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2020年4月3日 星期五

笑話集錦

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字,不是「我愛妳」,而是~當我們在逛街 ,
我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時,他一把將我擁進懷裡,眼神堅定的看著我,
緩緩的說出~「盡~量~刷~」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」老婆:「……」
◎酸言酸語
夫:「哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!」
妻:「ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦!」
夫:「……………」
 
◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :「我忘記她名字很久了說…」

◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒,脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的!今晚我們吃什麼?」

老婆很兇的說:「甲賽啦!」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:「老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!」
於是....就到浴室門口敲門說:「老公!你在做什麼呀!」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯!」



◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:「親愛的,快來看我體重少了兩公斤嘢!?」
「親愛的,那是因為妳還沒有化妝啦!」

◎安全帽

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,
你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」

媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「…… @_@ ……」

 

◎最大坨的
一日,母親和她的胖女兒談話........
胖女兒:「媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!……」
母:「你要下海????那我看那些男人就要上岸了!」
胖女兒:「媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!
我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!」
母:「哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!…」

知女莫若母.......


◎班花選拔
某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:
「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說,我大學時比系上的班花還漂亮,
娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

 

 
◎新婚公約
 
新郎對新娘約法三章:
「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
 
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在。」
 

◎不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,
難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....
記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說:
『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」
中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」
老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。
她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...」


 
◎車禍
 
兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:
「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。
老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。
   

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

◎大鳥

有一天,小明去郊遊,抬頭一看!發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:
「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,
就摔死了.....大鳥

◎死小孩    

大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:
「我覺得我的病有好轉了....」
兒子問:「你是怎麼知道的?」
大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過....」

   

◎男高音
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,
身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:
「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,
我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行淚水」

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:
「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著::
『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,
握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!
你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,
要好的太多了』。

 

◎開玩笑
 
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
 
◎不敢買了
 
老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,
他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」
 
老闆拍胸脯保證說:
「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回了呢!」
 
◎代罪的狗
 
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,
於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。工作做完後,
他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,
最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,
這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。
回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,
好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰
「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」

「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,
「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡!」


◎畢業贈言

 班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:
「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

◎雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克告訴搶匪:「再不說,把他斃了!」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去,大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:
「錢~在~鎮中央的~井裡,求你叫他饒我一命!」

麥克轉過頭來,神情凝重地告訴警長:
「這小子有種,寧死不招!他叫你斃了他吧。」

 
◎平衡
 
戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」
村長:「沒有,一直是這樣!」
戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」
村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」
 
◎喜歡又舒服
 
男:喜歡嗎?
女:嗯!喜歡!
男:想要嗎?
女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧!
女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎?
女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎?
女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧! .
 
◎歷史課
 
小明:老師,我能不能先走一步?
歷史老師:為什麼要早退?
小明:我有一個非常重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。
小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!
歷史老師:好!去。
 
◎爛政府
 
文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。
那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
 


 
◎約會
 
珍:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去,
你說我要不要去了?」
珊:(驚呼!)「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,
接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」
珍:「那我該怎麼辦?」
珊:「穿件舊衣服赴約。」
 
◎飢餓三十
 
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」
 
◎地毯
 
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人,有一天他把一位客人硬留在獵物室裡,
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮,得意洋洋的說:
「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢,我沒有別的選擇,不是老虎死就是我亡。」

 
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說,
「要是用你來作地毯,那就難看死了。」
 
◎不准餵食
 
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊救命ㄚ!
誰來救救我ㄉ孩子啊~,管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:
「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」


◎照顧

 任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,
新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
 
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己!」
 

◎醫院的爆笑
       
1.   一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。
  她說:「醫生,為何我的背部會那麼痛呀?。」
  醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張地問:「怎麼了?。」
  醫生問:「你昨晚是不是跟男朋友去約會了?。」
  小惠說:「對呀!。」
  醫生跟著又問:「你們去墓地約會對不對?。」
  小惠說:「嗯!。」(小惠很不好意思地回答)
  醫生說:「你們是否有過度的激烈運動?。」
  小惠說:「醫生,你真厲害,怎麼都知道?。」
  醫生說:「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

2.   醫生說為了診斷所需,要求漂亮的女病人脫衣服。
  醫生,這位小姐輕聲地說:「我不敢在你面前脫衣服……」
  好吧,醫生說:「那我先把電燈關掉,你衣服脫好後再告訴我。」
  幾分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放在哪裡?」
  「就放在這吧!」醫生說:「就放在我的衣服上。」

3.   有一個老兄因為那個生病,痛苦難耐,因此他決定去看醫生,於是他找了一位西醫。
  醫生看完他的症狀說:「你病得很嚴重,必須開刀把那個切除。」
   
  那老兄一驚之下非同小可,心想:「最重要的東西被切掉還算男人嗎?」於是他決定
  去找中醫,那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他,叫他好好休息。那老兄聽
  了好高興,說:「這樣就好了,不用開刀嗎?」
  
  只聽那中醫師冷冷地說:「開什麼刀,過幾天它自己就會掉下來了!」

4.   有位患者到醫院求診,醫生問:「你哪裡不舒服了?」
  患者答:「我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。」
  醫生便說:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」
  只見那位患者很緊張地說:「可是,可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半!」

5.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 
  一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,外科醫生驚問:「為何不開槍?」
  內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」
  另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回事?」  
  精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」  
  另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」
  外科醫生笑道:「回去解剖就知道了!

◎最省事的病人
 
四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,
會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。
他們會理解為什麼我們替病人動手術時,
只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:
「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」

 ◎便秘的原因
 
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工,扔進廁所!
 

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」


◎在藥店做的父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
 
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
 
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,
『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』




◎孩子的邏輯
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心,
不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」