某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。他一下飛機直奔該縣，
該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。
酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。 於是該女縣長與市長駕車前往。
行罷數裏，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」
因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：
「畢竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」
於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉裏了再給你安排吧。」 該市長感覺不快，
於是又前進若干裏，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，
開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」
女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他幫助我們開發呢，
於是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」
開心話語...........
有一天，雯雯突然想買一頂帽子，便走到街上去逛了。
後來在一家店舖裡試戴一頂帽子，在鏡子前照了很久。
這時，在一旁的店員開口說話了:
「小姐，你戴上這頂帽子實在太美了，一下子好像年輕了十歲了!」
這時雯雯說:「我不想買了。」
店員:「為什麼呢? 這頂帽子很漂亮哦。」
雯雯:「因為我無法忍受脫下帽子後，突然衰老了十年。」
17歲到20歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球..........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球..........(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球..(滾的越遠越好!)
一個聰明的男人 ＋ 一個聰明的女人＝羅曼史
一個聰明的男人 ＋ 一個很笨的女人＝懷孕
一個很笨的男人 ＋ 一個聰明的女人＝外遇
一個很笨的男人 ＋ 一個很笨的女人＝婚姻
一個聰明的老闆 ＋ 一個聰明的員工＝利潤
一個聰明的老闆 ＋ 一個很笨的員工＝生產
一個很笨的老闆 ＋ 一個聰明的員工＝升職
一個很笨的老闆 ＋ 一個很笨的員工＝加班
有一個學生，平常喜歡上網閒逛，有一天，
他連到了學校的系統，看到了辦理退學手續的選項，
在好奇心的驅使下，輸入自己的學號，按Enter，螢幕上出現'退學成功！'，
那個學生大驚失色，想要重新進入系統修改，只見螢幕上'
非本校學生請勿使用此系統' 學生：....!@$^##^*&*((...!!
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，
於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：因為前幾天我走在路上，走著走著有一顆小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，
所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，
結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。
三個人被關監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
讀幼稚園的小兒子昱嘉調皮又經常童言童語且語驚四座。
一天，大兒子奕傑正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時，
昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上，便一腳踩上去；乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。
當時我愣住了，隨即抽手往昱嘉的腳打下去，心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的，
沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。
「做錯事，還好意思哭？」我說。
「可是......」昱嘉邊哭邊說。
「可是什麼..你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。
「可是.....又不是這隻腳！」
「#$*&!*?」
一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，
他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好做吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：你也好好做吧！我以前也是和你一樣。
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
今天天氣真晴朗，大雄來到風光明媚的小溪釣魚，正當他釣到興頭上時....
員警：『喂，先生，這邊不准釣魚，你沒看見牌子上寫'嚴禁釣魚，違著罰5000元'嗎？』
釣客：『員警先生，冤枉啦！我怎麼會是在釣魚呢！其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
員警：『哈？遊泳？那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
釣客：『哎呦，蚯蚓穿什麼泳裝啊，員警先生不要開玩笑囉！』
員警：『嘿嘿嘿，那麼你的蚯蚓犯了'妨害風化'罪，罰10000元！』
小明上學去，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
有一個新兵剛下部隊...班長就把他叫過來問話......
班長：我想瞭解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 ' 這樣 ' 也不會！
我 ' 那樣 ' 也不會！
班長：..............
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，
劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，
後面傳來一聲，復興中華........兩人一驚！馬上立正站好高聲答道：還我河山！！
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：
我問你們搭復興航空還是中華航空，要掛行李牌嗎........
大華入境某國時，帶了隻鸚鵡，海關人員叫住他說：
「先生！你這隻鸚鵡入境也得付稅金。」
大華：「應該付多少啊？」
海關人員：「活的50美元，如果是標本，就只要15美元！」
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著：「大華！千萬別吝嗇啊！」
小英和小松一起去打獵，看到樹上有很多鳥，小松就用英語大聲叫喊：
「There are birds on the tree, shot them quickly！」鳥聽見了，馬上逃跑。
小英說：「真是可惜！」
小松說：「我本來怕小鳥聽得懂國語，特地用英語提醒你，沒想到，
現在連鳥的教育水準都提高了。」
為了培養嘟嘟藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
1小時，兩小時過去了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……
最後，嘟嘟實在是忍無可忍 ，他大聲問：爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？'
爸爸.............
豪華客機上，某個非洲食人族的國王也是乘客之一。空中小姐詢問：
「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃些什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」
蝸牛到蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，蝸牛自告奮勇去請醫生。
二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。
「醫生呢？」蜥蜴大吼，蝸牛生氣的說：「如果你再對我大嚷大叫，我就不去了！」
小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
客人覺得十分不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」
小寶的爸爸還來不及回答，小寶就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，老師問：「小明，誰惹到你啦？」
小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
