浮生憋尿與憋話之物語

【普世恆言】                                     

**  浮生憋尿與憋話之物語  **                                                                                    

俗世哲學白話說                                

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～～～醫學觀察～～～                    

從醫學角度上來看人間病症：

人間病症之一  1                           

所謂 " 幼稚 "，

就是既憋不住尿，

也憋不住話。                                

人間病症之二   2                               

所謂 " 不成熟 "，

就是只憋得住尿，

但是憋不住話。                                   

人間病症之三  3                             

所謂 " 成熟 "，

就是既憋得住尿，

也憋得住話。

人間病症之四  4                                      

所謂 " 衰老 "，

就是衹能憋得住話，

但是憋不住尿。 

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這是醫生

遍看人間有病之人

所頓悟出來

頗有哲理的人間百態診斷話語                                            

真是有道理

值得思索與自律節制

保安

运钞车一般从金库开出有固定线路，
一般配4名人员，驾驶员一名 ，车长一位，
护送的2位，这2位是带枪的，
散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，
几乎都是保安公司的，胆也比较小，也没多少培训。
运送银行网点一般为7到20个不等，
银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，
大行特别是总分行会多一点。
快到中秋节了，我就不送月饼了，
希望这条信息能改变大家的命运！
祝群里的兄弟们都成功！

放棄18%

​我今天去銀行說要放棄18%

銀行說不行‧ ‧ ‧ ‧ ‧ ‧ 

銀行人員說：我那個是信用卡循環利息​

限制級的笑話

《限制級的笑話!！》八則                                                               

(1) 雞雞風濕症

一日，老明在路上碰見卅年未曾相見的老花。

兩人想起了年輕時的激情。 

因此，他們到酒店重溫舊夢。  

當兩人脫下衣服，準備做愛時。

老明起身下床，將自己的那話兒，戴上保險套。 

老花認為沒有這個必要。

她說：何必多此一舉？ 

像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。 

老明：不是的......

我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。 

(2) 50女人會咬住不放！

很ㄅㄧㄤˋ的笑話。

某大學教授，問班上的學生一個問題：

「有那三種動物用來形容30-50歲女人的性慾？」 

甲生說：「30如虎」 

乙生說：「40如狼」 

丙生說：「50如鱉」 

只聽全班的學生笑得東倒西歪。 

教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」

 

丙生回答說：

「咬著不放啊..」 

(3) 統統射在她臉上！

從前在一個保守又封閉的鄉下，

有對新人結婚了。

但是，卻不知道如何行房懷孕， 以及生子，

太太便偷偷的問媽媽，怎麼作愛。

媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒， 便心滿意足的等著好消息。

沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，  

於是媽媽便偷偷找女兒來問。 

媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？ 

女兒：有啊！

媽：那妳怎麼沒懷孕呢？

好！妳找妳老公來作一次給我看。 

夫婦倆，便很努力的，在媽媽面前作了起來。 

最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....  

(4) 本錢與店面

女生不小心摸到男生的那個。                                                            

不好意思的問： 這是什麼呀？

那男的回答： 本錢呀！ 他們又接著繼續溫存... 

那男的不小心摸到女的那個。

也就不好意思的問：這是什麼呢？

那女的回答： 店面呀！

那男的就很高興的說：太好了！ 妳有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！

於是乎他們一天三餐，外加宵夜及點心。

最後那男的終於受不了。

抗議說：這太不公平了！

我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！ 

(5) 男友卡在裡頭啦！

有一個男的開著跑車載著他的女朋友。 

女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」 

男：「那有什麼問題！」 

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。 

但是因為車速太快，結果就意外翻車了。 

男的被卡在車子裡出不來。

於是，就叫他女朋友趕快去求救。 

女：「可是我沒有穿衣服耶！！」

男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」 

於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。 

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說： 

「趕．．快．．救救我．． 男朋友， 他．． 卡．． 卡在裡面出不來！！」 

小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道： 

「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」 

(6)  塞滿嘴的那種Seize

有一個女子到情趣商店買保險套，

店員說，我們的保險套有分size，請問妳是哪種？

女子緩緩張開嘴巴：

啊!！啊！

~~有那麼大。 

(7) 我抽雪茄不抽煙                          

一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內。

昏暗的調情，女郎漸入佳境。

那的男的一見時機成熟，

於是掏出了那話兒，放在女郎的手裡，想給她一個驚喜。 

這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙 .. 

(8) 像爸一樣尿妳嘴裡如何？                                              

公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。 

媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』 

過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。 

兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』 

媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』 

說著，便打了兒子一下。 

車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。 

兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』 

媽媽：『怎麼可以？！』 

兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』

 一下子，車上鴉雀無聲... 

下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。

________

有幾則色度是強烈了些

但你已享受夠了

也就無妨啦！

一只猪的故事

一只猪的故事

猪事1.0版

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！半年多过去了，眼看就到年底了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老头来到院子对所长说："你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个全尸了吧？"全所晕倒！

点评：螳螂扑蝉，黄雀在后。高手在民间

猪事2.0版

正好派出所指导员回来了，了解情况后对大爷说：根据法律相关规定，认领尸体必须是直系亲属或法定代理人，还需要做DNA鉴定，来给大爷抽个血，去跟[猪头]猪做个亲子鉴定……大爷直接晕倒！

点评：人外有人，山外有山。人算不如天算！

猪事3.0版

大爷远在省城做律师的孙子听说了此事后表示不服，让大爷拿着买猪仔时的收据，并动员邻居做证证明大爷是猪仔的直接监护人，遂向当地法院提起上诉，法院要求派出所对猪进行了冷藏处理，以便日后调查取证。

猪肉没吃成，还成了被告，所里上下都表示很郁闷。

点评：当局者迷，旁观者清。关键时刻要靠外援！

猪事4.0版

刚好指导员去市局汇报工作，跟局长吃饭聊到此事，回来开庭时派出所根据局长指示，表示猪可以归还，但是由于监护人监护不力，使被监护人（猪）对政府机关和社会造成严重不良影响，且政府代为管教期间付出了诸多成本。故请求法院判决直接监护人（大爷）支付各种费用及罚款共计2万元把猪肉拉回。

点评：出来混，早晚都会还的，该来的都会来的。

猪事5.0版

大爷回家火急攻心，一病不起，跟老伴说这事不解决好就一死了之。大奶奶很无奈，给在首都做媒体的孙女打电话说叫回来见爷爷最后一面。孙女接到电话马上在微博上发个一个帖子《地方政府以势欺凌耄耋老农，死去的猪到底该何去何从？》  一时间在网络上引起强烈反响，并被多家媒体装载报道。谁都没想到这件小事还能引起轩然大波。无奈，省厅领导直接开电话会议问责当地市县领导，并表示自己会亲自下去调查情况，给社会和媒体一个交代。

点评：道高一尺，魔高一丈。舆论决定话语权。

猪事6.0版

当地政府立即组织专门小组由县委和公安直接领导带队慰问大爷，由县财政直接拨款归还大爷2万元罚款，另外给大爷5000元慰问金，归还已经冷冻了半年的猪，并开除了组织杀大爷猪的派出所零时工。

点评：多一事不如少一事，以和为贵。

猪事7.0版

次日，省厅领导为了社会主义和谐，在众多媒体的簇拥下来到大爷家慰问，大爷这辈子也没见过这么大的领导，安排儿媳妇把猪肉全部炖掉请领导和媒体朋友一起吃午饭，第二天多家媒体再次报道省厅领导端起土碗在大爷泥巴院子与基层人民群众融为一体的新闻……

点评：冤家宜解不宜结，大家好才是真的好。

中秋節快樂

剛剛回家路上遇到一個算命仙，

他就一直看我  ，

當我走過去的時候 ，

他突然開口說

 : 年輕人 你最近將會遇到一個劫!!!

我當場愣住了 ...

我趕緊就拿出一千塊給大師，

請大師濟改

我就問他 : 大師 大師這一千您收下吧;

快告訴我 我會遇到什麼劫 ?

大師 : 好吧  !你我也算有緣，

我就告訴你吧！

 

你最近將會遇到  ㄧ個大節

 

              ~  中秋節  ~

 

 

 

....... 哇唎勒……

 

   ( 9/15    中秋節快樂 ! )

書名真的很重要

有本書，名叫

《How to change your wife in 30 days》，

一個星期之內售出200萬本。

直到作者發現，書名拼寫錯誤，

正確的應該是：

《How to change your life in 30 days》。

改正後整整一星期，只賣了3本。

書名真的很重要！

===

Two million copies of the book *How To Change Your Wife In 30 Days* were sold within a week. Until the author realized that the book title had a spelling mistake. The book title was corrected to "How To Change Your LIFE In 30 Days". Only 10 books were sold after the change. This is a good evidence for the fact that to any man, his wife is always more attractive and more important than his life.

你老了嗎

你老了嗎？？    

齊白石在湖南和第一個夫人生了五個孩子，53歲背井離鄉開始到處流浪。

移居北京以後齊白石57歲時，娶了18歲的胡寶珠為妻，寶珠又生了七個孩子。

第七個孩子良末是在齊白石78歲時所生，齊白石自以為是最後一個孩子，所以取名良末。

沒想到白石老人83歲時，寶珠又懷孕了，在生第八個時卻因高齡難產逝世。

寶珠高齡難產去世後的第二年，84歲的白石老人鬧著續弦，後娶協和醫院護士長夏文珠為妻。

91歲時，夏文珠離去，老人又找了一位叫伍德萱的女士繼任。齊白石93歲時，家人又給他介紹了一個44歲的女人，齊白石搖著頭說：44，太老了！

後來有找來一位22歲的姑娘，老人很是喜歡，還等著結婚辦喜事。

不過，那年，白石老人掛了。

齊白石

14歲，作木匠，

25歲，兼職賣畫，

32歲，開始學刻印，

40歲，開始周遊全國，

53歲，拋家舍業遷居北京，人生地不熟，操著一口湖南口音獨闖京城。在北京，木匠成巨匠，

83歲，還生了孩子，

85歲，鬧著續弦，

92歲，仍喜歡看年輕漂亮美眉，

93歲，臨終那年吵著要與22歲小美眉結婚，這是一個相當勵志的故事。

2016年9月6日，

我一直以為自己老了，自從讀了齊白石大師的故事後，才發現人生才剛剛開始！

婚姻與股市

婚姻與股市

※訂婚叫"掛進"。

※結婚叫"成交"。

※結婚生子叫"配股"。

※剛開始交往，叫"試探行情"。

※嫁年輕老公，叫"高檔套牢"。

※嫁年邁富翁，叫"低檔承接"。

※結婚後，雙方感情不和，叫"翻空"。

※嫁到有錢老公後立刻離婚，叫"獲利了結"。

※嫁到沒錢老公後立刻離婚，叫"停損殺出"。

※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫"套牢"。

※婚姻費盡心思終於離了，叫"解套"。

※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫"崩盤"。

※結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫"掏空"。

※結婚三、五年後，感情時好時壞，叫"箱形整理"。

※嫁到大男人主義，老公喜怒由他，叫"主力"，老婆叫"散戶"。

※那.......一夜情叫"當日沖銷"……

中午幫我買肯德基

B20上午開會休息時馬雲對秘書說: 中午幫我買肯德基。

30分鐘後，秘書回來說，

買好了，4.6億，請您刷下支付寶。

馬雲眉頭一下子皺起來了……

突然他轉頭對司機大聲叫道：趕緊把小王追回來！

我剛讓他去買中南海了……

告訴他:

那是煙！是煙！！是煙！！！

尿能解毒

尿能解毒 

 

一位原住民朋友摘了些野生香菇回來，準備給大家大快朵頤一番。 

 

其中一位友人說：「會不會有毒？」 

 

另一位友人說：「把它煮一些，拿給狗吃看看！我們先去買酒...」 

 

一會兒功夫，回到家一看，" 狗沒死 "於是大伙便放心的煮來吃。 

 

正在酒酣耳熱之際，兒子匆忙跑進來，大聲說：「爸爸~~狗狗死掉了。」 

 

大家驚慌失措，其中一人忽然想到【尿】能解毒！ 

 

說時遲那時快，每個人立刻各尿一杯，為了活命一飲而盡。 

 

爸爸心想，剛剛狗還在外面活蹦亂跳的怎麼死那麼快，這菇還真毒...『打了ㄧ個冷顫』立馬再尿一杯又給它吞下去... 

 

問道：「兒子呀...你看到狗是怎麼死的？」

兒子說：「被一輛小貨車撞死的！」 

 

頓時...爸爸和一群朋友...嘔~~嘔~~嘔~~拼命抓兔子 

 

恁娘卡好...猴死囝仔...你麻卡早共咩！ 

 

害拎北喝2杯.......

妻間的幽默

妻間的幽默！笑笑哦！

【美麗又愚蠢】

丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？"

妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

 【目標變了】

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 "。

"情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚"。

【饒你一次】

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧！"

【何必如此】

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

【夢話】

妻子關心地對丈夫說︰" 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"

丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

 【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！ 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚......』

效果好逼真

剛剛去看4D電影時，旁邊坐了一位辣妹，

一直在鬼哭狼嚎。 

我忍不住給了她一巴掌！！ 

她馬上說:"臥槽，

效果好逼真，我感覺被打了一拳......"。

各系所男女老師撰聯祝賀

中華文化果然厲害：

大學校長要結婚，各系所男女老師撰聯祝賀：

一、 政治系 

女老師出上聯：

【一上一下並非階級壓迫 共創和諧社會】

男老師對下聯：

【幾進幾出不是野蠻入侵 造就下代新人】

橫批：

【生命源自運動】

二、語文系 

男老師出上聯：

【新人 新床 新被褥 共享新歡】

女老師對下聯：

【好疼 好癢 好舒服 同幹好事】

橫批：

【夾道歡迎】

三、數學系

女老師出上聯：

【開括弧 解平方 只為求根】

男老師對下聯：

【插直線 穿圓心 直達頂點】

橫批：

【0大於1】

四、歷史系

男老師出上聯：

【夜襲珍珠港 美人受驚】

女老師對下聯：

【兩顆原子彈 日德投降】

橫批：

【二次大戰】

五、物流系

女老師出上聯：

【進進出出 上下其手 有長有短】

男老師對下聯：

【來來回回 專線配送 定時定量】

橫批：

【嚴禁早卸】

好慘的司馬光

好慘的司馬光…

新廟的壁堵刻錯字,

司馬光知道一定嚇壞了!

黨中央

這個有笑點

新婚之夜、新郎輕撫著新娘的重點部位、問新娘說：『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫…？』

新娘正言道：

『都不對、那是黨中央！我是黨主席。從今天起、你要懂得黨的原則是什麼？』

１，只要你夠硬、黨的大門隨時為你敞開

２，黨的宗旨是忠誠、入了黨就不能入別的黨

３，除了對黨要忠誠、還要保證對黨的純潔

４，不要入黨前幹勁十足、入黨後鬆懈無力

５，你要尊重黨、愛戴黨！時刻聽從黨召喚

 ６，遵守黨的紀律、還要堅定不移地完成黨要你完成的任務

 ７，更不要忘記按照黨的要求、定時足額繳納黨費

這是2l世紀最偉大的黨。 

經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後、新郎終於跟新娘說：

林北要退黨……

中國式謊言

中國式謊言:

第一級是餐館：菜馬上就來；

第二級是同事：改天請你吃飯；

第三級是領導：我簡單講兩句；

第四級是老公：在開會呢；

第五級是酒店妹：昨天才來，今剛上班；

第六級是組織部：不讓老實人吃虧；

第七級是建築商：我們的房子是最物有所值的；

第八級是醫院：我們已經盡力了；

第九級是教育部：再窮不能窮教育；

第十級是紀委：說了就沒你的事了 ;

第十一級是男人：愛你到永遠；

第十二級是女人：我不愛你的錢。

 

爆笑幽默句

人有兩種，一種好看的，一種難看的。我夾在中間，屬於好難看的。

醫學院的學生告訴我說：他終於明白什麼叫做生不如死了。……那就是，停屍房有冷氣，我們寢室沒有。

今年最新型烤肉架

今年最新型烤肉架，

有保冰及一按滅火的功能

女友的閨蜜

小明女友的閨蜜剛生了一個女娃~~ 

今天，小明和女友一起去探望，

剛好小女娃正在閨蜜的懷裡喝奶，

小明見了，就去拍拍小女娃的臉，

說："小臉好嫩啊！" 

閨蜜紅著臉說道：

"孩子的臉在左邊。。。。。"

幽默是一種智慧

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幽默是一種智慧  

@作风的差别

   以作风民主闻名的丹麦物理学家波尔有一次访问以致学严谨而著称的苏联物理学家朗道所在的莫斯科物理研究所。

   人们问波尔：「你创建了第一个第一流的物理学派，有什么秘诀？」

   他幽默而含蓄地回答：

「也许因为我不怕在我的学生面前显露自己的愚蠢。」

   可是，朗道的助手栗弗席兹却把这句话错译成：

「也许因为我不怕在我的学生面前显露他们的愚蠢。」

   这时，在座的苏联实验物理学家卡皮查意味深长地说：「这并非失言，它恰好反映了

波尔学派和朗道学派作风上的基本差别。」

後註：

对话中的幽默-一句得体的幽默语言，可消除一场误会；

几句巧妙的幽默对话，胜过一箩筐枯燥乏味的攀谈；

一席投机的幽默交谈，会使人如饮甘醇而醉欲仙