女：有住房吗？
男：没有！
女：有小车吗？
男：没有！
女：有存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
男：我 ....
女转身就走。
突然男的说：我管理500号人。其中有很多领导、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：哎呦，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？
男：我是群主。
-- 2015年度最励志段子
2015年9月29日 星期二
好厲害的工友
好厲害的工友～
有一學校的工友，平常的工作就是照顧校園裡的花草樹木。
有天工友遇到了以前的老同學:
同學問:「好久不見，現在在哪工作啊?」
工友說:「我在學校工作啊」
同學又問:「不錯喔，你教哪一科？」
工友想了一下，默默的說：
「我每一"棵" 都… "澆"」
別在錯誤的路上奔跑
別在錯誤的路上奔跑
【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。
【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平臺很重要。
【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。
【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。
【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。
【6】想要五福臨門，唯有注重品格，厚德載物…為人很重要。
【7】想獲得成就，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。
【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒：怎麼回事？母青蛙哭著說：蛙兒ㄉ爹，認識你之前我去整過容…瞭解很重要。
【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯…狀態很重要。
【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們劃拳決定吧！鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…先天很重要。
【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…選擇很重要。
2015年9月28日 星期一
吃頓飯
據考證，在先秦時期，吃頓飯是一件非常不容易的事情。
好一段有學問的穿越劇！
「裏邊請，請問客官是打尖還是住店？」
「打尖！來一碗西紅柿雞蛋麵。」
「那抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。而且西紅柿是美洲貨，清朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？」
「什麽鳥店！連碗麵都沒有，饅頭包子總有吧？上一屜！」
「這位爺，也沒有。饅頭包子得等到蜀漢諸葛丞相討伐孟獲才有，抱歉了您呢。」
「擦！你們不會只供應白米飯吧？」
「抱歉，咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。」
「要死了！那就來個大俠套餐吧，二兩女兒紅，半斤熟牛肉……你捂我嘴幹嗎？」
「客官，小點聲！朝廷嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！」
「得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？」
「茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。」
「幹！那就不吃飯了，上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。」
「呃，西瓜是非洲特產，要到南宋漢人才有種植……」
「沒有西瓜，蘋果總有吧？」
「真抱歉，蘋果十九世紀才從歐洲傳入我國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麽葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠蘿啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裏到底有什麽？」
「粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙店啊？」
「瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！」
「沒有辣椒，用大蒜代替也行。」
「真不好意思，大蒜的種子是西漢的張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。」
「那你們就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？」
「客官您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧，其實你們可以用花生油……」
「花生可是美洲植物，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。」
「頂你個肺啊！那就來份燙白菜吧，多加點香菜。」
「嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……」
「去你大爺的！我真恨不能一黃瓜拍死你！」
「黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！」
「嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入我國的，隋煬帝就特別愛吃……不但愛吃它，還愛玩它。」
「……」
「客官您還要什麽？」
「……」
「喂，客官……客官您別走啊！」
老婆失蹤了
老公到警察局報案，老婆失蹤了。
老公：我老婆失蹤了，她昨天去血拼到現在還沒有回來。
警察：她身高多少？
老公：ㄜ...我不太確定，應該160出頭吧。
警察：體重？
老公：不知道，不胖也不瘦。
警察：眼睛什麼顏色？
老公：從沒住意。
警察：頭髮顏色呢？
老公：她一年換好幾次，可能是深咖啡色吧。
警察：她的穿著？
老公：可能是裙子或是短褲，我也不太記得。
警察：她開什麼車去？
老公：她開我的貨卡去。
警察：什麼樣的貨卡？
老公：2015 全新 Ford F150 King Ranch 4x4，Eco-boost 5.0L V8 特定手排式樣，有特製一個白色的貨床蓋，客製化皮椅跟地毯，拖車套件，包含金色拖車勾，DVD 衛星導航，21-聲道音響，6個置杯架，4個電源孔，外加特別款式鋁圈，米其林砂石路胎，老婆還在駕駛門板上弄一個小刮傷。（老公講到這裡已經開始哭泣）
警察：兄弟！別擔心！我們會找到你的貨卡的！
26個英文字母過中秋節
26個英文字母聚集在一起過中秋節，它們爭論著誰長得像月餅。
Ｏ：「我長得最像月餅。」
Ｃ：「我也是月餅，只是被人咬了一口。」
Ｄ：「我也是月餅，只是被人切了一刀。」
Ｑ：「我也是月餅，嗯．．．只是漏了點兒餡。」
最令外國記者頭痛的四位中國領導
四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓....
現任的兩位：
一個是President Who（胡主席）
一個是Premier When（溫總理）
一個是「誰」，一個是「何時」，
外國記者讀得舌頭打轉。
但那麼多年了，好不容易也習慣了。
不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個更拗口的，
一個是President She（習近平主席）
一個是Secretary Her（賀國強書記），
「She」其實是「他」不是「她」，
「Her」也不是「她」而不是「他」，
英語記者簡直沒法報道新聞：
「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」
歐巴馬 與習近平的對話。（純屬虛構）
歐巴馬 與習近平的對話。（純屬虛構）
歐巴馬：主席先生，我觀察到你們情侶過七夕，就是請對方吃飯。
我看過你們《舌尖上的中國》節目，我發現中華文化雖然博大精深，但根本其實就是"吃"的文化。
習近平：總統先生，何以見得？
歐巴馬：
你看，你們那裡工作崗位叫飯碗，
謀生叫糊口，過日子叫混飯吃，
混得好叫吃得開，受人羡慕叫吃得香，
得到照顧叫吃小灶，花積蓄叫吃老本，
女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，
靠長輩生活的人叫啃老族，男人老花女人的錢叫吃軟飯，
幹活過多叫吃不消，被人佔了便宜叫吃虧，
被人傷害叫吃鱉，吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃蓮，
男女嫉妒叫吃醋 ，下定決心叫王八吃秤砣，
不聽勸告叫軟硬不吃，辦事不力叫吃乾飯，
辦事收不了場叫吃不了兜著走……
習主席打斷他說：我們應該從戰略高度討論中美關係，您怎麼盡說這些無聊的事，是不是吃飽了撐著沒事幹?
歐巴馬一聽，當即暈倒！
醒來後~習主席語重心長地說：
總統先生，對中美新型大國關係的重要性，我們一定要吃深吃透。
這方面我們兩國都沒有老本可吃。
世界的遊戲規則就是大魚吃小魚，
但現在冷戰思維已不吃香，合作共贏才能吃得開。
只要中美兩國強強聯手，一定能贏者通吃。
有些人喜好吃裡扒外，吃破壞中美關係這碗飯，
跟我們爭風吃醋，讓我們吃了不少苦頭，
使我們建設戰略夥伴的關係更加吃力。
我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡，
也好讓全世界吃一顆定心丸。
總統先生，對這些見解您還有什麼吃不準的？
如果沒有，我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐！
歐巴馬目瞪口呆，半晌才說：
中華文化果然深不可測！主席一席話只有最後一句沒有吃字！
駱家輝在旁邊忍不住提醒：總統先生，
習主席最後這句話是要您請他好好吃一頓！
木桶亦人生，你裝的是什麼
木桶亦人生，你裝的是什麼？
有位木匠砍了一樹，把它做了三個木桶。一個裝糞，就叫糞桶，眾人躲著；一個裝水，就叫水桶，眾人用著；一個裝酒，就叫酒桶，眾人品著！
桶是一樣的，因裝的東西不同命運也就不同。人生亦如此，有什麼樣的觀念，就有什麼樣的人生，有什麼樣的想法，就有什麼樣的生活！
一個人若想成功，要麼組建一個團隊，要麼加入一個團隊！在這個瞬息萬變的世界裡，單打獨鬥者，路就越走越窄，選擇志同道合的伙伴，就是選擇了成功。
用夢想去組建一個團隊，用團隊去實現一個夢想。人，因夢想而偉大，因團隊而卓越，因感恩而幸福，因學習而改變，因行動而成功。
一個人是誰並不重要，重要的是他站在那裡的時候，在他身後站著的是一群什麼樣的人！
狼行千里吃肉，馬行千里吃草，
活魚逆流而上，死魚隨波逐流。
有這麼一句話我非常欣賞：真的很累嗎？累就對了，舒服是留給死人的！
苦-才是人生，累-才是工作，
變-才是命運，忍-才是歷練，
容-才是智慧，靜-才是修養，
捨-才是得到，做-才是擁有！
拉麵說：想成功，得有人拉一把。
餃子說：臉皮不能太薄。
窩頭說：還是留個心眼好。
豆腐說：關鍵階段，需要點化。
蝦說：大紅之日，便是大悲之時。
啤酒說：別急，總有讓你冒泡的時候。
油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。
這就是人生，成功的路上離不開貴人的幫助，名師的指點，朋友的理解，小人的刺激，親人的支持。
人生不易，且行且珍惜。
一封發錯的簡訊
【一封發錯的簡訊】
這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：「寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊 ，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。」
但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本總共有186人：（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）
10分鐘後陸續接到資訊....〔親人：30人〕
老媽：「這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...」
老爸：「兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？」
表哥：「弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。」
表姐：「？」
表嫂：「看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了」
表弟：「哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧」
表妹：「哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。」
老嬸：「我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。」
老叔：「老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了」
臺北的舅舅：「孩子，你來臺北了啊？」
另一個表哥：「你是不是有病，發的什麼簡訊？」
另一個表姐：「我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..」 （我倒）
剩下的親人都沒有回。
〔朋友：101人〕
3個小妹妹的回信：「哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。」
N個女網友基本這麼回答：「我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊 ，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。」
4個見過面的女網友一致回答：「不要把我想像那麼隨便 ，我不是那種人」
2個在外地上班的女性朋友：「瘋了吧，讓我飛回去找你啊 ，莫名其妙。」
4個在外地的哥們：「兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證 ，你肯定喝多了。」
2女性朋友：「雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了 ，等我家那個出差好嗎？你再約我。」（哇靠，平時沒看出來啊。）
3女性朋友：「我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。」
2個以前的物件：「死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種 沒良心的人了」。
3個遠傳的女性朋友：「你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？」
2個台灣大哥大的女性朋友：「你是誰？」（想死）
3個和信的女性朋友：「你啊你，說過你多少回了，不要再玩了 ，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？」
1個泛亞的女性朋友：「我在阿里山」
我剛分手的女友：「我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。」
N個透過我哥們認識的女性朋友：「沒想到某某的朋友會是這樣 ，以後不要說認識我。」
3個女性朋友：「以後不要說認識我」
2個比我大的姐姐：「好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服 。」（換內衣嗎？）
1個哥們：「交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯 繫了。」（冤枉啊）
N個哥們：「你怎麼了啊？不行就去醫院吧？」
2個哥們：「老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊 ，好上這口了，想和我？」
2個以前的情人：「我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話 ，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。」
剩下的都沒給我回。
〔戰友：16人〕
2個戰友：「什麼意思？」剩下的戰友一致回答：「你他媽有病啊」
〔同事：19人〕
一個已婚女同事：「我是他老公，你他媽是誰啊？」
一個已婚女同事：「哎，我老了，眼看奔40的人了 ，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。」（平時沒看出來啊）
我的上司（經理）：「明天上班時，帶檢討報告來。」
剩下的都沒回。
〔同學：20人〕
6個外地的女同學：「怎麼回事啊？我沒看懂。」（呵呵 ，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差）
1個女同學：你還記得我啊，我今天來"那個"來，改天吧。」
3個女同學：「你好，你是？」
1個女同學：「你是李明吧？好久不見你了，我也想你了 ，你開車來接我吧」（我暈，這個同學，把我當成別人了）
剩下都沒回。
〔人生知己：3人〕
都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了？一個問是不是家裏發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？
（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）.. ...嗚~~~
豬悟能當選最佳戀人
豬悟能當選最佳戀人
近日，某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：
選唐僧0；
選孫悟空10人；
選沙僧14人；
選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，
其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，
究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？
哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。
不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，
因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。
看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，
而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。
這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，
能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
結巴
結巴給10086打電話諮詢
結巴："小小姐，我我 我 的電 電 電 話費怎 怎 怎怎 麼 這麼 貴貴 貴啊？"
客服："先先 先生，像 像您 您 這 這樣 講 講 講話，它 它 它 它能 能不 不不貴嗎？"
客服小姐立馬被解雇了！
有智慧的法官
有智慧的法官
上海高院法官在外嫖娼被捉，紀委要求用最簡潔的語言寫下過程 ，
並作深刻檢討。其中一位高院法官用一句話高度概括：
"在屁大的地方犯下天大的錯誤。"
並作深刻檢討。其中一位高院法官用一句話高度概括：
"在屁大的地方犯下天大的錯誤。"
紀委看後覺得很深刻，但過於抽象。
要求他細化、量化這份檢討，用數據說話！
這位法官重新寫下十點：
要求他細化、量化這份檢討，用數據說話！
這位法官重新寫下十點：
1.因一個人寂寞
2.找二個人快活
3.得三分鐘快感
4.付四百元小費
5.遭五千元罰款
6.扣六個月獎金
7.受七天的拘留
8.倒八輩子血黴
9.借九個膽子再也不敢
10.現在十分後悔
紀委評價：深刻、直觀、具體、合格
看看人家這水準，顯然是領導。
流氓不可怕，就怕流氓有文化！
流氓不可怕，就怕流氓有文化！
整型
整型
在産房裏，即將臨盆的妻子對丈夫說：
"我要告訴你，
我的雙眼皮是割的，
鼻子是隆起來的，
下巴是做的，
娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚！"
"我要告訴你，
我的雙眼皮是割的，
鼻子是隆起來的，
下巴是做的，
娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚！"
丈夫安慰她說：
"我早就知道，我吃驚的是，
我早就結紮了，妳還能懷孕！"
"我早就知道，我吃驚的是，
我早就結紮了，妳還能懷孕！"
研究發現
研究發現
床亂比床整潔的人～創造力要高出50%！
常遲到比從不遲到的人～幽默感高出70%！
飯量大比飯量小的人～情商平均高出90%！
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利！
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！
靠腰～
一不小心！才發現自己是這麼優秀！
一不小心！才發現自己是這麼優秀！
公民權利
公民權利
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文，
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：
「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
我是來接你的
我是來接你的
火車站的月臺上，妻子對丈夫很不滿的說：
『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：
『情況不一樣， 那位先生是在送他的妻子離開，我是接你回家的。』
付清
付清
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說：先生您是季付，還是月付？
老頭一聽火了，說：我他媽的不是繼父，也不是岳父，
我是……父親！
於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
《一律用太監》 /《四僧路過北京城》/我是來接你的
我是來接你的
火車站的月臺上，妻子對丈夫很不滿的說：
『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：
『情況不一樣， 那位先生是在送他的妻子離開，我是接你回家的。』
《四僧路過北京城》
悟空：師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？
唐僧：悟空，那是北京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！
悟空：別，師父，我寧願去西天！
唐僧：徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式！
《一律用太監》
當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計——"一律用太監"，並附三條過硬理由：
1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。
2.可以根除"官二代"，避免欺壓百姓情況。
3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。
女作家海上日記/死裏逃生/天賜良機/喂哺/累了幾天，終於搞定了/什麼都有的百貨超市/《孩子的理想》
女作家海上日記
週一：遇上船長。
週二：船長邀我共進晚餐。
週三：船長要跟我那個我不從。
週四：船長威脅再不從就把整條船弄沉，淹死七百多人。
週五：我救了七百多人。
週六：連續救了好幾回。
週日：船長喊救命，可是我還想救大家……
死裏逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，
其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：
"幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。"
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？
"因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，
則死的就是我呀！
豈不是更糟嗎？"樓上的這位鄰居說。
天賜良機
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，
情人問："誰？"女人說是男人。
情人立即要走，女人說："別走，
他說正和你在辦公室裏打牌，晚一些回來。"
喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道："難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？"
"不是！"侍應禮貌地指著牆上告示說：
"不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。"
累了幾天，終於搞定了…
上午把車看好了，也試乘了新BMW750，有2015年式現車可交，計畫明天去付訂金；
下午也去看了房子，獨棟的別墅在信義計劃區，360坪，
有花園，可停6台車，還有25公尺的游泳池， 100多坪的草地可以烤肉，價錢才3億多。…
現在萬事俱備，只差星期一的威力彩了。
如果不中的話今天就他媽的白忙了！
什麼都有的百貨超市
小美 : 「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」
老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」
小美 : 「那我要個男朋友！」
老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」
小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？
不是真有男朋友賣吧！？」
老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」
《孩子的理想》
老師問：蛋蛋同學，你長大了想做什麼？"
蛋蛋：我長大了，一定要當個官！起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！
有啥好看的衣服首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！
老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友：
燕燕同學，你長大了想要做什麼呢？"
燕燕說：當蛋蛋的二奶！
我老公的蛋蛋 「是涼的」
我老公的蛋蛋 「是涼的」……
有三個女人，上班無聊，聊天打屁，忽然扯到另一半的「那話兒」。
A女:「我昨晚跟老公睡覺時，摸了他的蛋蛋，發覺竟然是涼的。」
B女:「還真沒留意過耶，我晚上回去試試。」
第二天，三個女人再聊到這個話題。
B女:「你說的是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，果然是涼的！」
第三天，三個女人碰面了。她們看到C女滿臉瘀青，眼裡含著淚水。
C女：「再也不相信你們了，昨晚睡覺時，我的手也摸了老公的蛋蛋……」
A女：「然後呢？」
C女：「我只是說了句『咦？奇怪啊？別的男人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的呀？』結果就被打成這個模樣……」
這個笑話告訴大家，並不是男人的蛋蛋不能摸，而是女人千萬不要在自己老公面前提起別的男人如何如何，否則恐怕會起閨房勃谿。
神州糾結
《神州糾結》
一位老人摔倒了，一個民族糾結了：不是不扶，是不敢。
一部手機丟失了，一夥相好驚呆了：不是心疼，是心慌。
一個貪官進去了，一群朋友傻眼了：不是為他，是為己。
一個領導愛滋了，一幫女人亂套了：不是咋治，是咋辦。
2015年9月26日 星期六
他的國文老師到底是誰
他的國文老師到底是誰？
(殺手完整版)
一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡竄出來，啪啪兩槍把狗打死了。
富翁大怒︰「你殺我的狗幹什麼？」
殺手冷笑一聲︰「有人花五百萬，讓我取你的狗命！」
富翁看了一眼殺手，激動地握住他的手說︰「你的國文老師是誰？我要給她發個紅包！」
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iPhone 6。
富豪說︰你搶我手機幹嘛？
殺手說︰因為又有人出一千萬，要讓我取你的手機（首級）！
這是哪位老師教的發音？
富翁激動地握住他手說︰你的國文老師到底是誰？我要再給她發個大紅包！
第三天晚上下起了雨，富豪覺得此乃天意，逃命要緊，拿了一把大傘想悄悄溜出門，誰知剛到後門口，殺手又冒出來啦！
嘿嘿嘿！我就知道你要走後門，早等著你啦！
說時遲，那時快！殺手左手奪過傘，右手把搶的手機直接塞進富豪懷裡！
殺手：我的主人真是神機妙算，就知道你會拿傘出來，他今天都不想跟我說話，直接給我張紙條，叫我來拿你的傘！
說完殺手拋下紙條揚長而去。
富豪撿起一看，是殺手主人憤筆的狂草︰不要手機，要他的命！
天吶？《傘》和《命》兩個字，未免差太多了吧！
富豪直接就跪下了︰恩師啊，您在哪啊？！
第四天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向富翁。
富翁說：你潑我水！害我全濕了！要幹嘛？
殺手說：因為有人又出兩千萬，要看到你全屍（濕）。
結束了嗎？不，還有呢！
第五天，富翁在蹲廁所，正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進，大喊：停！
迅速取走富翁馬桶內的黃金屎。
殺手：有人出三千萬，要你死（屎）.... 。
第六天 富翁去廟裡拜拜，殺手又衝出來，拿了尊閻王像給富翁看。
殺手：有人出四千萬，要讓你見閻王....。
第七天富翁到公園散步，殺手又衝出來再富翁面前舖地毯。
殺手：有人出 五千萬，要讓你一路好走！
真的結束了嗎？不，還有呢！
第八天早上，富翁在床上睡覺，殺手將所有的門窗用木板封死，無法透光進去。富翁醒了問殺手：你為什麼要封住我家。殺手：有人出四千萬要你看不到明天的太陽。
第九天.........
富翁在外面散步，一如往常，殺手還是跳出來，可是今天殺手什麼都沒做，反倒是跟富翁邊走邊聊了起來，兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去，當到達山的頂端時，殺手突然跟富翁說，我們就聊到這吧，我要下山去領錢了。
富翁不解問殺手這次的任務是什麼？
殺手說：這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。
第十天，神奇的是，殺手又出現了，跑去和富翁要臉書帳號，因為有人出一億要富翁「非死不可」。
第十一天，殺手拿毛筆趁富翁熟睡時在他身上寫滿了「血」字，然後一直拍照存証，驚醒了富翁。
不等富翁開口。
殺手說：「俺又來了，這次有人又出錢兩千萬 要看到你全身是血。」
第十二天，殺手拿著一個禮盒給富翁，富翁打開，禮盒內是一顆子彈，殺手對富翁說：老闆說要送給你的一顆子彈。
第十三天，殺手又到了富翁家，只見他拿出一本書大聲朗讀，富翁問：你又在幹嘛？
殺手冷冷的說：我正在讀死你……
第十四天這個殺手又從花圃竄出來，獻上兩朵鮮花別在富翁的腦袋和屁股上。
富翁說：你要幹嘛？
殺手回說：有人出錢要讓你的腦袋和屁股都開花。
真是無敵殺手阿！
殺手獲業界至尊無上的榮耀。
富翁於是邀請殺手的老師們大肆慶祝！
這就是《教失節》的由來！
祝中秋節及教師節快樂喔！
2015年9月24日 星期四
習主席 "吃"的文化/奥巴马哭了/厚德载物
奧巴馬 與習主席的對話，值得學習！！！放鬆一笑 ！
奧巴馬：主席先生，我觀察到你們情侶過七夕，就是請對方吃飯。我看過你們《舌尖上的中國》節目，我發現中華文化雖然博大精深，但根本其實就是"吃"的文化。
習近平：總統先生，何以見得？
奧巴馬：你看，你們那裡工作崗位叫飯碗，謀生叫糊口，過日子叫混飯吃，混得好叫吃得開，受人羡慕叫吃得香，得到照顧叫吃小灶，花積蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，靠長輩生活的人叫啃老族，男人老花女人的錢叫吃軟飯，幹活過多叫吃不消，被人傷害叫吃虧，吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連，男女嫉妒叫吃醋 ，下定決心叫王八吃秤砣，不聽勸告叫軟硬不吃，辦事不力叫吃乾飯，辦事收不了場叫吃不了兜著走……
習主席打斷他說：我們應該從戰略高度討論中美關係，您怎麼盡說這些無聊的事，是不是吃飽了撐的沒事幹了?
奧巴馬一聽，當即暈倒！
醒來後習主席語重心長地說：總統先生，對中美新型大國關係的重要性，我們一定要吃深吃透。這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲規則就是大魚吃小魚，但現在冷戰思維已不吃香，合作共贏才能吃得開。只要中美兩國強強聯手，一定能贏者通吃。有些人喜好吃裡扒外，吃破壞中美關係這碗飯，跟我們爭風吃醋，讓我們吃了不少苦頭，建設戰略夥伴關係更加吃力。我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡，也好讓全世界吃顆定心丸。總統先生，對這些見解您還有什麼吃不准的？ 如果沒有，我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐！
奧巴馬目瞪口呆，半晌才說：中華文化果然深不可測！主席一席話只有最後一句沒有吃字！
駱家輝在旁邊忍不住提醒：總統先生，習主席最後這句話是要您請他吃一頓！
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今天奥巴马哭了
习大大访美，中美圆桌会议。
百度李彦宏对面坐着谷歌创始人 ，
阿里马云对面坐着亚马逊创始人，
QQ 马化腾对面坐着盖茨（MSN），
小米雷军对面坐着苹果库克。
奥巴马左右一看，嚎啕大哭，
一群抄作业的，牛逼哄哄抄到家门口来了！
习大大语重心长的跟奥巴马说：
小马，要抓紧创新啊，我们都快没东西抄了---
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习大大访美前夕，
米歇儿在白宫拿出彭丽媛赠送的
清華校訓"厚德载物" 题词，给丈夫奥巴马温习。
刚学会的汉语中文读给奥巴马听：好多债务。
奥巴马听后忙说：No！No！No！
中国文字是从右往左读的。
于是，奥巴马用不标准的中文读：
无债多好……
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