小姐們的羞語錄1 、某日在辦公室裡女同事問男同事，為什麼同一種遊戲在你的電腦上玩的很順，而在我的電腦玩卻會當機。男同事答曰，可能顯卡驅動問題。女同事遂要求幫助下載最新版顯卡驅動程式，幫她安裝的男同事曰，我有什麼好處。女同事說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，辦公室裡突然沒有聲音、所有人驚訝的望著他們 .......
2、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，賭什麼忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」我答曰：「我輸了我跟你姓焦。」語畢結果全班笑成一團
3、 一次一個女同事過來對我說：「我要上傳！」我說：「你上床關我什麼事情！」她很惱火的說：「我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！」看她那憤怒的樣子，我只好說：「好吧！是你自己動手還是我幫你？」她回答：「你幫我吧！」
4、一日，學校大掃除。一女同學在擦窗戶，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。男同學經過，女同學大喊：「擦我下面！」男同學大驚，問：「哪裡？」女同學曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」語畢同學們爆笑不止。
5 、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個女同學，她什麼時候可以把那個零件做出來。女同學大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：「我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！」語畢工廠其它同學露出驚訝的表情
6、某日公司女同事拿了剛買的美白淡斑防曬乳液，請司機阿宏幫她做實驗，結果事情太多阿宏忘了，快中午時女同事突然跑來問阿宏：「到底做不做？」阿宏當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」女同事大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」語畢公司靜無聲音，然後所有人都狂笑。
7、餐館裡四個女生正在聊天，A女生說：「昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。」B女生：「你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！」C女生：「哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。」D女生：「唉。你不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！」之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，正式作業時，我隔壁實習的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住啦！
9、我在公司都把外套脫了才做事情，有一次天氣很冷，外套穿著都沒脫。旁邊一個女同事就說，穿上衣服我都不認識你了耶。語畢我真不知該說什麼話回她。
2007年10月2日 星期二
小姐們的羞語錄
變成老女人的十大前兆
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慾求不滿族 更上一層樓
丈夫與妻子專賣店
有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶，在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營:
一個人只能進入這家店 一次 !
店裡共有六樓 隨著高度的上升，男人們的性質也越高，然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓，但除了離開這家店以外妳無回到之前的樓層...
於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公
一樓的門上貼著一張說明書:
第一層 這裡的男人們有工作
女人看也不看的上了第二層樓
二樓的門上也貼著一張說明書:
第二層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩
女人又上了三樓
三樓寫著:
第三層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表
哇! 她嘆道 但仍勉強自己往上爬
四樓:
第四層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事~~
喔！ 饒了我吧!!女人叫道 我快站不住腳了!!
接著她仍然爬上了五樓
她唸著五樓的告示牌:
第五層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，
還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷
女人簡直想留在這一層樓但仍抱著滿腹期待走像最後一樓
第六樓出現了一面巨大的電子告示板上面打出一牌字說道:
妳是這層樓的第31456021位訪客 這裡不存在任何男人，
謝謝您光臨丈夫專賣店~~~~
又有一家妻子專賣店在對街開張
第一層的女人喜歡做愛
第二層的女人喜歡做愛並且有錢
而第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過...
因此有了以下的結論：
女人用腦子思考，但充滿憧憬與幻想，致不切實際.
男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部.
2007年10月1日 星期一
送給老媽的禮物.....請深思.....
3離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送 給老媽的禮物。大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：
『我送給她一輛賓士，還附司機。』三兒子說：
『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦
全本聖經的棕色鸚鵡，
總共動用20道院的修士，
我還得每年都要奉獻10萬元，
他們才肯訓練牠。
媽媽只要說出章節名稱，
那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
『Charles，你蓋的房子好大
。我只住在其中一個房間，
但是我卻得打掃整棟房子。』
『James，我太老沒辦法外出旅行
。我整天都待在家裡，
所以我從來沒坐過那台賓士
。而且，那個司機好粗魯
，好沒禮貌！』
：『最親愛的 Thomas，
你是3兒子中唯一知道媽媽
喜歡什麼的，謝謝你送的那隻雞
，非常好吃。』
別得罪護士....^_^
人生中充滿了許多不可預測的意外。
當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了， 又complain 好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
（還有ㄋ ........... 要看完 ....）
..........................................
.....................................
..............................
醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到… 」
開懷笑一笑~ 秀才與小姨子
從前有位秀才，某天隨太太回娘家
，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒
，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，
見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，
想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得
，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？
若非姊姊面，一定是不依。
該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，
便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。
失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。
彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。
清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒
，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。
切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，
來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。
別提！別提！
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章！
可佩！可佩！
以下為BBS發表文章
由 761217 發佈
不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。
哈兮!哈兮!
由 776176 發佈
含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎
。恭喜！恭喜！
由 774016 發佈
小姨來扶枕，有心拉她衣，老婆若不爽，一起玩三Ｐ
。Happy!Happy!
由 756561 發佈
大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性
。有趣！有趣！
由 967505 發佈
無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄
。試騎！試騎！
轉信者來題.....
看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。
再接！再厲！
我也來題
只是扶個枕.只是拉拉衣.又沒騎上去.看官太入戲.
..........何必!何必!
高明心理學
ㄚ舍和他的秘書偷情多時。
有一天兩人熱情難耐，
於是跑到秘書家中幾番雲雨，
不料兩人竟然睡著而且
一覺醒來已經晚上十點。
慌亂中兩人快速起身著裝，
ㄚ舍向女秘書說：
「趕快把我的鞋子拿出去
在草坪上磨一磨。」
ㄚ舍回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。
老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？
男人回答說：「我也不想再騙妳，
我和女秘書到她家，
作愛作了一下午，然後睡著了，
所以這麼晚才回來。」
瞥了一眼他的鞋子，大吼道：
「你這個騙子，還編什麼鬼話！
我明明看見你鞋子上有草地的磨痕
，你一定又偷跑去打高爾夫球，
打了一整天對不對？」
名女孩子問: 最便宜的罰單是什麼~?
| 搏君一笑,祝您有個美好的一天！
有誰知道 最便宜的罰單是什麼嗎.? 有一個女學生,在她滿 18歲的 那天立即去考駕照, 駕照考到後的那幾天,就四處逛, 終於在路上遇到了警察, 並且對著她的方向招手。 一開始她不以為意,以為 不是跟她招手,接近警察時, 警察就對她說： 妹妹我在跟妳招手啦！ 然後,警察就開始說她剛剛違規的事項 （好像是紅燈右轉之類的）, 學生一直乖乖的聽著警察的訓話,
半小時後, 警察看她表現的態度還算不錯,
就對她說：' 「看在妳態度還不錯的份上，
我開妳最輕的罰款好了。」 學生在領了紅單後, 也迅速的離開了。
, 新台幣 $ １００ 元 學生就開始好奇想知道 『最輕的罰款』 是啥違規事項勒？ 就請監理所的人員查詢一下, 等監理所的人員查到之後, 就笑了出來，並對著 "女學生"說： 「妳違規的事項是．
．． 打赤膊騎車 」 女學生紅著臉快速離開監理所。 |
離婚的秘密---看完保證haha笑.....
離婚的秘密---
看完保證haha笑.....
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的 王 小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了 王 小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒， 我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找 王 小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」「都是怪我睡得太熟……」
之後， 陳 先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上 王 小姐的家，反正太太總是吵不醒。街坊都說， 陳 太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳 先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」「原諒我，對你生活構成不便。」「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳 先生說﹕「她比較貪睡。」
新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，
她總是不應門。」
因為那幾晚你加班回來，
我都在屋內. 」
兩位神父去夏威夷度假
兩位神父去夏威夷度假。
他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，
決定不穿，不帶，證明他們是神父的任何東西，
而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，
買一些真正渡假用的短褲，襯衫，
涼鞋，墨鏡，等等。
第二天早晨，他們穿著〝遊客〞
裝去海 灘，找個位子適中的海灘椅
子坐下來， 大大方方地享受飲料，
陽光和風景什麼 的時候……
一個酷 到不能再酷的金髮碧眼
上空美女， 只穿著小到不能再小的
比基尼內泳褲， 一直笑瞇瞇的
向他們二位走過來。
兩位神父，目瞪口呆地凝視她。
她來到他們面前，甜蜜蜜地
向一位神父說： "早安，神父"，
回過頭來又向另一位神父說：
"早安，神父"，點點頭分別向二位打個招呼
，然後就走過去了。 二位神父嚇到不成
，昏迷指數立刻降到三，經過好一陣子
才清醒過來。
她到底怎樣知道我倆是神父？
他倆又回到渡假用品店，
買更像渡假客的全套衣服，
等待第二天的來臨。
天一亮，他倆穿上新裝，
坐在老地方，
享受飲料、陽光，風景時……
那位金髮碧眼的上空美女，
又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲
，遠遠向他們二位走過來。
來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：
"早安，神父"～"早安，神父"，
打完招呼就想要走開。
時，神父之一忍不住地開了口，說：
"小姐，請等一下"，
"是，有什麼吩咐？ 神父？"
"我們是神父沒有錯，
我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，
我們這樣打扮，妳到底怎樣知道
我們是神父？"
美女嫣然一笑，
回答說：
"神父…… 是我啦
！修女—凱瑟琳"。
他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，
決定不穿，不帶，證明他們是神父的任何東西，
而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，
買一些真正渡假用的短褲，襯衫，
涼鞋，墨鏡，等等。
第二天早晨，他們穿著〝遊客〞
裝去海 灘，找個位子適中的海灘椅
子坐下來， 大大方方地享受飲料，
陽光和風景什麼 的時候……
一個酷 到不能再酷的金髮碧眼
上空美女， 只穿著小到不能再小的
比基尼內泳褲， 一直笑瞇瞇的
向他們二位走過來。
兩位神父，目瞪口呆地凝視她。
她來到他們面前，甜蜜蜜地
向一位神父說： "早安，神父"，
回過頭來又向另一位神父說：
"早安，神父"，點點頭分別向二位打個招呼
，然後就走過去了。 二位神父嚇到不成
，昏迷指數立刻降到三，經過好一陣子
才清醒過來。
她到底怎樣知道我倆是神父？
他倆又回到渡假用品店，
買更像渡假客的全套衣服，
等待第二天的來臨。
天一亮，他倆穿上新裝，
坐在老地方，
享受飲料、陽光，風景時……
那位金髮碧眼的上空美女，
又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲
，遠遠向他們二位走過來。
來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：
"早安，神父"～"早安，神父"，
打完招呼就想要走開。
時，神父之一忍不住地開了口，說：
"小姐，請等一下"，
"是，有什麼吩咐？ 神父？"
"我們是神父沒有錯，
我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，
我們這樣打扮，妳到底怎樣知道
我們是神父？"
美女嫣然一笑，
回答說：
"神父…… 是我啦
！修女—凱瑟琳"。
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