jokes

☆.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。
事情是這樣的：
當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。
只聽得其中一隻小的說：
"老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!"

>>>>
☆.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。
為了強調損失的巨大，他激動地說：
"先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！
是我們陪審團的兩倍呀。＂

>>>>
 
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹
某天老師出造句的作業，題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時，不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
師評：幹的好！
>>>
有水準的笑話
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。 劫匪望了一眼看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！

■這叫堅持職業操守，不該幹的不幹 。 劫匪成功回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。那老劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！

■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要! 劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機預案，化不利為有利。 主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。工作很枯燥，快樂最重要！第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化金錢的證明。
>>>
白天不敢　　
妻子："昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？"　　
丈夫："不知道，我說了些什麽？"　　
妻子："你好像在罵我。"
丈夫："有這種可能，因為我白天不敢罵。"
>>>
職業病
有三個姊妹結婚合辦，過幾天就要鬧著和新郎離婚，於是媽媽問她們為什麼離婚.
女兒們說：他們有嚴重的職業病。
於是媽媽問她們:妳們老公是什麼職業的毛病.
大姐說：他是漁夫症的,每晚那個都搖啊搖的，我頭都暈了．下床沒法做事
二姐說：大姐還好，我那死鬼做路邊工程，每晚都震的我腳軟，連聲音都啞了
小妹說：哼～你們最好了～還不知福...我老公是牧場擠牛奶的！
>>>
笑話......考試
我朋友跟我說過一個更搞笑的  至今我依然無法相信這是真的
某堂考試~ 大家拿著筆記在教室外面作最後掙扎  助教進教室準備要發考卷了
突然助教走出教室對大家說~ㄟ 可以帶工程計算機喔 大家沒忘記吧
全班半數以上的人發出哀嚎~ 啥~ 老師有說要帶嗎
然後一大堆人衝回宿舍去拿
就有一個人嗆聲了: 哼! 工具準備不周全還跟人家考什麼試阿一定要老師講才會帶嗎!
然後大家果然趕在考試前帶計算機回考場了
那個嗆聲的人也一副很囂張的樣子準備從包包裡拿計算機出來~
可是那個人整場考試都沒用到計算機不是他很強 是因為......

↓

↓

↓

↓

↓

↓

他帶了家裡的冷氣遙控器......

酒保打賭

有一男子走到酒吧‥向酒保說："你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！"酒保認為不可能，就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會，男子又說："要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！"酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

 

男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回到酒吧裏。…他對酒保說："好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！"

酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。

 

此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，很驚訝，於是就問："老弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？"

那人笑咪咪答道："老兄，看到那邊的三個人嗎我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而你還會笑咪咪的清理殘局！"

joke

代溝

 

汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。

 

坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？

 

第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！

 

旁邊李雙江不服："老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！"

 

張藝謀哈哈大笑："我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。"

 

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…

 

【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...

 

 

君要臣死，臣facebook。 
 

１、一個法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之後，問書記員：原告被告都到齊了嗎？書記員答：到齊了。法官大手一揮：上菜！

 

２、有位市長接受電視臺採訪，超出預定時間，秘書提醒。那知市長正在興頭上，扭頭隨口就說：加鐘！

 

３、一哥們參加電視臺相親節目，主持人問：場上２４位女嘉賓你最心儀哪位？

該男掃視場上女孩兩遍後，脫口說：能否叫媽咪再換一批？

 

４、一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著：房事未完，欲多請幾個男的再幹幾天……

 

５、某男租的房子到期了，仲介檢查時說門上有３個洞，一個洞要扣１００塊錢，他問：確定一個洞１００塊錢嗎？仲介說：確定！只見該男拿起菜刀，哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞，回頭對仲介說：能省二百就二百吧！

 

６、一哥們問他老婆，當初在眾多追求者中，為什麼選擇了我？老婆想了想後說：只有你在睡覺時不打呼嚕……

 

７、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧，眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但酒後莫要失態！魯知深聞後大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，還要什麼師太！！！

中文筆記

看完此文
保證勝讀十年書
中文萬歲！

當全球爭學中文，悔不會中文時，有個地方竟是身在福中不知福，要自我閹割已會的中文？

朋友史密士被派到台灣分公司當總經理。我去看他，他從抽屜拿出一本筆記本，密密麻麻寫他學中文的各項心得。他翻到中間的某一頁，上面註記著：

一『首』歌、
二『隻』駱駝、
三『張』桌子、
四『門』炮、
五『把』扇子、
六『輛』汽車、
七『架』飛機、
八『根』柱子、
九『條』絲瓜、
十『面』鏡子、
十一『尾』魚、
十二『道』菜…。

指著這些分類詞，一臉無奈的說：「這有道理嗎？」

我說：「這算什麼！」就隨手寫下了：

一『匹』馬、
二『頭』牛、
三『隻』猴子、
四『條』狗、
五『口』羊、
六『盞』燈、
七『畝』田、
八『扇』窗、
九『枚』火箭，
十『只』戒指！

史密士屏了一「口」氣說：「我現在是一『顆』頭，兩『粒』大，更糊塗了，還有嗎？」

我說：「你只能說一『輪』明月，但不能說一『輪』月亮；兩『匹』馬可以，但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。

一『葉』扁舟是形容
 其小而飄浮不定，一『座』山則是
碩大而穩重。
一『支』舞曲會令人感到腳底輕盈；
而一『道』彩虹則令人覺得前程似錦，充滿希望。
對會喝酒的人來說，
一『缸』好酒是大量，
一『罈』好酒是有量，
一『瓶』好酒是小量，
像我只能喝一『盅』
好酒，是雅量！

還有，說你
打得一『手』好球，是褒你；
讚你打得一『口』好球，是損你！

一『則』新聞是繽紛世事中的一個故事，
一『條』法律則表示條裡分明白紙黑字。
但『條』不像『根』那麼硬梆梆，軟軟的就有協商的餘地。

一『支』部隊，讓人有非常機動的感覺，
一『股』力量讓人感到一股作氣的氣勢。

但我實在喜歡
一『片』花海、
一『片』真情、
一『片』痴心、
一『片』歡騰，
還有一『片』混亂。
它們都讓人感到生動而充滿想像力，否則哪會有一『串』鈴聲的
清脆，
也不會有一『落』書籍的沉重，
更不會有陽關三『疊』的起伏了！
當然，談到緊張的情勢，哪有十『面』埋伏來得傳神。」

我越講越興奮，史密士已跌坐在沙發上，一「臉」挫折。博學的我一定不是好老師，老外學中文的第一堂課就吐血而亡。

據舊華社報導，一位老外在中國準備長期居留，於是報名了專給老外準備的中文課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋 --

wife和 husband， 老師要求必須記住以下
的解釋：

Wife =>
01 妻子
02 老婆，
03 太太，
04 夫人，
05 老伴，
06 愛人，
07 內人，
08 媳婦，
09 那口子，
10 拙荊，
11 賢內助，
12 對象，
13 孩他媽，
14 孩他娘，
15 內子，
16 婆娘，
17 糟糠，
18 娃他娘，
19 崽他娘，
20 山妻，
21 賤內，
22 賤荊，
23 女人，
24 馬子，
25 主婦，
26 女主人，
27 財政部長，
28 紀檢委，
29 渾人，
30 娘子，
31 另一半，
32 女當家，
33 渾家，
34 髮妻，
35 堂客，
36 婆姨，
37 領導，
38 燒火婆，
39 夥計，
40 黃臉婆

Husband =>
01 丈夫，
02 愛人，
03 那口子，
04 當家的，
05 掌櫃的，
06 不正經的，
07 潑皮，
08 不爭氣的，
09 沒出息的，
10 該死的，
11 死鬼，
12 死人，
13 傻子，
14 臭不要臉的，
15 孩子他爹，
16 孩子他親爹，17 喂，
18 老公，
19 豬，
20 親愛的，
21 先生，
22 官人，
23 相公，
24 大人，
25 挨千刀的，
26 老伴，
27 男客

還沒下課，老外又已吐血而亡....

再說幾個聽來的段子：

一、方便
一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？
見老外疑惑，中國朋友告訴他說「方便」，口語裡是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」
老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我方便的時候一起吃飯吧。」
老外隨即暈了。

二、乳
一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完，老師要求老外用「乳」字造句。
老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」
老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」
老外學生說：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

三、意思
老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
試題之一：
請解釋下文中每個 「意思」的意思：
阿呆給領導送紅包，兩人的對話頗有意思
領導：「你這是甚麼意思？」
阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」
這老外聽了，一頭霧水。太深奧了，於是他交白卷回國。

四丶豐胸
一美女興致勃勃地問醫生：
「我想豐胸，但豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：
「豐胸後，一般會有四種結果：
1. 大不一樣；
2. 不大一樣；
3. 一樣不大；
4. 不一樣大！

中文萬歲！

酒精真的可以消毒的

跟酒店女公關喝2小時酒的23人都是二採陰。
跟高官兒子喝咖啡半小時，不僅確診，回家還傳給5歲小兒子...
這證明了，酒精真的可以消毒的。
為了自己健康，明天要開始喝酒囉~！  

當男人老了

當男人老了

文／劉墉

「當男人老了，以前辦公室裡的仇人都變成了朋友。」一位老太太最近忿忿地說：「可是啊，男人老了，以前臥室裡的愛人，都變成了仇人。」

「為什麼會這樣？」

「因為沒有了利害關係。」老太太說：「以前在辦公室為了升遷，一個鬥一個，誰也不讓誰，所以一堆仇人。現在全退休了，寂寞得要死，碰上老同事，高興還來不及呢。不上班了，沒什麼好爭了，當然仇人都成了朋友。」

「有道理。」我笑笑，問她：「可是愛人又怎會成為仇人呢？」

「也因為沒了利害關係。」老太太停了一下，拉著臉說：「以前他對我不好，我就不陪他睡覺。可是現在他不行了，不陪睡覺，正好，你陪他，他還覺得討厭呢！現在不上班了整天在家閒著，不是挑這個，就是挑那個，我不聽他的，當然成了仇人。

這老太太的道理，乍聽是氣話，細細想還真有道理，由「男女相悅」到「夫妻相守」，這「悅」與「守」就是不一樣。「悅」是情、是心，比較抽象；「守」則是守這個家、守這群子女，多少比較具體、較現實。

主持人問一位海員的妻子：「你丈夫出海，一去就半年三個月的，妳怕不怕？」

「以前怕！但是現在不怕了。」女人說。

「為什麼？」

「因為我叫他保了一個高額的險，他出了什事，家都還能維持。」女人笑得很奇怪：「從那以後，他走他的，我就一點都不緊張了。」

這訪問距今總有七、八年，可是我總想起，總浮現那女人的笑。因為當時我聽了嚇一跳，心想原來女生那麼現實。

還有一件更久以前的往事，也是我終身難忘的。 那時候我還在紐約教書，我的繪畫班上有個從初級一路學上來，已經跟了我三、四年的老學生。她不開車，每次上課都自己坐巴士來，再由她先生接回去。她的先生我見過，是個一百八十公分的員警，加上是義大利裔，十足大男人主義，每次看到我都露出「你耗了我老婆不少時間」的眼神。

我那學生也真像是欠了丈夫的，每次一下課，就算畫到一半，也會飛快地收拾東西，撂下一句「我老公來了」，就衝出門去。可是，有一天，下課時間到了，她卻繼續畫。

「妳老公來了，快走吧？」我催她。

「來了又怎麼樣？」她居然用眼角瞟瞟門外：「讓他等！」

我猜他們兩口子一定吵架了，沒再催。後來發現她每堂課都要丈夫等，才知道，原來她丈夫退休了。

「他退休了，急什麼急！」這義大利女人有一天拉著嗓門說：「回家也是閒著，坐在外面等我也是應該的，怎不想想我已經等了他幾十年？現總可以換換了吧！」

這學生的話也留在我心中十幾年了，我常想：「天啊！可別退休，退休就會被老婆欺侮了。」

談到被欺侮，又讓我想起那位「老太太」說過的話。

「以前啊！我老頭子欺負我，我只有忍著。孩子還小，我能走嗎？當時我要死要活，非嫁給他不可，跑回娘家，我有臉嗎？而且錢是他賺的，他都抓在手上，我又拿什麼活？」

突然換個臉色，也換個口氣：「可現在不同了，他欺負我，我就住到女兒家去，這家住住，那家住住，誰敢不收留我？我告訴你，直到我住在我女兒家，發現女婿對我女兒有多體貼、多溫柔，我才發現自己是白過了，讓那老傢夥作威作福了一輩子........。」

我的老同學的『一生一次』書裡說得好他以前在公園裡常看見一對老人，老太太總扶著步覆不穩的丈夫散步，親密的樣子，真令人羨慕。後來老人死了，當時外面沒人招呼，卻聽見老太太在裡頭給朋友打電話，有說有笑，還說「老傢伙死了，總算自由了，從今可以跟你們參加旅行團，四處玩了。」

夫妻就是這麼妙的組合！前半輩子，男人拚命賺錢，把薪水袋往桌上一扔，就覺得盡了責，就覺得是犧牲自己的一家之主。後半輩子，男人多半先凋零，尤其退休之後，更是很快地從「遊民」變成「遊魂」，也從個「良人」變成「涼人」。

人是涼了，從床下半邊開始涼，涼了「那件事」、涼了那顆心，如果再趣味不相投，就連腦也涼了，使得「風情話」也成了「風涼話」。

然後，男人更弱了、被攙著、被扶著、被抱著。換個角色，女人把「他」餵飽了，帶他看了病、散了步，也就覺得是犧牲自己的一家之主。

年過半百，我常想，夫妻的情可能像是銀行，最好年輕時別「貸情」，而要多「存情」。到老來才好「提情」。不致遭到白眼。

當然，我也想，其實一家之主換人作，男人作四十年，女人作十年、二十年，男人還是滿划算的，不是嗎？

君要臣死，臣facebook

君要臣死，臣facebook。
１、一個法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之後，問書記員：原告被告都到齊了嗎？書記員答：到齊了。法官大手一揮：上菜！
２、有位市長接受電視臺採訪，超出預定時間，秘書提醒。那知市長正在興頭上，扭頭隨口就說：加鐘！
３、一哥們參加電視臺相親節目，主持人問：場上２４位女嘉賓你最心儀哪位？
該男掃視場上女孩兩遍後，脫口說：能否叫媽咪再換一批？
４、一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著：房事未完，欲多請幾個男的再幹幾天……
５、某男租的房子到期了，仲介檢查時說門上有３個洞，一個洞要扣１００塊錢，他問：確定一個洞１００塊錢嗎？仲介說：確定！只見該男拿起菜刀，哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞，回頭對仲介說：能省二百就二百吧！
６、一哥們問他老婆，當初在眾多追求者中，為什麼選擇了我？老婆想了想後說：只有你在睡覺時不打呼嚕……
７、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧，眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但酒後莫要失態！魯知深聞後大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，還要什麼師太！！！

代溝

代溝

汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。

坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？

第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！

旁邊李雙江不服："老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！"

張藝謀哈哈大笑："我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。"

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…

【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...

代溝

代溝

汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。

坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？

第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！

旁邊李雙江不服："老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！"

張藝謀哈哈大笑："我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。"

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…

【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...

男人 + 女人 = 兩頭豬

人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩，
豬 = 吃飯 + 睡覺，
代入上式得：人 = 豬 + 上班 + 玩，
移項得：人 - 玩 = 豬 + 上班。
結論 : 不懂玩的人 = 會上班的豬!

男人 = 吃飯 + 睡覺 + 掙錢，
豬 = 吃飯 + 睡覺，
代入上式得：男人 = 豬 + 掙錢，
移項得：豬 = 男人 - 掙錢 ，
所以：男人不掙錢等於豬。

女人 = 吃飯 + 睡覺 + 花錢，
豬 = 吃飯 + 睡覺，

代入上式得：女人 = 豬 + 花錢，

移項得：女人 - 花錢 = 豬。
結論是：女人不花錢的都是豬。

綜上所得：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
但是？男人加上女人以後呢？
男人 + 女人 =  豬 + 掙錢 + 豬 + 花錢

掙錢和花錢將互相抵銷，其結果為０，

所以：男人 + 女人 = 兩頭豬..........

 

笑話集錦

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～當我們在逛街 ,
我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，
緩緩的說出～「盡～量～刷～」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」老婆：「……」
◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」
 
◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」

◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」

老婆很兇的說：「甲賽啦！」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想：「老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！」
於是....就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」



◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤嘢！？」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝啦！」

◎安全帽

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

 

◎最大坨的
一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！
我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」

知女莫若母.......


◎班花選拔
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，
娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

 

 
◎新婚公約
 
新郎對新娘約法三章：
「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」
 
新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」
 

◎不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，
難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....
記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：
『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。
她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」


 
◎車禍
 
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：
「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。
老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
   

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

◎大鳥

有一天，小明去郊遊，抬頭一看！發現ㄌ一隻大老鷹，便說道：
「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位，
就摔死了.....大鳥

◎死小孩    

大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了....」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」

   

◎男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，
我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，
握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！
你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，
要好的太多了』。

 

◎開玩笑
 
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
 
◎不敢買了
 
老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，
他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
 
老闆拍胸脯保證說：
「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
 
◎代罪的狗
 
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，
於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，
他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，
最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，
這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。
回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，
好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰
「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，
「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」


◎畢業贈言

 班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：
「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

◎雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：
「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：
「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

 
◎平衡
 
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
 
◎喜歡又舒服
 
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
 
◎歷史課
 
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
 
◎爛政府
 
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
 


 
◎約會
 
珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，
你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，
接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
珍：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
 
◎飢餓三十
 
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
 
◎地毯
 
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：
「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」

 
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，
「要是用你來作地毯，那就難看死了。」
 
◎不准餵食
 
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊救命ㄚ！
誰來救救我ㄉ孩子啊～，管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：
「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」


◎照顧

 任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
 
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
 

◎醫院的爆笑
       
１.   一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
　　她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
　　醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
　　小惠說：「對呀！。」
　　醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
　　小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答)
　　醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
　　小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
　　醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

２.   醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
　　醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服……」
　　好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放在哪裡？」
　　「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

３.   有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
　　醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」
   
　　那老兄一驚之下非同小可，心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」於是他決定
　　去找中醫，那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽
　　了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
　　
　　只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」

４.   有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
　　患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
　　醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」

５.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。　
　　一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：「為何不開槍？」
　　內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
　　另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」　　
　　精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」　　
　　另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
　　外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！

◎最省事的病人
 
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，
會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。
他們會理解為什麼我們替病人動手術時，
只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：
「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

 ◎便秘的原因
 
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
 

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」


◎在藥店做的父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
 
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要３袋裝，10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
 
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，
『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』




◎孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

戀愛吹了/假貨與真死/該幹啥 幹啥吧

★ 【戀愛吹了】

姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。
不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。
而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，
想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

★ 【這個段子很搞笑】

組織部來考核幹部，要求提任幹部朗讀以下詞語：嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼，目瞪口呆！
組織部長語重心長地說：看看，是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會？
同志們啊，一定要努力學習，加強黨性修養，否則是會出問題的。
★ 【作風與經濟問題】
紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，
出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。
書記破口大駡：他媽的，我搞了這麼多年紀檢工作，
我就知道作風問題的背後一定有經濟問題！?

 

★ 【假貨與真死】

一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。
一家人慶倖人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。

★ 【涮大哥的段子】
小弟專涮老大哥。

朝鮮：喂，中國嗎，我要發射火箭了！

中國：什麼時間？

朝鮮：3 。

中國：3個月？

朝鮮：2。

中國：2個月？

朝鮮：1 。

中國：到底什麼時間？

朝鮮：發射！

中國：我操 ！！

笑到噴飯！
有一老人團出國到北京旅遊，搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話，
所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時，
空姐用很生硬的台語開始廣播……
說：「各位公媽大給好，您ㄟ墓地已經到啊囉，
同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦，請各位公媽將各人的牲禮（行李）傳乎好，
等待落土好勢時，我就要給您們拜拜（bye-bye）了。

 

機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦！


該幹啥  幹啥吧
黨出香煙咱出肺，為了國家多繳稅，

黨出好酒咱出胃，繁榮經濟不怕醉，

黨出小姐咱陪睡，增加就業不嫌累。

一天不喝黨的酒，不知路線怎麼走；

一天不吃黨的飯，不知工作怎麼幹；

一天不用黨的錢，不知發票怎麼填；

一天不抽黨的煙，不知名字怎麼簽，

一天不戴黨的表，不知小姐怎麼找。


以牙還牙

 

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去…傍晚，老婆撥通了老王的手機…
老王沒好氣地說：您好！這裡是離婚服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務台為您轉接110。.....
老婆氣得掛了電話。

 

深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機…
只聽老婆假嗓子說：您好！這裡是"誰怕誰"服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板。
想離婚，請用頭撞地板；
若您有不適，本服務台為您轉接119。

★ 【妻與妾的笑話】
員外納妾，與妻妾約定：
晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。
第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；
第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；?
第三晚說：朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。
其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

 

★ 【驢】
種地時，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，
每次兒子套好車，跟前面的父親說："爹，走吧"，
父親就拉著驢向前走，日復一日。
一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，
兒子氣急，突然冷靜下來，高喊"爹，走吧！"驢緩緩前進。

 

這8個笑話只要做到1條，不是成功人士就是千古名人

這8個笑話只要做到1條，不是成功人士就是千古名人!

1、張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。

3、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快摀住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣！
重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。

4、一少婦報案：我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;警察納悶：這麼敏感的地方你就沒覺察到？少婦紅著臉答：誰能想到他是摸錢呢？
重要啟示：讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。

5、一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，重新設計成：尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟，結果地上比以前乾淨許多。
重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切並擊中要害。

6、某日，女祕書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續低頭看文件，然後淡淡一笑說：我早結紮了。女祕書愣了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶，說:我也是。
重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。

7、三位男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬。B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。家長很滿意。就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。AB無語，走了。
重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

8、一老闆玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成要索千萬賠償。老闆原想:滅口，後來財務總監獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老闆了，還給了老闆一百萬封口費。
重要啟示：企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。

正確讀音

正確讀音，看看你讀對了多少！

恬(甜)靜
包庇(畢)
酗(序)酒
造詣(義)
揠(亞)苗
粗獷(廣)
木屑(謝)
絢(炫)麗
諂(產)媚
棘(集)手
機械(瀉)
砧(真)板
謁(頁)見
舐(是)犢
拯(整)救
箴(珍)言
翌(藝)日
哺(補)育
恪(客)守
賞賜(次)
書箋(肩)
貯(注)存
傍(棒)晚
修葺(泣)
紈絝(褲)
闡(產)述
遷徙(喜)
瑰(歸)寶
澎湃(派)
同胞(包)
簇(醋)擁
麻痹(畢)
瀕(賓)臨
玷(電)污
罹(梨)難
嗾(叟)使
鞭笞(吃)
餓殍(瞟)
逮捕(補)
粗糙(操)
拂(服)曉
嗔(抻)怒
熾(赤)熱
殲(肩)滅
發酵(叫)
狙(拘)擊
憧(充)憬
糟粕(破)
掮(前)客
乾涸(河)
畸(基)形
咆(袍)哮
手帕(怕)
翩躚(仙)
驀(漠)然
膾(快)炙
襤褸(旅)
撫卹(序)
憤懣(悶)
齲(取)齒
桎梏(固)
按捺(納)
回溯(訴)
鞭撻(蹋)
塑(訴)料
狡黠(匣)
瞠(撐)目
媲(屁)美
訃(副)告
斡(沃)旋
聯袂(妹)
賑(鎮)濟
汲(雞)取
浸(進)透
剛愎(閉)
窠(科)臼
潸(山)然
妊娠(身)
陰霾(埋)
惴(墜)惴
櫛(至)風
膏肓(荒)
百舸(ge上聲)
淙(叢)淙
針砭(匾)
咳嗽(sou去聲)
蒞(粒)臨
取締(第)
證券(勸)
喟(潰)然
嫩(nen去聲)葉
混淆(xiao陽平)
謬(miu去聲)論
湍(tuan陰平)急
冗(rong上聲)長
吸吮(shun上聲)
高聳(song上聲)
慫(song上聲)恿
怙(戶)惡不悛(quan陰平)
醖釀(niang去聲)
鏗(坑)鏘(槍)
悚(song上聲)然
唾(tuo去聲)棄

容易讀白字的詞和成語的正確讀音
恫嚇(賀)
要挾(邪)
嗚咽(業)
拓(榻)片
禪(善)讓
呆(癌)板
凹(ao陰平)陷
叨(濤)擾
提(低)防
堆(dui陰平)積
咯(卡)血
龜(君)裂
屏(丙)息
側(摘)歪
親(慶)家
參(cen陰平)差(ci陰平)不齊 數(朔)見不鮮
自怨自艾(義)
否(匹)極泰來
審時度(奪)勢
心寬體胖(盤)
一曝(鋪)十寒
一葉扁(篇)舟
大腹便便(pian pian陽平)
瓜熟蒂(第)落

區分誰是騙子，誰是真正的專家

｜真實與笑話
有群眾寫信向領導反映，希望能通過電視台給普通百姓一些教育，避免上當受騙。
領導批轉給電視台，指示辦個節目，安排騙子和專家同台PK，讓觀眾可以區分誰是騙子，誰是真正的專家。
.
第一場辯題是宇宙起源，騙子PK物理學家。
騙子講盤古開天闢地，物理學家講宇宙大爆炸。
結果發現，小學生不能區分騙子和物理學家，彷彿對神話故事更著迷，但是中學生都知道那些神話是騙小孩的。
.
第二場講生命起源，騙子PK生物學家。
騙子談靈魂和輪迴轉世，生物學家講達爾文進化論。
結果發現中學生更傾向於相信靈魂轉世故事，紛紛追問自己的前世是什麼，只有那些受過大學本科教育的觀眾才能明白進化論的道理。
.
第三場講健康和養生，騙子PK醫學專家。
發現本科學歷教育根本無法抵擋騙子的忽悠，大學生很容易相信綠豆茄子可以治百病。
只有那些受過研究生教育的觀眾才不為所動，因為他們知道確定療效需要做雙盲實驗。
.
第四場講人的性格類型，是騙子PK心理學專家。
結果研究生學歷者也無法分辨騙子和心理學家，年輕人尤其是女研究生們被騙子們講的星座血型迷暈了，只有教授級別的觀眾才能明辨。
這可以理解，心理學的邏輯比較特別，正反都可以說得通，需要足夠多的人生歷練積累才能避免中招。
.
第五場騙子PK經濟學家。
整個播出過程，現場觀眾都不說話了，現場沒有人能區分騙子和經濟學家。
播出期間主持人接到一個越洋電話，竟然是美國總統打來的，他說一直看這個節目。
美國總統告誡大家，千萬別相信經濟學家的那一套，美國先後多次金融危機就是聽信他們的理論搞出來的。總統懷疑就是經濟學家和華爾街的騙子聯手欺騙了全世界。
這充分說明，地球人是無法區分騙子和經濟學家的。
.
最後一場是騙子PK政治家。騙子一看到政治家，立即站起身，對主持人說他放棄辯論。
主持人很詫異，問是什麼原因。騙子說，"在騙人這行當裡，我們只是業餘的，而他們才是職業騙子，他們很容易讓觀眾相信我們是騙子！
"無論主持人怎麼勸，騙子也不肯上台。
這時，一個老者走到騙子旁邊，跟騙子耳語了一番，騙子立刻振作精神回到講台，侃侃而談，並毫無懼色地指責對方政治家是騙子。
主持人更加驚訝，忙問老者說了什麼話。老者說，"我只不過告訴他一個真理：要辯證地看待欺騙，有時候欺騙可以推動人類社會的進步。在歷史上，許多騙子都成功轉型，成了偉大的政治家。"
原來這位老者是一位哲學家......
.
最後，電視台向領導匯報如下：
看來情況極其複雜，雖然某些領域很容易區分騙子和專家，但是有些領域卻難以區分，而且越是重要的領域越難區分。
更為複雜的是，現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......
 

天庭防疫

天庭防疫
玉皇大帝問：

怎麼好些日子沒見到千手觀音？眾神答：還在洗手！
接著玉帝又問:

為何四面佛也沒來，眾神回答:—周領3個口罩，所以少—個囗罩，不能來。  

現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家

作者|佚名

現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......

——小悅

...

｜真實與笑話

有群眾寫信向領導反映，希望能通過電視台給普通百姓一些教育，避免上當受騙。

領導批轉給電視台，指示辦個節目，安排騙子和專家同台PK，讓觀眾可以區分誰是騙子，誰是真正的專家。

.

第一場辯題是宇宙起源，騙子PK物理學家。

騙子講盤古開天闢地，物理學家講宇宙大爆炸。

結果發現，小學生不能區分騙子和物理學家，彷彿對神話故事更著迷，但是中學生都知道那些神話是騙小孩的。

.

第二場講生命起源，騙子PK生物學家。

騙子談靈魂和輪迴轉世，生物學家講達爾文進化論。

結果發現中學生更傾向於相信靈魂轉世故事，紛紛追問自己的前世是什麼，只有那些受過大學本科教育的觀眾才能明白進化論的道理。

.

第三場講健康和養生，騙子PK醫學專家。

發現本科學歷教育根本無法抵擋騙子的忽悠，大學生很容易相信綠豆茄子可以治百病。

只有那些受過研究生教育的觀眾才不為所動，因為他們知道確定療效需要做雙盲實驗。

.

第四場講人的性格類型，是騙子PK心理學專家。

結果研究生學歷者也無法分辨騙子和心理學家，年輕人尤其是女研究生們被騙子們講的星座血型迷暈了，只有教授級別的觀眾才能明辨。

這可以理解，心理學的邏輯比較特別，正反都可以說得通，需要足夠多的人生歷練積累才能避免中招。

.

第五場騙子PK經濟學家。

整個播出過程，現場觀眾都不說話了，現場沒有人能區分騙子和經濟學家。

播出期間主持人接到一個越洋電話，竟然是美國總統打來的，他說一直看這個節目。

美國總統告誡大家，千萬別相信經濟學家的那一套，美國先後多次金融危機就是聽信他們的理論搞出來的。總統懷疑就是經濟學家和華爾街的騙子聯手欺騙了全世界。

這充分說明，地球人是無法區分騙子和經濟學家的。

.

最後一場是騙子PK政治家。騙子一看到政治家，立即站起身，對主持人說他放棄辯論。

主持人很詫異，問是什麼原因。騙子說，"在騙人這行當裡，我們只是業餘的，而他們才是職業騙子，他們很容易讓觀眾相信我們是騙子！

"無論主持人怎麼勸，騙子也不肯上台。

這時，一個老者走到騙子旁邊，跟騙子耳語了一番，騙子立刻振作精神回到講台，侃侃而談，並毫無懼色地指責對方政治家是騙子。

主持人更加驚訝，忙問老者說了什麼話。老者說，"我只不過告訴他一個真理：要辯證地看待欺騙，有時候欺騙可以推動人類社會的進步。在歷史上，許多騙子都成功轉型，成了偉大的政治家。"

原來這位老者是一位哲學家......

.

最後，電視台向領導匯報如下：

看來情況極其複雜，雖然某些領域很容易區分騙子和專家，但是有些領域卻難以區分，而且越是重要的領域越難區分。

更為複雜的是，現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......

閻王问大家：什么是成功

閻王问大家：什么是成功？

甲：受到了重用；

乙：积累了财富；

丙：赢得了名誉；

丁：建立了信仰；

戊：得到了爱情；

己：培养了出色孩子，

庚：成为了总统；

辛：实现了梦想……

閻王笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！

出题

出题

一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

农民同意。

教授问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给教授5元。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈给农民500元。

农民接过钱准备睡觉。

教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

哈哈哈！低学历高智商，太有智慧了！

六集电视连续剧

六集电视连续剧

第一集今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说："我要输密码了，你站开些！"老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说："好了，我输完了，该你输后面三位了！"哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

第二集我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！

第三集老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打："搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！"目睹此景，我呆若木鸡！

第四集老李一时很茫然，女的继续发飙："老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！"老李战战兢兢吐出六个数字："438438"(死三八死三八)。再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！

第五集过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问："老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？"他老婆神秘一笑："以后你就知道了！"

第六集又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！老李哭诉："不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！"