好笑
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。
"你好，是聯邦調查局嗎？"
"是的，有什麼事嗎？"對方問。
"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說
"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，
劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。
"喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？"
"劈了。"湯姆答道。
"好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。
爲什麽遲到？
老闆：「今天你爲什麽遲到？」
職員：「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
因為太懶了
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：.......他以為我觸電了..............
請假
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，
必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
我的願望
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望 有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麽是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
被臨檢
某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。
這位先生不但不緊張反而非常興奮，因爲他身上帶滿證件，
因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……
三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」(
犯詐欺罪
一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：
『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
（Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：..........................
好個答案
國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
北一女在那兒
有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北,
雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路,
於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,
所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"
保證
話說當初越共要統治越南前，爲了向民衆示好，特向他們提出保證，
决不會動他們一針一綫，且奉行民主主義，戰後…。
越共：將你們所有值錢的東西都交出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一綫的嘛？！
越共：對啊！不值錢的東西我們才不要ㄌㄟ！
人民：沒關係，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
爸爸怎麽樣了？
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道："那麽爸爸怎麽樣了？"
假貨
顧客："你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？"
服務員接過一聞："啊，真對不起，忘記給您摻酒了。"
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，
對司機說了聲"上波特曼。"便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說："你現在就在波特曼啊。
"醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說："不用找了。
"下車前，又關切地對司機說：
"以後開車別太快，太危險了。"
貓價浮動
在市場上，一位顧客問："喂！這只貓多少錢？"
"先生，１００法郎。"
"可昨天您只要２０法郎。"
"因爲今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。"
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。
因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好
：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，
香腸、中肉等多種肉類一應俱全。
每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，
我買不到紅墨水！
證據
律師質問交通警察："一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？"
"當然不能，先生，"交通警察回答，
"可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。"
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。
警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第５，０００，０００，０００，０００，０００個開車過橋的人，
市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽後高興得合不籠嘴。
警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麽？這老兄忙說：
我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：
別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！
一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：
你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
這麽難吃
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。
就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麽這麽難吃，叫你們經理來，
服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。
你最愛誰？
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，
媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『爲何因？』
『因爲那裏比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『爲什麽？』
『因爲剛才已經去過巴黎了呀！』
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吃紅蘿蔔
醫生…請問一下…
聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？
