​李鴻章

​李鴻章晚年手書的一副對聯

上聯：

享清福不在為官，

只要囊有錢，

倉有米，

腹有詩書，

便是山中宰相。

下聯:

祈壽年無須服藥，

但願身無病，

心無擾，

門無債主，

可為地上神仙。

撗批：天天快樂​

柱姐很重要

徵婚廣告

笑話一則

有一位富婆刊登一則徵婚啟示，並開出了三個條件：

一、不能打我。 

二、不能拋棄我。

三、在性生活上要能滿足我。

 

徵婚廣告刊登出去的第二天就有人來應徵。

富婆一看前來應徵的人是一位沒手、沒腳的重度殘障。

當富婆質疑他並不符合條件時，男人反駁：

「妳的第一個條件，不能打妳。我沒有手，所以不可能打妳。

第二個條件，不能拋棄妳。我沒有腳，只有妳能拋棄我，我想跑也跑不掉。」

富婆想想，說：「是沒錯，但第三點就不符合了吧。」

男人反問：「不然妳認為我剛剛是用哪裡按電鈴的？」

北蕉

到頂好超市購買香蕉，很好奇問結帳小姐:

為什麼南部屏東生產的香蕉，要取名為北蕉呢？

小姐回答: 難道你想吃南蕉嗎？

教育創新

​某校為響應教育部號召，進行教育創新，培養學生關心時事，讓學生家長幫助出考試題，忙了很久，某家長终於出了幾道選擇題：

一、台灣地區前任總統是誰？

1.馬英六

2.馬英七

3.馬英八

4.馬英九

二、美國現任總統是誰？

1.奥巴驢

2.奥巴馬

3.奥巴虎

4.奥巴牛

三、日本現任首相是誰？

1.安倍晉一

2.安倍晉二

3.安倍晉三

4.安倍晉四

四、法國現任總統是誰？

1.奥朗德

2.奥朗智

3.奥朗體

4.奥朗美

五、台灣地區現任總統？

1.蔡法文

2.蔡德文

3.蔡英文

4.蔡俄文

六、明末引清兵入關的是誰？

1.吳一桂

2.吳二桂

3.吳三桂

4.吳四桂

七、朝鲜現任最高領導人是誰：

1.金正恩

2.銀正恩

3.銅正恩

4.鐵正恩

八、台灣地區受賄坐牢的前任總統是誰？

1、陳金扁

2、陳木扁

3、陳水扁

4、陳土扁

九、前任菲律賓總统是誰？

1、阿雞諾三世

2、阿鴨諾三世

3、阿鵝諾三世

4、阿狗諾三世

十、大陸現任最高領導人是誰：

1.習近平

2.習近上

3.習近去

4.習近入​

有位同學無精打采的趴在桌上

​😊大家請看完~真的是太神了還是我想歪了呢 ?

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...女老師問他:『你怎麼了？ 』

學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..校長說我來給學生做幾個測試，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裡。

女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？ 』學生答:『9』

校長問:『6乘6等於幾？ 』學生答:『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了』

女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』

校長和學生都同意了。

女老師問:『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麼？ 』

校長看了看女老師的胸部......

但學生答:...........................『腿。 』

女老師問:『有樣東西，你褲子裡有，而我的裙子裡沒有。你猜是什麼？ 』

校長聽了，臉上十分尷尬......

卻聽到學生回答說:...........................『口袋。 』

校長鬆了一口氣.........

女老師問:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？ 』

校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。

學生回答說:.............................................. ................『椰子(Coconut) 』

校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師問:『什麼東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』

校長又開始尷尬了..... =="

學生回答:.................................................................『箭。 』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？ 』

校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......

學生回答:.................................................『泡泡糖。 』

校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裡面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麼？ 』

校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......

學生回答:........................................................ .................『鼻孔。 』

校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師問:『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一隻手對它指，進進出出。最令我興奮、懷念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麼？ 』

校長還未聽完，舌頭開始發燙，臉色漲紅，額頭冒汗，驚訝地看著女老師...

學生回答:..........................................................................『結婚戒指。 』

校長眼睛一閉，鬆了口氣，靠在了座位上，擦了擦汗說:『我想.. 他可以直接升高中了...剛剛你問的那幾道題，我一題都不會。

太有才了 !!!!!!!

想歪的人和正在笑的人...請轉發，讓你的朋友也笑一笑 ^.^~​

喜歡戶外活動及水上運動者

​我家鄰居黃先生因讀書任教而單誤婚姻，

於是上網交友看否能認識另外一半，

於是寫上交友條件

[喜歡戶外活動及水上運動者],

電腦經過篩選後，終於跳出一理想對像

~~~~企鵝。​

​語文是朕的皇后

​這是個高一孩子的周記，絕的是班主任的回復，

更絕的是他母親的神回復

        學生周記：

       

​​

語文是朕的皇后，

雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，

英語是朕的華妃，

朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子，

數學是朕的嬛嬛，

那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，

體育是朕的純元皇后，

那才是心中的摯愛，至

於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，

到底是誰讓她們入宮的！

 

        班主任的回復：

        老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。

皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國內外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；

甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；

政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均沾，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…

至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～～

 

        母親回復：

        汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，

休怪母后斷爾wifi，毀爾ipad，追生二胎，動爾儲位！

 

讀者點評：

 

好文章啊，

幽默中不乏才華，

告誡裡不少現實，

調侃中不忘師責，

叮囑裡又見嚴母。​

掃黃

同學同班群聚會，酒後有同學去找小姐，

不慎遇到掃黃，一同學被抓拘留15天。

他老婆收到處罰通知書打電話到群主大罵，

群主接過電話淡定地說：

"嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，

他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。

我們找了好多關係才改成嫖娼，

不然的話要關6個月，還要重考駕照！"

 同學老婆改口說"那謝謝同學們啦"

（一個出色的群主應具備的素質）

​見證奇跡的時刻-​川普和希拉蕊

​見證奇跡的時刻

       

​​

​​

川普和希拉蕊完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進一家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。

        希拉蕊猶豫了一下，趁店員不注意，伸手取了3塊糕點藏進口袋。

        她小聲對川普說: "你看我多聰明，店主什麽都沒看到，我甚至都不需要撒謊, 我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！"

川普說: "為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？

其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！"

        於是川普對麵包店老闆說："我是共和黨總統候選人川普，現在我表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。"

        店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。

川普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。

然後川普又要了第三塊糕點，又一口順到胃裡。

        此時店主有些納悶，就問川普到底魔術何時會出現。

        川普答曰："現在是見證奇跡的時刻了，

剛才的三塊蛋糕都在希拉蕊的口袋裡……"​

觸電

開心一刻笑話； 醫生問病人："你是怎麼骨折的？"

 

  病人："我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。

他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，

便抄起木棍給了我兩棍子！"

極品記者

極品記者
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：

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。
。
。
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。
。

「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

傳承

傳承
一對扒手高手結婚了,生個可愛的小嬰兒!

但剛出生兒子的右小手始終緊緊握著打不開。

這對父母找了許多醫生來檢查,都說小男嬰非常健康,

小手肌肉也十分正常.後來,再請心理醫師,仔細檢查後認定也是很正常。
不過,大夫思考一下,從手腕上拿下金錶,在小男嬰的面前搖來晃去! 
奇蹟發生了!

小男嬰看見金錶後,眼睛為之大亮,而他的右小手也想伸出來抓住金錶。
慢慢的,小男嬰的右拳頭張開了,小小手心裡

竟然握著接生婆的結婚戒指!

鬼面貼紙

這是網路現在熱賣商品 「鬼面貼紙」
,一定要知道,免得在路上
被驚嚇或是分心發生交通事故！

用手機拍總統

你若用手機拍李登輝散步 他可能會對你揮揮手
你若用手機拍馬英九散步 他可能會對你笑一笑
你若用手機拍陳水扁散步 他會衝過來說你別有居心 

然後陳菊會出來勸你尊重隱私 

然後匿名者會檢舉你 然後你會被查稅

反韓熱潮

某國掀起了一股前所未有反韓熱潮，政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••

 

碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。

 

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。

 

韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他。

 

韓式泡菜：「你怎麼來啦？」

 

包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是"高麗"菜......」

 

然後看到排在包心菜後面的蔥，大家也很好奇為什麼他會出現?!

 

蔥說：「他們說我是"三星"蔥 。」

 

之後，泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??

 

很訝異的問他：「巧克力，你怎麼也在這？…」

 

蔥說:「對啊！你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」

 

只見巧克力重重的嘆了一口氣，說：「因為我…"含果仁"…」

 

接著，韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭，感到相當訝異 ?!

 

「你是土生土長的台灣地瓜，來這兒排什麼隊啊？」

 

地瓜哭喪著臉，幾近崩潰的說：「因為我是… "韓籍＂…」

克強總理

昨天克強總理訪問深圳南山一菜市場與豬肉攤主的對話，實在啊！

走到肉攤前，克強問："肉不錯，生意怎麼樣？"

答："平時挺好，今天一斤沒賣。"

"為什麼？"

"因為您來了顧客不讓進。"

克強："那我買2斤。"

答："不賣。"

克強："為什麼？"

答："因為您來了，刀不讓帶。"

克強："刀沒帶也行，就買這一塊兒。"

答："那也不能賣。"

克強："為什麼？"

答："因為你沒來時每斤23元，你來了每斤18元，賣一斤虧5塊。"

克強說："那就按每斤23元來一塊兒"

答：" 那也不賣。"

克強："又為啥？"

答："因為我不是賣肉的，我其實是個武警。"

克強："把你支隊長叫來！"

答："支隊長在賣海鮮。

有品有味的極短篇職場小說經

篇篇都是2014年
風潮中國大陸的火熱段子。
從第九名到第一名，每一篇都是，有品有味的極短篇職場小說經典！

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第9名 我們在睡覺！

昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。
他老婆不停地，打電話來。
午睡的女同事，被吵煩了，拿過手機大吼：

"我們在睡覺，你煩不煩！"

結果，那位男同事 ，
今天到現在，都沒來上班！

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第8名 偷喝優酪乳

下午肚子餓。
看見同事桌上有瓶優酪乳。
想都沒想就喝了。

一會，同事來了，大叫到：
"我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！"

哥沒說話，只是默默的走向廁所。
一頓摳嗓子，老難受了。
把東西拼命的吐，直到吐出酸水。
好不容易吐的差不多了。

眼淚叭嚓，滴回到座位上時。

同事抱著一個瓶子說：
"嚇死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的優酪乳怎麼又不見了呢?"

哥心裡直罵：
你奶奶個熊滴，
喝你點優酪乳，把人往死裡整。

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第7名 取款暗號？

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗。

保安過來說：
"大爺，按號。"
大爺："啥？"
保安："按號。"

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號。
於是，低聲對保安說：
"天龍蓋地虎。"

保安無奈的，幫老爺子按出一張排隊票。

老爺子心想：
嚇死我了，居然被我矇對了！！

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第6名 陪睡午餐

一漂亮女同事 。
她老公給她送午飯，沒說話，放下就走了。

新來的男同事問： 
剛才那是誰啊？
她回答：
送外賣的。
新來又問：
怎麼沒給錢？
她說： 
不用給，晚上陪他睡一覺就好了。

男同事沉默了。

第二天，給她帶了四菜一湯的午飯。

整個辦公室轟然大笑...

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第5名 咱家為什麼這麼窮？

有一孩子問媽媽：
當年 你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：
"當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！"
孩子又問爸爸：
咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：
"咱們家的錢都給你媽治眼睛了！"

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第4名 炫耀名車競泡妞

飯店裡人特別多，
一對年輕情侶，實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話那女的，長得真挺漂亮，我就多看了兩眼。
結果，被那個男的發現了。

他啪嚓一下，往桌子上放了一個大眾的車鑰匙，想嚇我。
我仔細一看，
我去，輝騰……

我啪嚓
往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，
啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，
好幾個車鑰匙我都摔桌子上了。

那男的，領著女的，灰溜溜的走了……

真是的，
你跟我一個配鑰匙的，
裝什麼裝！

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第3名 神對手與豬隊友

到銀行匯款，車臨時停路邊上。

為了怕交警罰，就把朋友留下看車，跟他說，有查車的過來了，告訴我一聲。

進去幾分鐘，果然有交警來了。
那個朋友風風火火地闖進銀行，大聲吼到：

大哥，員警來了，快走啊！

尼瑪，
偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲。
然後，人潮像洪水一樣湧出銀行。
接著，我就被五六個保安按在了地上...
真他媽冤！
不怕神一樣的對手，
就怕豬一樣的隊友！

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第2名 小小說串接練習題

現在小學國語，太難了。

看他們的一道作業題：

要求： 
把以下四句話，用關聯詞連接： 
（1）李姐姐癱瘓了；
（2）李姐姐頑強地學習；
（3）李姐姐學會了多門外語；
（4）李姐姐學會了針灸。

【正確答案應該是：】
李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：
雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子，寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己紮癱瘓了！

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第1名 領導是真蝦啊！

今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡，
養了幾隻透明的小蝦。

領導帶著眼鏡看半天，
問我養的什麼。

我說：
"蝦啊！"

領導一愣，走了......

我也愣了，趕緊大聲地解釋：
"蝦啊領導！領導蝦啊！
領導真是蝦！！是真蝦啊。"

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這些絕妙的最短篇小說
個個皆非凡品
也都有職場生活的啟發
值得留下來再讀

光榮傳統

有些老的光榮傳統真的不能丟

民國時期，老婆對老公說：

官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，

要不左右鄰舍肯定說我不懂事。

老公看書，頭也不抬地說：

沒見我天天在忙麼，哪有空想這事。

老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，

剩下的我去操辦行不？

老公仍不抬頭，說：你看著辦吧……

 

這麼優秀的傳統文化，居然丟了，唉

喜歡喝酒

​有人問我， 你除了喜歡喝酒……你還會幹什麼？

我的天哪！

我都想笑了...

喝酒，要具備以下條件: 

會聊天

會溝通

會算帳

會社交

㑹穩住

會看人

能熬夜

能早起

能受氣

懂捨得

懂政治

懂娛樂

懂情調

懂分寸

懂低調

受得了忙

守得住閒

還要會伺候人

只要是在酒桌混上3年6個月的。

估計不成精

也已经經能看破红塵了。

你以為喝酒這麼容易啊？........

喝酒  －真的是學問啊！認真點。​