跟老婆吵架-驚喜

好友最近跟老婆吵架了，

想買條項鏈給她個驚喜，

以便祈求原諒，

但不知老婆戴多大的，

於是就半夜起來用繩子量一下，

沒想到⋯⋯⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯他醒了！

一語道破

化，真是一語道破！ 
延安時期毛澤東測問胡耀邦什麼叫軍事？

胡耀邦回答了書本上解釋的很多東西。

毛澤東說：「沒那麼複雜，軍事就是打得贏就打，打不贏就跑。」 
毛澤東又問：「什麼叫政治？」

胡耀邦又洋洋灑灑說古論今。 
毛澤東笑著說：「沒這麼複雜，所謂政治就是讓對手下來，咱們上去！」 

毛澤東又問：「什麼是宣傳？」

胡又引經據典滔滔不絕。

毛澤東不屑一顧說：「沒那麼複雜！所謂宣傳就是要讓大家都認為咱們好，別人不好。」 
毛澤東又問：「什麼是愛情？」

胡又引經據典滔滔不絕。 
毛澤東笑了笑說：「沒那麼複雜！所謂愛情就是想一起睡覺。

中文的奧妙之處

中文的奧妙之處，真奧妙：
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浪女跟貞女的差別：

一個不讓你睡，
另一個不讓你睡。
______

乖巧資優生和臨時抱佛腳的差別：

一個是我看完了，
一個是我看完了。
______

慈濟跟強姦犯的差別：

一個很愛上人，
一個很愛上人。

_____________________

中文果真是好奧妙啊！

村長

某村長移民美國後沒事幹，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著
病治好，付$300；
治不好，退$1000。

有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，
於是決定去一趟村長的診所。

美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。
美國人：靠，這是汽油！
村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。
美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。

幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。
美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。
美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？
村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。
美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。

幾天後又回到診所。
美國人：我的視力很差。
村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$1000……
美國人：可這只是$500！
村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……

美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。
村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！
美國人聽後撒腿就跑。
村長逮住他說：你的聽力恢復了……
沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。

轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。
誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：
親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？
美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。
美國人發覺上當，認栽付錢。

這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。
並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。
村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。
美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？

誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。

員警趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍，說：不是我幹的，是他把手槍放在我手上的。

這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包，說：小樣！還想算計我！沒有這點"思路"在中國能當村長！

最嚴厲的處罰

兩個老男人聊天。

甲：「你在家受到的最嚴厲的處罰是什麼？」

丙：「老婆要我一晚上來2次。」

甲：「這算什麼！」

丙：「怎麼? 你還有更嚴厲的？」

甲：「是啊，她讓我一晚上來5次，如果完成不了就叫別人來幫忙！」

go home吳鳳(台語)

耶誕前之吳鳳野史

剛好來嘉義…………特別將嘉義吳鳳事件的真正史實轉告大家！

大家是否有發現，吳鳳長得很像外國人？嘉義縣誌其實並無記載吳氏相關史料，稗官野史倒是很多！

其實……他是芬蘭人，他的英文名字是Santa Clouse……也就是聖誕老人！

事情就是這樣………某耶誕前夕，耶誕老公公駕著糜鹿雪翹車，經過台灣阿里山上空時，因尿急就臨時迫降在竹崎附近山腰，剛如廁起身拉褲子時，一支箭不偏不倚的射中他的胸部…………

耶誕老人受傷倒下，突然從竹林中衝出數位武裝原住民，其中一位拿起番刀，嗚嚕嚕的喊了幾聲，剛要砍下脖子時，發現不對勁………怎麼是白鬍子的老外！

於是問他……你是誰？………耶誕老人聽不懂鄒族語，只能用氣若游絲的語氣一直跟他們講……let me go home！

原住民聽不懂，找來閩南語嚮導翻譯，問他名字…………這時，重傷的耶誕老人，一心想回家見老妻最後一面，一直重覆講"go home……… go home"

翻譯一聽，跟大家講，他的名字叫……吳鳳(台語)！

講完沒多久，他就斷氣了！……鄒族也因為錯殺了他，從此停止"出草"的野蠻行為！

世人為了紀念他，也為他蓋了一間廟，叫做"吳鳳廟"…………其實就是耶誕老人之墓！

這也是為何很多老外來參拜的原因！

因為……吳鳳……就是……go home！

小明

小明對老師說：「老師，平常都是你考我，換我考你一個問題好不好？」
老師說：「好啊！」

小明說：「老師，你要仔細聽哦！假如你是公車司機，車上有三十八個人，開到第三站，有九個人下車、三個人上車；第四站有一個人下車、兩個人上車；第五站有三個人下車、一個人上車，那麼，請問你，司機叫什麼名字？」

「我怎麼知道司機叫什麼名字？」老師質疑地說。

「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字？」

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小明回家也想考爸爸，對爸爸說：「爸爸，你知道世界上什麼螺絲最大嗎？」

爸爸說「天哪，這個問題老師都沒教過我，我怎麼會知道？」

小明得意地說：「是俄羅斯啦！」

什麼叫做應變

什麼叫做應變

黃總晚上酒後駕車，遇到前方有交警攔檢。
黃總老遠就停車，推開車門拔腿就跑，交警沒追上。
黃總邊跑邊打電話回家叫老婆馬上報警說：「
家裏的車今晚不知甚麼時候被盜。」
第二天，警局通知他車輛找到了。
黃總帶著感謝狀去交警隊取車，他握著警察的手，一再鞠躬道謝。
員警說：「這是我們應該做的。昨晚偷車那傢伙跑得真快沒追到。原以為是酒駕，沒想到是偷車賊。」

數日後，黃總再次酒後駕車，不巧又遇到攔檢。他心想不能再用上次的方法炮製了。靈機一動，下車鎖門坐在馬路邊抽煙。
員警看到不遠處停了輛車就過來問：「你是不是喝酒了?」
黃總答：「是呀！」
員警說：「你喝酒還開車?」
黃總說：「我沒開，司機開的。」
員警環顧四週說：「怎麼沒看到司機?」
黃總怒說：「那混蛋跑了！」
員警問：「為什麼?」
黃總答：「他看到你們在酒測攔檢就說 "半夜三更的不在家裏陪老婆孩子還出來擾民"
我聽了就訓他幾句。
他還頂嘴說 "不都是為了抽成獎金"。
氣不過，我打了他一巴掌。沒想到這混蛋，下車就跑了，真氣人！

員警感動地說：「
這小子是該揍，謝謝你的理解。沒事，你上車，我把你連人帶車送回家去。」

美國人入境北京

美國人入境北京。

中國海關：

「先生，我們遺憾的通知您，我們不得不拒絕您入境。

您從美國來，行李裡連個口罩都沒有，

我們有理由懷疑您根本沒打算活著回去……。」

男女通姦

大陸公安部為了統一辨別各式非婚姻關係的男女通姦，

最近頒佈了一套具可操作性的識別準則：

姦宿一晚未付費：一夜情

姦宿一晩立即付費：嫖妓

經常性姦宿按月付費：二奶

經常性姦宿不定期付費：小三

經常性姦宿女性付費：小狼狗

經常性姦宿彼此不付費：砲友

偶而性姦宿不付費：紅粉知己

常宿而無性行為：推定為原配

ps:

不花钱与女人发生关系，是一夜情。

花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。

花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。

用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。

由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

現代臺灣新寓言

* 現代臺灣新寓言 *

當民粹民代正飛揚跋扈時。。。

這就是沉淪中的現代臺灣？！

 _____________

 

一列台北開往高雄的高鐵列車上。

其中一節車廂，發生了爭吵。

 

一個年輕人向隨車人員表示，自己要在苗栗下車。

隨車人員解釋：

「苗栗後龍豐富站尚未正式啟用，這班車過了新竹站，就直接抵達台中站停靠，很抱歉，無法讓您在中途下車。」

 

年輕人火冒三丈，大罵：

「憑什麼不讓我下車？我是乘客，我是消費者，我有權表達我自己的主張！你們高鐵公司 設計的行程，剝奪憲法賦予我自由遷徙的權利，現在我要行使自由權以及消費者權力，要求列車在苗栗停車。」

列車長聞訊，趕到車廂處理紛爭。

還沒搞清楚狀況，

就先聽到年輕人怒吼：

「台鐵電聯車票價這麼便宜，還可以每站停靠，你們高鐵收取昂貴票價，卻只停少數幾 站，分明是欺騙社會，占所有乘客的便宜，根本是黑心集團，官商勾結共同欺壓百姓！高鐵董事長下 台，交通部長下台，行政院長、總統全都該下台∼∼∼」

眼看列車長在紛亂中左右為難，有理也說不清。

一位貌似忠厚的中年男子上前協助化解。

「你是列車長吧？！我看這樣啦，這個年輕人只是想在苗栗下車，又不是甚麼大不了的事，你就停一下，反正也耽誤不了多少時間，不要這樣吵鬧，造成大家都不舒服嘛。」

 

聽了中年人的話，列車長嚇了一大跳。

急忙回答說：

「那怎麼可以！除非發生緊急危難情況，否則列車不能背離原訂行駛計畫∼∼∼」

 

話還沒說完，就被中年人打斷：

「騙肖仔，林北[你爸] 每天搭你們 高鐵來回立法院開會，停一下咁會死？每次地震還不是要停？現在這個年輕人急著下車，就是緊急事 件嘛，為什麼不能通融一下？還是要我打電話給你們董事長？」

 

一波未平， 一波又起，列車長急出一身汗來，期待有其他乘客能仗義執言支持，事與願違。

正在此時， 一隻鞋子由車廂上方飛來，優美的拋物線正如一道彩虹，不偏不倚的砸中了列車長的額頭。

原來是年輕人趁機脫下鞋子偷襲，一面高喊： 

「這是公民社會、民主社會，我是人，我有『公民不服從』的自由。」

一旁幾個國中生直擊這場鬧劇，樂得哈哈大笑，甚至還有人鼓掌叫好！

 

這隻飛鞋， 徹底擊潰列車長的意志。只覺得眾怒難犯，不敢再期盼有正義之士挺身而出，慌忙下令指揮駕駛在苗栗站停車，恭恭敬敬的將年輕人送下車。

車上有個媒體記者，偷偷拍下這一幕。

同時在車廂裡找了４個人訪問、民意調查。

「你認為列車長的做法恰當嗎？」

 

甲國中生 說：

「哈哈哈！好好笑喔，那個鞋子就直接飛到他的頭上，打個正著耶！哈哈哈」

乙中年人 說：

「他當然不對，本席在立法院驍勇善戰， 啊， 不， 是為民喉舌，列車長一看到我就應該認識啦， 怎麼可以不給林北面子？！真是死定了。」

 

丙乘客說： 

「當然不可以！那個年輕人無理取鬧，列車長沒有找鐵路警察來法辦他，竟然還停下來讓他下車，真是太可惡了，我一定要投訴他。」

 

丁乘客說： 

「甚麼作法？我剛剛在睡覺，沒有看到法師。不要吵，我還想繼續睡。」

隔天，媒體發了新聞。

大標題：

「高鐵傲慢欺乘客 一度拒停妨害自由」，

副標：

「公民不服從 大學生力爭權 益」

同時，公布了民調結果：

「無人支持列車長作為，七成五乘客指責列車長，兩成五不以為然。」

 

接下來，立法院召開了一連串的記者會，藉此事件要求高鐵降價。

整整熱鬧了半個月，該名列車長黯然去職。

無巧不成書！

過了兩天，同樣的事情竟然又發生了！

 

又有個年輕 人在高鐵上嚷著要下車。列車長接獲通報，冷汗直流趕往現場。

剛進車廂，就看到一個體格壯碩的大漢搶先一步站起身來，

背心兩側滿是五彩斑斕的刺青，張牙舞爪的龍、虎爪牙延伸到手臂。

壯漢一把抓住年輕人，先賞了他兩巴掌。

 

「幹Ｘ娘， 一路聽你在哭爸哭母，林北是免睏逆？！你是乘客、公民，林北也是乘客、公民，啊無你敢是有較大尾逆？！」

說完把年輕人往地板一扔，轉身就回到自己位置上。

年輕人連滾 帶爬的躲到另一個車廂。

列車安穩的走完行程，一切就像從來沒有發生過。

這次也沒有 民代、媒體現身，列車長慶幸：

「阿彌陀佛！」

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女人有兩個(優點)

女人有兩個(優點)

     但有一個(漏洞)

男人沒有優點

     卻有一個(長處)

男人常抓住女人的

             (兩個優點)

     用自己的(長處)

 彌補女人的(漏洞)

     這叫(天衣無縫)

男人為何聰明？

     因為有(兩個頭)

女人為何愛吃？

     因為有(兩張嘴)

男女為何結婚？

        男的想(通了)

        女的想(開了)

又為何離婚？

男人知道(深淺了)

女人知道(長短了)

婚後男人發胖

因為每晚有

            兩袋( (牛奶) )

            一個(燕窩)

            兩片(鮑魚)

女人為何消瘦

因為每晚只有

             (一根(香蕉))和

             (兩顆(蛋))而已

分析男女大不同的表現

分析男女大不同的表現：

男人怎麼樣用一句話，讓女人感動？

…………"買！"

女人怎麼樣用一句話，讓男人感動？

…………"算了，不買了"

剩蛋快樂

看新聞說，一男的做手術

被誤切了一顆蛋蛋，醫院賠了500萬。

一想到咱們每天夾著1000萬的東西到處亂跑，

真心替自己捏把汗...

貴重物品，請各位妥善保管。

提前祝大家剩蛋快樂 ！

10个小笑话

10个小笑话

1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！

评论：这女人不简单，能把规则玩到这种地步日后不可限量。

2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取。

评论：淫娃碰到荡妇。可惜淫娃修炼不到家。

3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查,

  问男: 你的车?

  答: 单位的.

  又问: 她是你老婆?

  答: 也是单位的.

  警察叹:"狗日的啥单位,福利真好?"

评论：现在拼车游已经变味了，尤其是北京，大部分都是搞婚外恋的。

   

4、一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,  一巡警问道:"干什么的? "女子答:"妓者"巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "****羞答道:"晚抱的"。"哪家晚报？"****羞答道:"和男晚抱"，巡警："河南晚报，不错不错，我喜欢！"****羞答道:"这工作一般都是晚上敢搞"，巡警："晚上赶稿确实挺辛苦的"，****羞答道:"谢谢大哥理解，有空来搞！"巡警："好的，一定一定"。

评论：博大精深的汉文化。

5、小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。

小王："是谁在你的二楼房间？"-

老先生："是我女儿跟我未来女婿在二楼。"

小王把保险套拿给老先生说："这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。" 

评论：小王真是倒霉到家了呵呵

  

6、中央组织部最近发出通知，各级组织今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，

打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，

赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

评论：话说用一平庸无为的领导还不如用一个胆大的呢，最起码人家敢想敢干，只要不太出格。不过这打牌考察方式也忒不靠谱了吧。

7、市政府开会，讨论关于取缔"小姐"的问题：

小姐代表发言：

小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党

公安局长表态：行

小姐：不占地，不占房，工作只要一张床-

国土局长高兴地说：好 -

小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦-

计生办主任点头：不错-

小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊

环保局长说：喊吧喊吧 -

小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展

发改委主任：欢迎欢迎 -

小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会-

社保局长不住地说：对对对 -

小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓 -

税务局长满意地说：可贵啊可贵-

小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇

外经贸局长伸出大拇指：够意思-

小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者-

妇联主席很欣慰地说：省心啊-

小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁 -

纪检书记直点头：好，组织需要你们

评论：诶，真应了那句当婊子还给自己立牌坊那句老话了。

8、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公说："笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

评论：理论上来讲应该是这样的，但是有时候孩子未必就是那男的。

9、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说："下面痒死了。"那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。 

评论：做事之前应该先分析，后决断，然后再实施。

10、员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共 104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----

评论：搁谁也受不了。这老板经济学从哪学的？

風的一生

一看到60岁的时候 

我就忍不住笑了!! 

風的一生  

10 歲 - 風趣天真  

20 歲 - 風姿綽約  

30 歲 - 風華正茂  

40 歲 - 風韻猶存  

50 歲 - 風花雪月  

60 歲 - 風濕骨痛  

70 歲 - 風雨飄搖  

80 歲 - 風燭殘年  

90 歲 - 瘋癲無常  

100歲 - 風光大葬 

 

人生哈哈鏡 :           

17,18 

 玩到披頭散髮 

           

27,28 

立志奮發          

37,38  

見錢就挖           

47,48  

意氣風發           

57,58  

有鞋無人擦           

67,68  

執定行李等出發 

           

77,78  

隨時人間蒸發   

   

人生如夢,夢如人生         

放下執著,享受人生 

如果你也笑了就 

一直笑下去！ 

每一個 

在你的生命裡 

出現的人都有原因 

喜歡你的人 

给了你 

温暖和勇氣。 

你喜歡的人 

讓你學會了 

愛和自持。 

你不喜歡的人 

教會你 

寬容與尊重。 

不喜歡你的人 

讓你 

自省與成長。 

没有人是 

無缘無故出現 

在你的生命裡的 

每一個人的 

出現都有原因 

都值得感激。 

因為看輕,  

所以快樂;  

因為看淡,  

所以幸福。 

我們都是 

天地的過客, 

很多人事, 

我們都做不了主。 

譬如離去的時間， 

譬如走散的人。 

"心" 字三個點， 

没有一個點不在 

往外蹦。 

你越想抓牢的， 

往往是 

離開你最快的.  

人生, 

看輕看淡多少， 

痛苦 

就離開你多少。 

人人都怕 

自己不清醒, 

希望自己 

心明如镜。 

其實 

人生何必太清？ 

做粥 

要放三分米， 

七分水。 

處事 

要三分為己， 

七分為人。 

對朋友 

要三分認真， 

七分寬容。 

對家庭 

要三分愛， 

七分責任。 

看文章 

要三分在看， 

七分在品。 

喝酒 

要到三分醉， 

七分醒。 

三分.......七分..... 

不過是 

人生的掂量。 

看的是書， 

讀的却是世界； 

沏的是茶， 

學的却是生活； 

斟的是酒， 

品的却是艱辛。 

人生就像 

一張有去無回的 

單程車票, 

没有彩排， 

每一場都是 

現場直播! 

秋凉了 

注意添加衣服, 

照顧好自己的身體 

對自己健康負責， 

世界上所有的東西 

都不是你的、 

唯有 

身體才是自己的.  

女老師問小明

上一年級班的小明無精打采的趴在桌上 ..... 。

女老師問他：「你怎麼了？」
小明抗議說：「我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了！！」

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況.....
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裏。

女老師和小明都同意了。

校長問：「3乘3等於幾？」
小明答：「9。」
校長問：「6乘6等於幾？」
小明答：「36。」

就這樣，校長問了很多3年級的問題，小明都回答正確。
於是校長對小明的女老師說：「我想他可以到三年級上課了。」
女老師說：「讓我問他幾個問題吧！！」

校長和小明都同意了。

女老師：「母牛身上有四個，而我身上只有兩個，你猜是什麼？」
校長看了看女老師的胸部......
但小明回答：「腿。」

女老師：「有樣東西，你褲子裏有，而我的裙子裏沒有。你猜是什麼？」
校長聽了，臉上十分尷尬......
卻聽到小明回答說：「口袋。」
校長鬆了一口氣.........

女老師：「什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？」
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
小明回答說：「椰子(Coconut)」
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師：「什麼東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段！！」
校長又開始尷尬了.......
小明回答：「箭。」

女老師接著問：「什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？」
校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
小明回答：「泡泡糖。」
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問：「我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麼？」
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
小明回答：「鼻孔。」

校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸.........

女老師：「我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一只手對它指進進出出。最令我興奮，懷念的是..... 在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麼？」
校長還未聽完，舌頭開始發燙，臉色漲紅，額頭冒汗，驚訝地看著女老師......
小明回答：「結婚戒指。」

校長眼睛一閉，鬆了口氣靠在了座位上，擦了擦汗說：「我想.....他可以直接升國中了.....剛剛妳問的那幾道題，我一題都不會.....」

警犬

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：
『我是警犬，你是什麼東西？』

普通狗不屑一顧地看看它說：
『蠢貨，看清楚點，老子是便衣

東拉西扯

東拉西扯  .........


1. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫："孕婦，行動不便，請送貨上門！

    前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊："三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒麼？"


2 . 穿什麼褲子顯得人年輕？" "我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！

3 . 一個兄弟買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。尼瑪，這是買了什麼眼藥水？

     兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道："越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！


4 . 班上新來一位學生，名字叫"馬騳骉"。  開學點名了，班主任不知怎麼念，就說: 馬叉叉到了沒？ 

     語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？  體育老師則直截了當叫: 一群馬到了沒？ 

     歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？  數學老師更直接：馬6到了沒？  美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？ 

     最後，還是教務處主任統一了叫法: 馬倆仨！  萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？

 5 . 20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件.... ..走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！

     老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！


 6 . 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。

      第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……