..【賣豬記〜 *】
一男子趕集賣豬，天黑遇雨，
二十頭豬未賣成，於是到一家農舍借住一宿。
少婦說：「家裏只有我一個人不方便。」
男：「求妳了大妹子，送妳豬一頭。」
女：「好吧！但家只有一張床。」
男：「我也到床上睡，再給豬一頭。」
女：「同意。」
半夜男與女商量，我到你上面睡?
女不肯。
男：「給豬兩頭。」
女答應，但要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：「動一下給豬兩頭。」
女同意了，男動了八次停下，
女問：為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：「要不…...
我給你豬……」
天亮後，男吹著口哨趕30頭豬
（含少婦家的10頭）趕集去了…… 
妖的叫美女，
刁的叫才女，
木的叫淑女，
蔫的叫溫柔，
凶的叫直爽，
傻的叫陽光，
狠的叫冷豔，
土的叫端莊，
洋的叫氣質，
匪的叫幹練，
瘋的叫有味道，
嫩的叫靚麗，
老的叫風韻猶存，
牛的叫傲雪淩風，
閑的叫追求自我，
弱不禁風叫小鳥依人，
不像女人的叫超女，
祝
女人
20是桃花- 鮮豔
30是玫瑰- 迷人
40是牡丹- 大器
50是蘭花- 淡定
60是棉花- 溫暖
女人一生如花
祝姐妹們，
三八婦女節快樂-
要幸福喔！
笨 蛋 基 因 是 會 遺 傳 的 ^^
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」…
唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。
如来问："你们带U盘了么"
唐僧师徒：".........."
如来又问："移动硬盘呢"
唐僧师徒：".........."
如来继续问："IPOD也可以"
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气："那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗？
四人回答：没带。
佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的？
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k？
小唐： "是，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来？"
如来说："那你再来一次吧，带上 U盘。"
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问："带U盘了？"
唐僧师徒："带了"
如来继续问："多大的？"
唐僧师徒："2G"
如来深深叹气："U盘太小装不下，回去带个4G的"
师徒无奈返回。
于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问："你们怎么又来了？"
唐僧师徒："你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘"
如来继续问："你们回去没有开QQ吗？"
唐僧师徒："我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊"
如来深深叹气："……我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！"
师徒四人又回。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。
经过九九八十一难终于见到了如来。
如来问："带纸了没？"
唐僧师徒迷茫ing.............
如来继续："哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！"
师徒四人再回............
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认。
经过九九八十一难又见到了如来。
为防有变，唐僧先说话了："木马破解了没？"
如来："没"
唐僧："那我们可以抄了吧？"
如来："可以"
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧："我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了"
如来："抄10年？.........我这有复印机干吗不用？"
唐僧：妈了B的，"悟空！削他！打死算我的！
这就是体制。
各位跑过银行，跑过工商，跑过税所，跑过计生，跑过各政府部门办过事，找人盖过章的亲们，
你们都试过了吧！你们都深有体会吧！
低調！低調！
1、唱 K
北京一夜店，一個富二代和一個官二代唱K，在眾小姐面前炫耀。
富二代說：「今晚上的花費我全包了，老子窮的只剩錢。」
官二代說：「你這算個屁本事！點歌單裏隨便點，只要這上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到現場，在我們面前唱。」
話音剛落，小姐翻開歌單點了一首：《在希望的田野上》，演唱者：彭麗媛（習近平夫人）…..
全場鴉雀無聲！
做人要低調，別吹牛逼！千萬別把自己太當回事！
2、有我忙嗎？【絕非調侃，真人真事】
東北地區某副省級領導之女考研究生，此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首都經貿大學程虹教授出來吃飯，非讓程虹把老公也帶出來。
程教授說她老公工作很忙，不方便出來。
此領導氣憤的說：「你老公再忙有我忙嗎？我堂堂副省長大老遠從東北過來，請他出來吃頓飯是給他面子！」
迫於無奈，程宏教授只好說：「我老公叫李克強。」
3、鬥狗
一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。
這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。
小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」
老頭說：「我正愁我的老 夥計下個月伙食呢！要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」
小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」
兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。
小夥拿了三萬塊錢，鬱鬱悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」
老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」
小夥哭笑不得！！！
看完你笑了嗎？有何啓示？記住任何時候都不要炫耀，保持低調！低調！再低調！
親鄉啊，不知你是否也笑出了聲…好了，笑過之餘，想想我們學到了什麽？你有何感悟？記得有句話這樣說：你炫耀什麽，說明你缺什麽。人生在世，不是用來和別人比較的。活出最偉大的自己，做出最偉大的貢獻。別說你認識多少多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。
周立波談中國的現狀和弊病
不查都是天災，一查全是人禍；
不查處處鮮花，一查全是豆腐渣；
不查都是中國人，一查全是外國籍；
不查都是孔繁森，一查全是王寶森；
不查個個人模人樣，一查全都男盜女娼；
不查問題都在後三排，一查根子在主席臺；
不查都為人民服務，一查全被人民服務。
中國人，了不起，
汽油—用不起；
橋樑—走不起；
學校—上不起；
生病—看不起，
住房—買不起；
豬肉—吃不起；
房貸—還不起，
狀子—告不起；
官員—惹不起；
娃娃—養不起，
愛心—傷不起，
死了—葬不起。
1、取消交通管制，讓官員感受堵車之苦，才能真正治堵；
2、取消食品特供，讓官員品嘗有毒食品，才有食品安全；
3、取消公務員福利分房，讓官員體會買房難，民眾才能安居樂業；
4、取消公交車消費，官員才知油價之高，養車之難；
5、取消高幹特護病房，官員才知看病難、看病貴。
檢查+罰款=管理；
扯皮+刁難=服務；
實幹+技術=白忙；
跳舞+喝酒=業務；
聽話+奉承=可靠；
大話+做秀=政績；
送禮+關係=提拔；
工齡+造假=職稱；
文憑+拼爹=招聘；
和諧+贊成=民主；
聯播+歌聲=幸福；
賣地+蓋樓=財政；
套話+瞌睡=開會；
造假+矇騙=經營；
截訪+維穩=安定；
賄賂+人情=法制…
1.貪官不是群眾選舉出來的，是上級領導選拔出來的；
2.貪官不是反貪局捉出來的，是內部互掐抖出來的；
3.貪官不是人民監督出來的，是小偷不慎偷出來的；
4.貪官不是紀檢審查出來的，是小三爭風吃醋鬧出來的；
5.貪官不是百姓舉報出來的，是網上日記不慎自爆出來的。
"組織"就是在你遇到困難時，他說無能為力；
在你遇到不公時，他說要正確對待；
在你合法權益受到侵害時，他說要顧全大局；
在你受到誣陷時，他說你要相信組織；
在需要有人做出犧牲時，他說組織考驗你的時候到了；
當需要有人衝鋒陷陣時，他說是你堅強後盾；
在你取得成功時，他說是組織培養的。
短信笑話
記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？
松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！
小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！
媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？
媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！
小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。
當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
老師：校長，家長們反映學生書包太重。
校長：恩！每天背來背去也很耗體力…
老師：咋解決？
校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…
母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，
母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？
營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。
阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，
阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。
兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…
小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。
小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？
護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。
兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。
店主：這裏不能吃自己帶的食品。
兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…
阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！
阿呆：忘帶了，通融下吧！
銀行：不行！這是規定！
阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！
一天，小鵝問母鵝："媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？"
母鵝對小鵝說："傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。"
阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。
次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！
老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？
小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！
老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？
小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…
女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。
阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：恩，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。
工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，
圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：
你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？
小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。
小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？
會心一笑
1、有個美女給我發短信說："今晚來我家吧，我家沒人。"於是我晚上興致勃勃地趕去敲門，敲了一小時，果真是"沒人"！
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌，隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實。週一老師讓一同學讀他的作文，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說："滾一邊玩去！"我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是聽到的最真實的作文。
4、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道："有鬼！有鬼啊！""有你個頭，"突然車窗外傳來聲音，"車壞拋錨了，我們都在下麵推，就你一個人睡覺。"
1.睡觉时手脚缩成一团的人：肠胃都有问题，正为生活四处奔波。
2.睡觉时常常要翻动身体的人：居无定所，心事烦重，性格急燥。
3.睡觉时眼睛稍微张开的人：忧思重重，常与人发生摩擦。
4.睡觉时说梦话的人：个性孤僻，处于心神不定中。
5.睡觉时头部中枕头一直往下溜的人：消极悲观，内向胆小。
6.睡觉时把双手当成枕头的人：爱怀旧，感情细腻丰富。
7.睡觉时打鼾的人：自信，为人磊落，但不够虚心受教。
8.睡觉时把牙根咬得咯咯响的人：具有收藏癖。
9.睡觉时张着嘴巴的人：爱幻想，缺乏耐心与毅力。
10.睡觉时不断做梦并且呻吟的人：一生劳碌，有事未解决时总是不安。
11.睡觉时容易惊醒的人：心机细密，聪慧灵敏，健康好运。
12.睡觉时流口水的人：消化器官较衰弱，子女缘薄。
13.睡觉时手脚经常乱动的人：保守内向，缺乏关爱。
14.睡觉时呼吸声调均匀的人：无忧无虑，身心健康，有福之人。
15.睡觉时双手握成拳头的人：忠诚，吃苦耐劳，意志坚定。
16.睡觉时脸宠带着微笑的人：善良坦荡，深得人心，有福之人。
馬上就要快到3月4日這一天了!
3月4日真是個好日子.
您們知道嗎?
(1)可以丢3落4
(2) 可以挑3撿4
(3) 可以說3道4
(4) 可以顛3倒4
(5) 可以勾3搭4
(6) 可以朝3暮4
(7) 還可以不3不4
一年也就這麼一天可以亂來的好藉口~
冰友啊!一定要好好珍惜喔! 嘿嘿
有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的OL，來到Causeway Bay一家LV店。
他為OL選了一價值6萬5元的LV handbag。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票。店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：『我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，對嗎？今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兌現之後，再請你們把 handbag 送到這位小姐的府上。您看這樣行不行？』
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾，遞送handbag的費用由該店承擔，他本人將會親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！
憤怒的店員打電話給那位原顧客，客戶對他說：『這沒有什麼要緊啊！你和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！哦，多謝您的合作。』
這個故事揭示了次貸危機的本質。人們在對未來收益充滿良好預期的時候，對於可能加大風險缺乏防範意識。美女認為週一六萬多LV就到家了，自然也就放鬆了警惕，認為ONS的投資是值得的，對於投入產出的預期是建立在一個具有巨大不確定風險的情況下的。而對未來收益預期的包裝則是這些投資機構最擅長的事情。
股民大多跟這個美女一樣，所以虧錢基本上是活該，沒有這些人，股市賺誰的錢呢。而媒體和分析家們，往往在其中扮演了LV店員的配合角色。
笑話一則
青年問禪師：王菲和李亞鵬離婚了，是否愛根本不存在？
禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：看看它你就明白了。
青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道，大師的意思是否說：「愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要願意放手，就能收穫自由？」
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禪師道：非也！我的意思是：「人家離婚，關你鳥事？」
三個老人的故事
笑中有淚，與大家分享。
三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？」
上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」
第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」
上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」
第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國 崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」
上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」
【殺人？】
精神科醫師巡房，一位已經住院ㄧ個月的女病患狂呼：「我要殺了我男朋友！」
三個月後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」
半年後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」
一年後醫師巡房，女病患改口：「我不殺我男朋友了，我要跟他結婚。」
醫師一聽，在病歷表上加註：「病人仍然企圖用其他方式殺男朋友！」
媽媽教育女兒
媽媽教育女兒說："選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。"
女兒打斷道："我明白了！"
媽媽說道："明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！"
酒鬼、貪財的富翁、同性戀三人一起下地獄。閻羅王說：現在我在給你們一次機會回到人間，如果在犯以前的毛病，就立刻再把你們抓回地獄來！
三人回到人間後，結伴同行。這時！酒鬼看到前面路上有一瓶酒，馬上衝過去，結果在他拿起酒瓶時，立刻發出一聲慘叫，消失無蹤。
接著，貪財的富翁看見前面有一袋錢，馬上就衝過去拿，正當他彎腰要撿起來時，跟在富翁後面的同性戀慘叫一聲，和貪財的富翁一起消失了......
高橋
有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。
一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」
「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」
知錯不改的丈夫
「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」
恢諧故事分享
我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的員警攔下開單（屢試不爽），任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，員警照開單不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！！！
當天晚上果真聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），然後一連串的三字五字經大罵聲音，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有員警上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以員警來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，他說：「我在自己的安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」。
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像。
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂；那如果我看你老婆跟我老婆很像，那我是不是可以拿來用用看」。
結果搞到員警笑得凍未條~~~~~~