放一把湯匙和一個臉盆，看他怎麼把浴缸裡的水弄乾

電視節目主持人採訪精神病院院長
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主持人："院長，您怎樣確定病人是否治癒？"

院長："其實很簡單，先把浴缸注滿水，然後旁邊放一把湯匙和一個臉盆，看他怎麼把浴缸裡的水弄乾。"

主持人驚奇："這也太簡單了！我都不用想就知道該用臉盆。"

院長認真的看著主持人，無語了十多秒，然後答道："已治癒的話...會把浴缸裡的塞子拔掉。"

通過這次採訪，院長深感任重道遠，現實生活中精神不好的人很多啊！

在手術台上彌留之際看見了上帝

一個61歲老婦人因心臟病發作被送進醫院，當她在手術台上彌留之際看見了上帝，就問上帝說：「我的死期到了嗎？」

上帝說：「不！妳還有27年2個月又8天可以活！」

醒來之後，這個婦人決定在醫院裡，做隆鼻、割雙眼皮、消除脂肪、隆乳及腹部整形等手術，來徹底的改變自己的外觀！

她甚至請人到醫院來幫她染髮和做牙齒美白，她準備好好的享受往後的漫長歲月！

在她做完最後一個手術出院，回家過馬路時，卻不幸被一輛救護車撞死！

死後，她來到上帝面前，質問上帝說：「你說過∼我還可以活27年！為什麼不讓我免於這場意外呢？」
………………..
………………..
………………..

上帝回答說：

「妳娘卡好咧⋯⋯妳整到我都認不出來那個人是妳啊！」

辦個破掛失還要我本人來

小李去銀行辦事，一女子朝窗口發飆：

"辦個破掛失還要我本人來，我那有那麼多時間，

告訴我要什麼證明文件可以不用我本人來，我馬上弄到。"

--窗口辦事員冷冷的回了句：

"死亡證明

錢是沒有問題 ？

錢是沒有問題 ？

錢是沒有問題
問題是沒有錢
有錢是沒問題
沒有錢是問題
問題是錢沒有
錢沒有是問題
錢有沒有問題 
是有錢沒問題
是沒錢有問題
是錢沒有問題
有問題是沒錢
沒問題是有錢
沒錢是有問題

吸烟有害健康

我让爸爸戒烟：

"你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！

"爸爸微微一笑：

"你那个暑假作业上面还有假期快乐呢！"

酒桶上貼了「不許偷酒」

某人在耶誕節前夕買了一大桶好酒放在屋外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！

他的朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝！」他覺得挺有道理，就照辦了。
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第五天他哭了————TMD桶滿了。

打麻將感悟

《打麻將感悟》

活了幾十年才曉得，

世界上最漂亮的花，是槓上花；

世界上最美麗的湖，是碰碰湖；

世界上最幸福的人，是全求人；

世界上最美麗的顏色，是清一色！

用打麻將的精神去工作，這世上恐怕就沒有什麼幹不好的工作了。

麻將精神是什麼？

1：隨叫隨到，從不拖拖拉拉。

2：不在乎。工作環境，專心致志。

3：不抱怨，經常反省自己，唉又錯了！

4：永不言敗，推倒再來。

5：牌好牌壞都努力往更好的方向整。

6：最主要是從不嫌棄工作時間太長。

7：最最主要的是始終抱著贏的心態。

打麻將順口溜

打牌風格好，經常有人找，

打牌風格醜，你來別人走。

打牌打的精，說明思路清，

打牌打的細，說明懂經濟。

打牌有怪招，說明素質高，

輸了不投降，競爭意識強。

敢打單調牌，肯定有後台，

輸贏都不走，能做一把手。

打牌講人格，作弊要不得，

打牌都是友，不搞裡外手。

打牌沒有巧，要靠手氣好，

抓牌憑手氣，出牌靠技術。

打牌講文明，千萬莫罵人，

說話不鬥氣，聽話不生氣。

打麻將笑話

我以後死了，我的那個墓碑，一定要做成一個大麻將，墓碑上面要刻一副對聯。

上聯：驚天動地清一色

下聯：含笑九泉槓上花

橫批：一缺三

願你打麻將時，

上家坐個日本人，名字叫根本不胡。

對面坐個俄國人，名字叫輸的不亦樂乎斯基。

下家坐個韓國人，名字叫金（緊）得輸。

你就是鼎鼎大名的中國人：東方不敗！

夏天到了請留意家裡的鞋櫃

夏天到了請留意家裡的鞋櫃，

如鞋櫃放置室外請注意小心

這一授槍典禮，槍ロ對的真準

這一授槍典禮，槍ロ對的真準

為什麽會有小三

為什麽會有小三，
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因為老二不老實。

老二們加油。

號要啥條件才不行掛

患者向掛號處問:

小姐..掛號要啥條件才不行掛?
小姐:只有一種情況!
患者急迫的問:是啥呀?
小姐緩緩地答:醫師掛了!.

住新北的同仁不用上班

剛剛聽到一個悲劇，位於台北市的一家公司老闆在群組發文：「住新北的同仁不用上班，台北市的要上班」。
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結果全公司只有老闆一個人住台北市，哈哈哈！

2018世界盃按照國名進行淘汰

2018世界盃，8強賽完全是按照國名進行淘汰的，不信可以看看事實：

葡萄啞了，西班啞了，阿根停了，丹埋了（單買了），墨西割了，瑞奠了，日崩了，哥倫比啞了。

4強決賽也是如此：烏拉歸了，巴熄了，俄羅死了，瑞失了。

照這思路，接下去半決賽：比利失了、克羅地啞了、決賽是法國VS英格蘭。

最後：法過了、英格爛了、冠軍應該是法國！

別說沒報明牌喔，快去投注，下好離手！

改版正氣歌

分享網路改版正氣歌
發現有不少台灣人的文學素質很好，新文創！

天地有正氣。現在不流行。
空心當總統。無賴變神明。
官場看風向。民怨斥頑冥。
辦藍檢察署。縱綠合議庭。
時窮節乃變。搖尾盼垂青。

一年苛政猛。百業俱凋零。
西進謂通敵。南向耍白丁。
痴心攀美日。邦國掛零星。
白目抝自冉。笑死射長廷。

多少假學子。自命稱覺青。
分明讀書少。課綱無日寧。
術業無可取。堪為綠衛兵。
欺老先動手。暴哭打不贏。

悠悠我心悲，歪風曷有極。
盟邦絕塵去，國際苦伶仃。
氣盡終非遠，武統在眼前。
南洋隔海嘆，亡國鐘聲鳴。

中藥情書

很多人都知道李時珍是位名中醫，原來他的太太也是一個情趣的詩人。有一年，李時珍外出尋訪名師，在外面生活了5個月。

在這期間，李時珍的夫人給他寫了一封別緻的中藥情書：「檳榔一去，已過半夏，豈不當歸耶？誰使君子，效寄生草纏繞他枝，令故園芍藥花無主矣。妾仰觀天南星，下視忍冬藤，盼不見白芷書，茹不盡黃連苦！古詩雲：'豆蔻不消心上恨，丁香空結雨中愁。'奈何！奈何😔!」

在這封情書中，檳榔、半夏、當歸、使君子、寄生草、芍藥、天南星、忍冬藤、白芷、黃連、豆蔻、丁香都是中藥。李時珍的夫人採用了連綴寫法，把中藥的名字串聯起來，表達了自己對夫君李時珍的思念之情💕。李時珍看了夫人的情書，感慨萬千。

開出了它的擇偶條件

有一位未婚男士到婚姻介紹所報名,

並開出了它的擇偶條件....

長腿、大眼睛、皮膚光滑細膩、

腦子裏都是墨水、

還喜歡黏人.......

電腦大數據很快幫他找到對象,

並傳到他手機中...........

媽呀，門鎖住了，我進不去

---正常現象---
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」
「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。
「媽呀！還是進不去哪！」
「沒關係，你就用力頂。」後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。
「媽呀！流血了。」真的嗎?別擔心，那是正常現象。

鐵牛運功散的阿榮

那個當兵二、三十年來，
每個月打電話叫老爸寄鐵牛運功散的阿榮，
前天打電話回家……
阿榮：「爸，我阿榮啦！……」

榮爸：「哇災啦，鐵牛已經備好，要寄給你了啦！」

阿榮：「爸，鐵牛免寄囉啦！年改這樣武，國防部、退輔會都無三小路用，哇已經看破啦，打報告退伍了。」

榮爸：「林北種ㄟ香蕉、鳳梨今駡都敗市，還有五分地的火龍果等著放乎依爛，啊你退伍回家是賣甲香蕉皮喔？幹！！」

醫生,最近我的聽力變差了

病人:醫生,最近我的聽力變差了,
連我自己放的屁都聽不到.

醫生:好,我開一帖藥給你回去吃.

病人:會讓我的聽力變好嗎?
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醫生:不,會讓你屁放的更大聲.

你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒

(這年頭搞大數據與人工智慧都很紅，連日常生活也是如此)

老王和女鄰居偷情，
一陣雲雨過後，
女鄰居滿足的說：「老王你可厲害啊！」
老王：「那還用說。」

女鄰居說，「昨天你老婆跟我說 我還不信，現在我信了。 」

老王：「她是怎麼說的？」
女鄰居：「她說你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒！」
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女鄰居：「你老婆是搞大數據的街坊都知道，她的話是可靠的！」

被公司開除了

被公司開除了，好難過哦~
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事情的起因是醬的
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昨天老闆發簡訊说：
"明早 8:00 開會，帶著你們吃飯的傢伙, 在辦公室集合。"

结果 , 到辦公室一看~
～完了～
😱同事們都帶着筆記型電腦…
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只有我拿著碗筷……

老婆餓嗎？ 我给你煮麵？

老公：老婆餓嗎？ 我给你煮碗麵？
老婆：不用。
老公：那我给你洗水果吧？ 
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 
老婆：不用。
老公：老婆，那你說我要做什麼呢？反正我現在沒事！ 
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老婆：
你就静静的在那给我跪到天亮，愛吹牛，
我看你還敢不敢在 F B 說你單身，身高160掰180，
還月薪20萬，我問你，那17萬放哪了？

美國: 打了

美國: 打了!
大陸: 他打了!
大陸: 我們也打!
美國: 他也打了。
美國: 先打一陣子。
大陸: 先撐一陣子。
大陸: 後面還會不會打?
美國: 後面還要不要打?
美國: 先看一下。
大陸: 讓子彈飛一下。
大陸: 歐盟你也來一下。
歐盟: 嗯嗯，嗯嗯，我大便不出來。
歐盟: 想打，不敢打
歐盟: 我們觀摩一下你們怎麼打。先看大陸你能撐多久。
大陸: 肯定能撐的，一起打比較好玩，花樣多，3P多好。
台灣: 大象打架，壓死螞蟻，別人的孩子死不完。
美國: 台灣你給我惦惦，shut up! 大人講話，死囝仔滾一邊去。
台灣: ......

同樣的字字數不同意思"絕對不ㄧ樣"

同樣的字字數不同意思"絕對不ㄧ樣"

 

哈 ←愉悅

哈哈 ←開心

哈哈哈 ←爽快

哈哈哈哈哈哈哈哈 ←神經病

 

嗯 ←好吧

嗯嗯 ←賣萌

嗯嗯嗯 ←胸悶

嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

 

嘿 ←招呼

嘿嘿 ←奸笑

嘿嘿嘿 ←得逞

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿 ←色伯伯

 

嗚 ←撒嬌 

嗚嗚 ←難過

嗚嗚嗚 ←哭夭

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚 ←有阿飄

 

 

政府停班/停課最新準則

#政府停班/停課最新準則：

一、颱風來了

二、災害來了

三、蔡英文來了

以上停止上班/上課並封路

很重要

【1】 

在南極，再努力，

也燒不開一壺水。

~環境很重要。 

【2】

男人，再優秀，

沒女人也生不出孩子。

~合作很重要。 

【3】

一個人，

再有能力，

也拼不過一群人。

~團隊很重要。 

【4】

想有保障，

買再大的水桶都不如挖一口井。

~管道很重要。  

【5】

兩隻青蛙相愛，

婚後生了一癩蛤蟆。 

公青蛙見狀大怒：

怎麼回事？ 

母青蛙哭著說：

蛙兒ㄉ爹，

認識你之前我去整過容。

~了解很重要。 

【6】

小驢問老驢：

為啥咱們天天吃草，

而乳牛頓頓精飼料？ 

老驢嘆道：

咱爺們靠腿吃飯，

人家靠胸脯吃飯。

~優勢很重要。 

【7】

鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，

裁判說：

你們划拳決定吧！

鴨子大怒：

我出的全是布，

他出的總是剪刀。

~先天很重要。

【8】

為什麼會跟您分享。

我国对以下10个成语重新作出解释，现在公布于朋友圈共享， 望各位亲们认真领会：

       1.【夫唱妇随】丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。

       2.【度日如年】表示日子非常好过， 每天象过年一样。

       3.【杯水车薪】形容高官每天上班办公室喝杯茶， 月底可以拿到买一辆车的工资。

       4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚， 心里就感到快乐。

　   5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住 。

       6.【知书达礼】仅知道书本知识不够的，还要学会送礼。

       7.【朝三暮四】早上和小三在一起，晚上和小四在一起。

       8.【穷途末路】现在路上收费增高，让穷人无路可走。

       9.【一穷二白】人一变穷，别人就会用两个白眼看你。

     10.【无微不至】没有微信的地方不要去。

这成语解释很到位！

多麼痛的領悟

叫你年輕時愛自己，

你非說等把房貸還完；

叫你別委屈自己，

你說等孩子大了再說；

等等，再等等，一直等到現在......

好了吧？

這是迪奧的眼鏡，

香奈兒的粉底，

雅詩藍戴的口紅，

卡地爾的耳環，

可是有啥用了？ ——多麼痛的領悟！

AI

嬰兒是人工發明的智能:

會唉(台語發音)

...演進成AI

幫狗狗買一件夾克

妻子對丈夫説: 『這是1,000塊，你拿去幫狗狗買一件夾克，

如果還有剩餘，就留给你自己買點啤酒喝吧！』

你猜猜看這個丈夫做了甚麼……

台灣高教體系的四大皆空

台灣高教體系的四大皆空：

有的學校沒校長，

有的學校沒宿舍，

有的學校沒教授，

有的學校沒學生。

(教育部表示：這算什麼？我們連部長都沒有呢！

貓哥,別叫了

兩老鼠結婚後,
母老鼠越發囂張,

一天晚上公鼠想嚇唬她一下,
就到家門口學貓叫.

母鼠不但不怕反而柔情的說：
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「貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢！」

男人經

*耄耋物語*~男人經:
20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。 
30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。 
40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。 
50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。 
60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐的手。 
70歲的男人是死狗，一點想法也沒有!?

鳥不見了

一大早村長先生很生氣，因為他剛買的昂貴愛鳥不見了，他想一定是被小偷拿走了。
於是村長就召集村民到村里中心，想要問問有關於他的鳥不見了這件事。

大夥兒都按照規定安排聚在一塊，在禮貌性寒暄過後，村長說了：
「在場的人誰有小鳥的，請站起來。」
所有在場的男士都站了起來。

村長當下給搞亂了，他接著又說：
「不是，不是那樣！我的意思是，有誰看過小鳥的，請站起來。」
所有在場的女士都站了起來。

村長更加地火大：
「唉唷！我的意思不是那樣啦，我是說有誰曾看過我的小鳥的，請站起來。」
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有五位女士直接就站了起來。
「哎呦，我的媽唷！這下可好，這會出大事的啦！罪過罪過！
太~太~ 原諒我，原諒我！」
現場一片大亂，村長正被村長夫人追著跑……

女兒是爸爸前世的情人

女兒是爸爸前世的情人
(害我笑了一整天…)

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。

這小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一、二年級。
小女孩她爸，看得出大約三十歲左右。

空姐發餐點了。

父親：
「跟阿姨說謝謝沒？」

小女孩很可愛的說：
「謝謝阿姨」

父親：
「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」

小女孩這時語氣變了：
「阿姨、我爸說妳真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下，臉都快綠了........。

空姐聽了很高興的說：
那妳問問把拔，看是要牛肉飯還是雞蛋麵？

小女孩依然還是那付腔調：
不用啦，我把拔他每次看見美女就飽了。

空姐很尷尬的說：
那就牛肉飯吧。

然後空姐走了.......

這父女倆又開始對話了，可是語氣完全不像是父女…

爸爸問：我剛才是那麼說的嗎？

小女孩：
好了啦，我還不知道你心裏想些什麼？只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？

爸爸臉都綠了，說：
再廢話以後我再也不帶妳出來了！

小女孩：您還是趁早不要帶我出來好了，我現在就覺得我在這裏是多餘的。
像您這種男人，當初我媽願意嫁給你，你就該偷笑吧。

爸爸：..@@..

小女孩接著說：
人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就覺得奇怪了。
我上輩子是不是瞎了眼，

不然怎麼會看上你呢？

旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了

誤會

1）
匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說:.."寶貝,換個姿勢,來........
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---媽媽給你換條尿片！乖！"

（2）
自從認識了你～
我就已經深深愛上了你!
你那陣陣的幽香,時刻蕩漾在腦海,你那火辣的激情時刻在我唇邊回味!
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多謝你.....肯德基香辣雞翅

（3）
還記得那個夜晚嗎?
我們面對而坐,
悄悄的一句話沒說,
你瘋狂的摸,我瘋狂的摸,
就這樣摸了很久,突然你大叫一聲:"啊......
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--- 清一色,胡啦!"

（4）
今天小明路過一家服飾店、門口掛著紅布條寫著
～"大喊釣魚台是台灣的～打九折"……
大喊中國是台灣的～打八折"

小明看老闆娘很漂亮，就順便問了一句："如果大喊老闆娘是我的～打幾折呀？"
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老闆娘冷冷的回答：

～～"打到骨折"～～

麥當勞叔叔不回家

經查證，原來麥當勞叔叔不回家

是因為.....外面有小三啦～

X的！再回來就是孫子

古諺云：識時務者為俊傑，
該硬的時候要能咄咄逼人，
該軟的時候可以低聲下氣，
那麼成功的終點指日可待！
業務高手台北老張就深諳此番道理！

有回老張夫妻吵架，
他非常生氣的摔門，
頭也不回就往外走。
太太好意從窗户問他幾點回來？
老張說：X的！再回來就是孫子。
太太聽了更是憤怒，
果斷的把門給鎖了！
兩小時後聽到有人在門口一邊敲門一邊喊....
…….
…….
…….
……..
奶奶，我回来了…