那還是你把資料給我，我幫你處理。

 

我：不要！

 

來電：你不怕死喔。

 

我：什麼？

 

來電：不怕錢被盜領喔？

 

我：我又沒錢。

 

來電：戶頭沒錢？

 

我：我們已經破產了。（立刻掛斷） 

 

其二 

 

來電：喂，吳XX嗎？

 

我：你誰啊？

 

來電：你不用管我是誰，我跟你說.....（我立刻掛斷）（三十秒後）

 

來電：你為什麼掛我電話？

 

我：你不是叫我不要管你是誰嗎？

 

來電：我是四海幫的，你最近是不是有得罪人？

 

我：有啊！

 

來電：（凝笑）嘿嘿...人家叫我來找你，你麻煩大了。

 

我：可是我得罪的是我媽，他為什麼要你來找我。

 

來電：不是你媽啦！你還有沒有得罪人？

 

我：............

 

來電：有沒有？

 

我：..........

 

來電：喂喂喂...

 

我：我在想啊.......

 

來電：哪有想那麼久的？

 

我：你不要吵，讓我好好想一想.....（其實手上是在打網路CS）

 

來電：為，你到底還要想多久？

 

我：等一下嘛！............（繼續玩）（兩分鐘後）（對方掛斷）

叫『春』的

某公司招聘，下一位該面試女孩的英文名是「spring」。

秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平， 喊道：

「Hi！那個叫『春』的，輪到妳了！

煙掉/我懷孕了

有位大嫂在公共汽車上，看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」

男人大怒：「你才閹掉了！」

公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」

只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」

各國女人裙子破了的反應<民情使然>-----

日本東京 Japan Tokyo

　　在川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰

"不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好......"

說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

A man accidently tore a girl's short miniskirt in Tokyo .
Before the guy had a chance to apologize, the single lady took a 90 degree bow, then said: "I am sorry to give you trouble! The quality of the skirt is not all that good."
Then she took out a pin, put the skirt back together and left.

美國紐約 New York

　　在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰

"這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . ."

說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

Time Square, New York , a man accidently tore a girl's miniskirt.
Before the guy had a chance to react, the single lady pull out a name card, gave it to him and said: "This is my lawyer's business card. He will contact you about this sexual harassment.
It is better that you prepare yourself, then we will see you in court."
 
法國巴黎  

　　在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰

"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......."

說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，

然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......
 
Paris France a French manaccidently tore a girls' miniskirt. Before the man opened his mouth, the young singlelady said with a smile: "If you do not mind, a red rosecan represent your apology." The French man bought her a rose, then they went to a bar, and lastly, they went to a small hotel discussing what was in the miniskirt.

英國倫敦

　　在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰

"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . .."

說完，英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。

叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

Thymes EnglandIn the Church Square by Thymes, an English man accidently tore the mini skirt of a young single lady.
Before the English man opened up his mouth, the young lady covered her tore spot, then said with a blush on her face: "Do you mind take me home sir? I live very close..."
The English man took his jacket off, put on her shoulders, call a cab, then took her home safely.

中國重慶

　　在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，

還抓住重慶男人的脖領子不放︰

"你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改..."

Chong Qing,
China: a man accidently cut open the miniskirt of a young lady.
Before the man said anything, the young lady slapped the guy, then: "You, the sex maniac. Dare to take advantage of me, I will send you to the labor camp..."
 
台灣西門町

　　在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：

"價錢還沒談攏就要先看貨了啊！"

Taiwan Shimending
Taiwan Shimending, a man accidently tore a girl's short miniskirt. Before the guy started to speak,the girl smiled and said: "We have not come up with a price yet, and you are going to inspect the merchandise?"
 
香港銅鑼灣

　　在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生就大聲:

"我操你老母！你當我是站路邊的便宜貨啊. .小心我去找人來收你的皮. ."

Hong Kong
In the Time Square of Hong Kong, a man accidently tore a girl's miniskirt. She was only 18 years old.
Before the man opened his mouth, the girl screamed: "XXX your XXX, you think I am the cheap close out item on the street? Watch out, I will find someone to peer your skin."

韓國斧山

　　在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說:

"你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?"

Korea
On thestreet of Yinchong, a man accidently tore a girl's miniskirt. Before the man speaks, the girl gave him a round kick, then said: "Don't you know that I am a second degree black belt in Tai Kwan Dao."
 

泰國曼谷

　　在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，

緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:

"別介意，先生.....大家都是男人！"

Thailand
Bangkok, Thailand, a man accidently tore the miniskirt of an 18 year's old girl. Before the man start to apologize, the girl said with a Buddha hand gesture: "No worries honey, ......we all men."

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你根本不懂胖虎

老師："大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？" 大雄："0元。" 老師："你根本不懂數學！" 大雄："你根本不懂胖虎！！"

下車投、下車再投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車； 就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」 「 What？下車投？」 於是，只見這外國觀光男跑下車去， 拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說： 「拜 …　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 …

一氧化碳它哥叫

小呆：「一氧化碳它哥叫什麼？」 小瓜：「二氧化碳。」 小呆：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」 小瓜：「鹽嗎？」 小呆：「不是 … 」 小瓜：「醋 … ？」 小呆：「也不是 … 」 小瓜：「那到底是什麼？」 小呆：「豆油哥（醬油膏）」

一個星期七天的英文中譯

中國人的創意是很足的，近年來最傳神的英譯中名詞，大概就是把shopping譯成「血拼」。買東西買得又有「血」又要「拼」，只要稍為見識過中國「扶貧大軍」在世界各地搶購名牌產品的人，都會同意這個翻譯，無論是音譯還是意譯，都妙到極點。

前兩天，又有內地朋友傳來短訊，內容是一個星期七天的英文中譯︰

星期一「忙day」。星期二「求死day」。星期三「未死day」。星期四「受死day」。
星期五「福來day」。星期六「灑脫day」。星期天「傷day」。

星期一忙得要死，星期二忙得想死，星期三還沒有忙死，星期四行將受死。
但是，轉機來了。星期五，捱完之後就可以放假了，所以「福來」了。

星期六不用說了，一星期中就得這安逸瀟灑的一天，所以叫「灑脫day」。
過完了星期六，到了星期天就「傷」了。

首先是因為星期六的「瀟灑day」，過完了星期六就「傷」了；
其次是因為星期六的「灑脫」而玩得傷了；
第三是星期天出去「血拼」，荷包也傷了；
第四是想到明天又上班，又要忙，又要求死，又要受死，心便傷透了，所以，是「傷day」了。

一年級的女老師最近被她的一個學生所困擾

一位一年級的女老師最近被她的一個學生所困擾。老師問：「你怎麼了？」

學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」

校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」

學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」

校長和學生都同意了。

老師：「什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」

校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。
老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
學生：「腿。」

老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」

老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
學生：「泡泡糖。」
　　
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」

老師想了一想說：「現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？」 　
學生：「好的！」

老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「雨傘。」

老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人會一直擁有我。」
學生：「結婚戒指。」

老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，我會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」

老師：「我有一個堅硬的桿，我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」

老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck ）」

老師又問：「當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼？」
學生：「扣釦子。」

老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」

離婚的原因/高興太早/獅子看過嗎？/魔鬼的誘惑/一口氣/嫁人/耍小聰明/吻

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                       離婚的原因
                       老張結婚二十年，最近居然決定和 太太離婚，因為太太一
生氣起來就會用盤子丟他。
                       他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚
呢？」
                       老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準
了！」


                       高興太早
                       考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴
八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
                       老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
                       全班於是齊聲歡呼。
                       「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
                       又是一陣歡呼。
                       學生又問：「那不及格的呢？」
                       老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」


                       獅子看過嗎？
                       兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他
們面前。

「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，
只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
                       「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看
過，可是獅子看過嗎？」


                       魔鬼的誘惑
                       年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到
家，穿了一件名貴的大衣。
                       牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
                       她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
                       牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
                       他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看
也很合身。」


                       一口氣
                       老師：「人為什麼需要空氣？」
                       學生：「為了爭一口氣。」
                       老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
                       學生：「為了出一口氣。」


                       嫁人
                       阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
                       阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉
算了啦！」
                       媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天
下能有幾個豬八戒？」


                       耍小聰明
                       某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
                       上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
                       某人：「那麼，一百萬美金呢？」
                       上帝：「跟一個銅板差不多。」
                       某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
                       上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」


                       吻
                       公園有對情侶正在談情說愛。
                       女孩撒嬌說：「我牙痛！」
                       男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
                       女孩說：「不痛了！」
                       一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
                       男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
                       女孩很開心的說：「不痛了！」
                       旁 邊一老 太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」

要對孩子說人話

要對孩子說人話

 

美國有個笑話, 可當美中文化的差異最典型的例子, 有個美國小孩問他爸爸: "我們很有錢嗎?"

 

...

.........

...

..........

...........

..

.....

........

 

爸爸回答他 "我有錢, 你沒有."

 

One kid asked his father,"Are we rich?'

The father said " I am, you are not."

我就幾棟房子…跟一兆

分遺產!

 

加護病房中…

 

老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……

 

長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!

 

老爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~

 

長子：這還差不多….挖哈哈哈~~

 

次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><

 

老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…

 

幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…

………

………

………

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………

………

 

 

遺照。

 

孔子名片

孔子名片
　　孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請柬，邀請他在開幕時演講。
　　孔子很高興，到印刷店印名片。
　　老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照，但英文不知該怎麼稱呼。
　　孔子說：「不是有現成的Confucius嗎？老闆:那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫子』吧？」
　　「那倒也是。」孔子想想。
　　「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。
　　「哦！他的名片怎麼印？」孔子問。
　　「杜先生本來要印T u F u。」老闆說：「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
　　杜先生說：「那就依照英文的念法，倒過來，叫Fu Tu好了。」
　　我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」　　「那怎麼辦？」孔子問。
　　「後來我就說：『您老不是字子美嗎？』杜子美，那就叫 Jimmy Tu吧！』
　　孔子笑了起來，叫一聲「妙！」又問道:「但我的要怎麼印呢？」
　　老闆想了一下，叫道：「有了！您老不是字仲尼嗎？」
　　「對呀！」孔子滿臉期待。
　　老闆提高音量：「而且還曾周遊列國，是吧？ 」
　　「是呀！」孔子一臉狐疑。
最後老闆大聲道：
　　「那就印…………JOHNNIE WALKER。」（約翰走路）

一起來起笑 !!

 

一起來起笑 !!

我是菩薩的兒子
男精神病患者：我有話想要告訴妳。
女精神病患者：什麼事？說呀！
男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？
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你爸爸是誰
昨夜十一點多，阿標哥照往常一般的在睡前作社區夜間巡邏時，
忽見一個從來不曾見過的小孩悶悶不樂的坐在路旁，
他走上前去很關心的問說：
「小朋友，這麼晚了，你一個人坐在外面幹什麼，怎麼還不進屋裡去睡覺？」
那小孩嘟起了嘴說：「爸爸，媽媽還在吵架。」
阿標哥聽了之後心裡一陣嘟嚷：
真是不像話！那麼晚了還在吵架，於是便又再問說：
「你爸爸是誰？」
小孩滿臉很無辜的回答說：
「我也不曉得，他們倆現在就是在吵這個問題。」
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湊個腳
鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，
乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，
唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。
眾子女大為不解，詰曰：
「為何不能送麻將？」
「你們也不想一想這樣妥當嗎？
萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」
么女說完後緊皺著眉頭。
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怕他會出軌
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：
「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我時時都怕他會出軌呀！」
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這是貓，不是豬
夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。
妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」
丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」
妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」
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『 ful 』的形容詞
某日，英文課，老師對小明說：
「小明，請你說幾個字尾加『 ful 』的形容詞。」
「 beautiful 、 colorful 、 forgetful 、 careful 、 useful 、
shameful 、 thankful 、 powerful 、 painful 、
joyful 、 graceful 、 tactful! 、 cheerful.... 」
當英文一向都很不錯的小明一口氣便說出了十幾個，還正在想的時候。
「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。
「 Wonderful 。」小明回答。
「還有嗎？」老師又問。
小明想了半天之後，竟然笑著回答說：
! 「還有，阿彌陀 ful （佛）。」
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睡性篇
昨晚睡覺前，我警告女友，
我睡性不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。
今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：
「你看你根本就沒醒！」
「這樣也沒醒！」
「媽的騙誰啊！」．．．． !
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疼妻篇
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說：
「看你也是讀過書的人，
老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

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推銷篇
記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。
是來賣養樂多的。
我們眼前一亮每人要了幾瓶，隨後美女道：
「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」
所有男同 ! 事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」
孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多 ……
媽的，已經三年了。

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驚魂篇
我該怎麼辦？
昨天中午，和老公在午睡。
然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。
以上都是前提。
聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」
我想說：「我老公回來了，下次吧！」
才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，
然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。
當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。

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假死篇
那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
於是，我就想考考兩歲的兒子。
我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。
「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，
並用手掰了 ! 掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」
然後等了好一會，沒聽見動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢 ... 。 

 

放屁笑話

放屁笑話

 

 ＜飛機燃料＞

 

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
『我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。』一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒 有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
『喂！你沒事兒吧！』是另一個維修工的聲音。
『沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。』
『我也是，不過……』

『不過什麼？』
『你起來後放過屁嗎？』
『沒有。』
『那你小心點兒，我現在在海南島。』

 

＜放屁的心理＞

 

在電梯裡放屁的心理變化：
尷尬：剛剛上了電梯，突然之間想放屁。
為難：電梯人很多，很擁擠
無奈：就要實在憋不住了，准備。。。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕松自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱悶：跟媽媽上電梯的孩子制著我說：『媽媽，他放屁了！』
瘋狂：媽媽告訴孩子：『總有不自覺的人。』
　　

＜耳朵不好＞

 

有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鍾，終於輪到了她。
『大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。』
『放屁？』
『是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛纔在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？』
『悶屁，這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。』
　　

＜沒聽清＞

 

一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－穀（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
　　

＜掩耳盜鈴＞

 

火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：『聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？』
　　

＜嘣嘣嘣－嘣＞

 

公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的『命運交響曲』，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來『命運交響曲』不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽。

 

 

嘣嘣嘣－嘣

＜嘣嘣嘣－嘣＞

 

公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的『命運交響曲』，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來『命運交響曲』不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽。

掩耳盜鈴

＜掩耳盜鈴＞

 

火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：『聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？』

沒聽清

＜沒聽清＞

 

一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－穀（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。

耳朵不好

＜耳朵不好＞

 

有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鍾，終於輪到了她。
『大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。』
『放屁？』
『是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛纔在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？』
『悶屁，這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。』

飛機燃料

 ＜飛機燃料＞

 

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
『我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。』一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒 有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
『喂！你沒事兒吧！』是另一個維修工的聲音。
『沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。』
『我也是，不過……』

『不過什麼？』
『你起來後放過屁嗎？』
『沒有。』
『那你小心點兒，我現在在海南島。』