風的一生

一看到60岁的时候 

我就忍不住笑了!! 

風的一生  

10 歲 - 風趣天真  

20 歲 - 風姿綽約  

30 歲 - 風華正茂  

40 歲 - 風韻猶存  

50 歲 - 風花雪月  

60 歲 - 風濕骨痛  

70 歲 - 風雨飄搖  

80 歲 - 風燭殘年  

90 歲 - 瘋癲無常  

100歲 - 風光大葬 

 

人生哈哈鏡 :           

17,18 

 玩到披頭散髮 

           

27,28 

立志奮發          

37,38  

見錢就挖           

47,48  

意氣風發           

57,58  

有鞋無人擦           

67,68  

執定行李等出發 

           

77,78  

隨時人間蒸發   

   

人生如夢,夢如人生         

放下執著,享受人生 

如果你也笑了就 

一直笑下去！ 

每一個 

在你的生命裡 

出現的人都有原因 

喜歡你的人 

给了你 

温暖和勇氣。 

你喜歡的人 

讓你學會了 

愛和自持。 

你不喜歡的人 

教會你 

寬容與尊重。 

不喜歡你的人 

讓你 

自省與成長。 

没有人是 

無缘無故出現 

在你的生命裡的 

每一個人的 

出現都有原因 

都值得感激。 

因為看輕,  

所以快樂;  

因為看淡,  

所以幸福。 

我們都是 

天地的過客, 

很多人事, 

我們都做不了主。 

譬如離去的時間， 

譬如走散的人。 

"心" 字三個點， 

没有一個點不在 

往外蹦。 

你越想抓牢的， 

往往是 

離開你最快的.  

人生, 

看輕看淡多少， 

痛苦 

就離開你多少。 

人人都怕 

自己不清醒, 

希望自己 

心明如镜。 

其實 

人生何必太清？ 

做粥 

要放三分米， 

七分水。 

處事 

要三分為己， 

七分為人。 

對朋友 

要三分認真， 

七分寬容。 

對家庭 

要三分愛， 

七分責任。 

看文章 

要三分在看， 

七分在品。 

喝酒 

要到三分醉， 

七分醒。 

三分.......七分..... 

不過是 

人生的掂量。 

看的是書， 

讀的却是世界； 

沏的是茶， 

學的却是生活； 

斟的是酒， 

品的却是艱辛。 

人生就像 

一張有去無回的 

單程車票, 

没有彩排， 

每一場都是 

現場直播! 

秋凉了 

注意添加衣服, 

照顧好自己的身體 

對自己健康負責， 

世界上所有的東西 

都不是你的、 

唯有 

身體才是自己的.  

女老師問小明

上一年級班的小明無精打采的趴在桌上 ..... 。

女老師問他：「你怎麼了？」
小明抗議說：「我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了！！」

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況.....
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裏。

女老師和小明都同意了。

校長問：「3乘3等於幾？」
小明答：「9。」
校長問：「6乘6等於幾？」
小明答：「36。」

就這樣，校長問了很多3年級的問題，小明都回答正確。
於是校長對小明的女老師說：「我想他可以到三年級上課了。」
女老師說：「讓我問他幾個問題吧！！」

校長和小明都同意了。

女老師：「母牛身上有四個，而我身上只有兩個，你猜是什麼？」
校長看了看女老師的胸部......
但小明回答：「腿。」

女老師：「有樣東西，你褲子裏有，而我的裙子裏沒有。你猜是什麼？」
校長聽了，臉上十分尷尬......
卻聽到小明回答說：「口袋。」
校長鬆了一口氣.........

女老師：「什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？」
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
小明回答說：「椰子(Coconut)」
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師：「什麼東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段！！」
校長又開始尷尬了.......
小明回答：「箭。」

女老師接著問：「什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？」
校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
小明回答：「泡泡糖。」
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問：「我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麼？」
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
小明回答：「鼻孔。」

校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸.........

女老師：「我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一只手對它指進進出出。最令我興奮，懷念的是..... 在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麼？」
校長還未聽完，舌頭開始發燙，臉色漲紅，額頭冒汗，驚訝地看著女老師......
小明回答：「結婚戒指。」

校長眼睛一閉，鬆了口氣靠在了座位上，擦了擦汗說：「我想.....他可以直接升國中了.....剛剛妳問的那幾道題，我一題都不會.....」

警犬

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：
『我是警犬，你是什麼東西？』

普通狗不屑一顧地看看它說：
『蠢貨，看清楚點，老子是便衣

東拉西扯

東拉西扯  .........


1. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫："孕婦，行動不便，請送貨上門！

    前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊："三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒麼？"


2 . 穿什麼褲子顯得人年輕？" "我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！

3 . 一個兄弟買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。尼瑪，這是買了什麼眼藥水？

     兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道："越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！


4 . 班上新來一位學生，名字叫"馬騳骉"。  開學點名了，班主任不知怎麼念，就說: 馬叉叉到了沒？ 

     語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？  體育老師則直截了當叫: 一群馬到了沒？ 

     歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？  數學老師更直接：馬6到了沒？  美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？ 

     最後，還是教務處主任統一了叫法: 馬倆仨！  萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？

 5 . 20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件.... ..走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！

     老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！


 6 . 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。

      第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

 

打電話給爸爸叫他回來吃飯

媽：兒子～打電話給爸爸叫他回來吃飯！

兒子（5歲）：爸爸不接電話，是個阿姨接的！

一個小時後，爸爸回來了。

爸：老婆你拿搓衣板乾嘛？

媽：跪著！

爸：老婆我怎麼了？

媽：跪著！

爸爸跪了兩個小時後……

媽：兒子～告訴爸爸他犯什麼錯！

兒子：今天爸爸的電話是個阿姨接的！

爸：阿姨說什麼了？

兒子：你所撥打的號碼正在通話中。

媽：………………

2015世界最佳小小說新鮮出爐：《私奔》

2015世界最佳小小說新鮮出爐：《私奔》

父親發現15歲的女兒不在家，留下一封信，上面寫著：

『親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了，

蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？

我將和他住到森林裡去，當然，不只是我和他兩個人，

蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意，我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友，

我還希望我們在那個地方生很多孩子，在這個過程裡，

也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好了。』

父親讀到這裡，已經崩潰了，然而，他發現最下面還有一句話：

『未完，請看背面。--』

背面是這樣寫的：

『爸爸，那一頁所說的都不是真的，

真相是我在隔壁同學家裡，期中考試的試卷放在抽屜裡，請你打開並簽字)我之所以寫這封信，(信)就是告訴你，

世界上有比考試沒考好更糟糕的事情。

你願意現在打電話給我，

告訴我，我可以安全回家了嗎

唐僧给孙悟空的信

哈哈哈！这谁编的，这么有才，太结合实际了，哈哈，给各位亲来点乐子！

一、唐僧给孙悟空的信

悟空徒儿： 

        那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。

 回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！

        四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的"官二代"+"富二代"，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。

        你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、 没有资源，必须靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。 他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的， 另1 票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先 ， 据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。 

       悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！

现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。

        昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给 办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

        不说了，说的有点多了。

 

                                                   唐 僧

二、孙悟空给白骨精的信

小白女士

       你好！

       首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。 

       西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。 

        现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。 咱们两是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。 

       现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。

        不知可否，我期待着……祝你快乐。

 

                              悟空

                     2015年7月15日于花果山

三、白骨精给孙悟空的信

孙先生：

        来信收到。谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人 ，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。

        但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。

        我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了 ， 只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧 。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之 ，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马 ，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。

        孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱 。 你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子也值不了几个钱，一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多 ，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人 ， 只要你有钱，都会另眼相看，不问出处， 也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能 说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。

                  再见，孙先生

这个必须转。爆笑全场 寓意深远

＊最搞笑的腦筋急轉彎

…

你猜得出幾個？

1.世界上什麼人…

一下子變老？

答案：新娘。

今天是新娘，明天是老婆…

2.一顆心值多少錢？

答案：一億。

因為一心一意嘛…

3.颱風天氣…

要帶多少錢出門？

答案：四千萬。

因為颱風天氣…

沒"事千萬"不要出門…

4.要考試了…

不能看什麼書？

答案：百科全書…

（百科全輸）…

5.布和紙怕什麼？

答案：（布）不怕一萬…

（紙）只怕萬一…

6.鉛筆姓什麼？

答案：蕭…

原因：削鉛筆…

7.從1到9哪個數位最勤勞…

哪個數位最懶惰？

答案：1懶惰，2勤勞…

因為（1）一不做

（2）二不休…

8.歷史上… 

哪個人物跑得最快？

答案：曹操…

原因：說曹操曹操就到…

9.怎樣使麻雀…

安靜下來？

答案：壓它一下…

原因：鴉（壓）雀無聲………

人體有六奇：

老二無骨，硬得出奇；  

奶子不打，腫得出奇；  

陰毛不燙，捲得出奇；  

蛋皮不曬，黑得出奇；  

陰道無油，滑得出奇；  

做愛不疼，叫得出奇。 

這個信息要求發給八個最好的兄弟，

否則陽萎三年。

發夠數目兄弟會年年雄起。

我的學生生涯已經結束了

國中女老師穿著短裙教課，正寫黑板時，大腿的吊帶褲清楚可見，前排一位男學生摀嘴偷笑 ~

女老師發現後，生氣對他說 ：

你現在可以回去了，一個禮拜不用來上課！

一會兒，女老師墊著腳寫高一點的字，底褲已隱約可見，這時前排的一位男學生也忍不住摀嘴偷笑 !

女老師也生氣的對他說：你也可以回去了，一個月不用來上課！

又過了一會兒，粉筆掉在地上，女老師彎下腰去撿，這時只見一位前排學生收拾書包準備走出去 !

女老師大斥曰：現在上課時間，你要幹什麼？

學生說：唉！ ~ 我想我的學生生涯已經結束了！....(>﹏<)

新疆名字

據說孩子們這週流行語：

不要問我的成绩，

不要到處打聽我的成绩，

不要宣傳我的成绩。

期中考試以後有孩子為自己取了一个新疆名字

——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧(這不會那也不會全不會)

😊😀😁😂😅😢😰😱

家長也给自己起了一个新疆名字：

成吉不提·明刺耶不提·申馬窦别提(成績不提名次不提甚麼嗎不提)

這週老師批改試卷時候的流行語是關於西藏的三大聖湖：

哲格措，纳格也措，泉布都措(這個錯那個也錯全部都錯)

英文很困難

日本駐美大使館傳出的真實故事。

日本首相要到美國華盛頓訪問，行前數日接受基本的英語會話訓練，英文老師告訴首相見了美國總統歐巴馬時要握手並說「你好嗎？」歐巴馬會和你握手並回答「我很好，那你呢？」你再回答「我也是」以後的談話會有翻譯人員傳達。看起來很簡單，但實情是

首相見到歐巴馬時立刻趨前握手並說「你是誰？」歐巴馬有一點驚奇，然而卻幽默的說「我是蜜雪兒的丈夫，哈哈！」首相說「我也是，哈哈！」當下整個會議廳有很長時間保持靜默。

​我生前也很喜歡吃蘋果

​說笑話

在一個下著毛毛雨的夜晚，在辛亥路殯儀館的路上

忽然 .......

有個少婦在路旁招手要上車，司機不疑有他就停下來

一路上，蠻安靜的，直到那婦人說話了．

她說：這蘋果給你吃..很好吃的ㄛ

司機覺得很窩心,就拿了一個隨口咬了一

那婦人問"好吃嗎?"

司機說：嗯..好吃ㄚ，謝謝妳囉

婦人又回了ㄧ句：

其實

​​

我生前也很喜歡吃蘋果

􀀕(哇 勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)

司機一聽到 >"<

嚇的尿失禁，面色慘白．．．．

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：

唉．．．

但生完小孩後就不喜歡吃了....

司機：幹伶老師勒！不早說這句，害伶北褲整件攏濕去ㄚ…

※ 幽默的媳婦 ※

 

不要改變夫家原來的生活

"她" 真是一位能幹的女性!!

一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。

 有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…

新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。

她說話了：

"我親愛的家人，很謝謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。

首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。不，我永遠都不會。"

"孩子，妳的意思是…？"公公問。

"爸、我是說 （看著公公）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。那些負責洗衣的，也請維持著。那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。"

 "那妳是來幹嘛的？" 婆婆不解...

新娘冷靜地答："我嗎？ 我的工作是娛樂你的孩子的！"

性事這一生

83歲老爹壽星的人生雋言

_________

提供笑話一則：

真的是句句傳神，太寫實了！

__________

人生莫非 性事 連篇

老爹過83歲大壽。

親朋好友們辦了酒宴，給他慶生渡渡歡喜嵩壽。

酒宴開席前。

漂亮的司儀雪兒，邀請老爹，談談83年的人生感想。

老爹接過麥克風，清了清喉嚨，依老賣老的說 :

命運 : 

就像 " 強姦 "  -- 

你反抗不了，

那就要，學會享受！

工作 : 

就像 " 輪姦 "  --

你不行了，別人就上。

生活 : 

就像 " 自慰 "  --

什麼都得，靠自己的雙手來幹。 

時間 : 

就像 " 乳溝 "  --

硬擠一下，都還是會有點兒的。

機會 : 

就像 " 老二 " --

緊緊握住，就會慢慢變大起來。

學習 : 

就像 " 嫖妓 "  --

要出錢，還要出力。 

薪水 : 

就像 " 月經 "  --

一個月才來一次，

一個禮拜就沒了，

但是不來，你還是會傻眼的。

談判 : 

就像 " 口交 " --

費盡了口舌，

也就是搞得出那麼一點點收獲。 

捐款 : 

就像 " 發情 "  --

一說起來，馬上就要。 

獎金 : 

就像 " 陰毛 "  --

掉的，

要比能夠長出來的，還多。 

老闆 : 

就像 " 陰道 "  --

總是，欺軟怕硬。 

開會 : 

就像 " 亂倫 "  --

就是搞不清楚，誰該搞誰。 

兄弟 : 

就像 " 避孕套 "  --

不論捅了多大的婁子，

都會盡力幫你兜著。 

承諾 : 

就像一句 " 幹你娘 "  --

人人都會說，

卻沒人真的能夠做得到。

最後呢？

只看不傳的 :

就像 " 陽痿 "  --

明明看爽了，

但就是沒能力有所動作。

_________

點評看法 : 

看似色色瞇瞇眼中的 " 人間道理 " ，但細審之後，還有真頗為直白刻劃得刀刀入骨萬分呢！

你，又以為如何呢！

非常有意思

非常有意思～

沒錢時_ 養豬，

有錢時_ 養狗。

沒錢時_

 在家吃野菜，

有錢時_

 去餐廳吃野菜。

沒錢時_

 馬路上騎自行車，

有錢時_

 客廳裡騎自行車。

沒錢時_ 想結婚，

有錢時_ 想離婚。

沒錢時_ 老婆兼秘書，

有錢時_ 秘書兼老婆。

沒錢時_ 假裝有錢，

有錢時_ 假裝沒錢。

人啊〜都不說實話…

說股票是毒品

〜都在玩！

說金錢是罪惡

〜都在撈！

說美女是禍水

〜都想要！

說高處不勝寒

〜都在爬！

說煙酒傷身體

〜都不戒！

說天堂最美好

〜都不去！

男想高，女想瘦。

狗穿衣，人露肉。

鄉下早晨，雞叫人。

都市晩上，人叫雞。

沒事笑一笑！

喜樂的心，乃是良藥。

追求時：千言萬語

戀愛時：甜言蜜語

求婚時：花言巧語

結婚後：三言兩語

有兒後：不言不語

老年後：自言自語

臨終時：胡言亂語

極品推理:

夏洛克‧福爾摩斯與華生博士去露營，他們在星空下搭起帳棚進入夢鄉。到了半夜，福爾摩斯搖醒華生。
福爾摩斯：華生，注意看星星，告訴我你想到什麼。
華生：我看到幾百萬顆星星，而就算這些星星之中只有少數有行星，很可能裡面有跟地球類似的行星。一旦有了跟地球相似的行星，上面就可能有生命。
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福爾摩斯：華生，你白癡啊，有人偷了我們的帳棚！

老人版新三字經

老人版新三字經：
多聚会 .. ，
少窩家 .. 。
走出去 .. ，
樂開花 .. 。
窩在家 .. ，
成儍瓜 .. 。 
找朋友 .. ，
敘情缘 💏 。
咖啡秀 .. ，
聊八卦 .. 。
逛逛街 .. ，
把錢花 .. 。
少喝酒 .. ， 
多喝茶 ☕ 。
喜歡的.. ，
錢要花 .. 。
别等到 .. ，
耳也聾…，
眼也花 .. ，
衣再好 .. ，
腰成蝦 .. 。
飯再好 .. ， 
没有牙 .. 。
錢再多 .. ，
床上趴 .. 。
情再濃 .. ，
感覺差 .. 。 
抓緊了 .. ，
别犯傻 .. ！
如同意，多轉發

英文很困難

日本駐美大使館傳出的真實故事。
日本首相要到美國華盛頓訪問，行前數日接受基本的英語會話訓練，
英文老師告訴首相見了美國總統歐巴馬時要握手並說
「你好嗎？」歐巴馬會和你握手並回答「我很好，那你呢？」
你再回答「我也是」以後的談話會有翻譯人員傳達。
看起來很簡單，但實情是
首相見到歐巴馬時立刻趨前握手並說「你是誰？」
歐巴馬有一點驚奇，然而卻幽默的說「我是蜜雪兒的丈夫，哈哈！」
首相說「我也是，哈哈！」
當下整個會議廳有很長時間保持靜默。

孩子們這週流行語

據說孩子們這週流行語：

不要問我的成绩，

不要到處打聽我的成绩，

不要宣傳我的成绩。

期中考試以後有孩子為自己取了一个新疆名字

——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧(這不會 那也不會 全不會)

😊😀😁😂😅😢😰😱

家長也给自己起了一个新疆名字：

成吉不提·明刺耶不提·申馬窦别提(成績不提 名次也不提 甚麼都別提)

這週老師批改試卷時候的流行語是關於西藏的三大聖湖：

哲格措，纳格也措，泉布都措 (這個錯 那個也錯 全部都錯)

年度最佳负能量新闻

1、三人花20万人民幣，造出17万假鈔被警查獲。

2、英国馬拉松，一人完成比赛，第二名帶著五千人跑錯路。

3、在曹操墓發现一具小孩屍骨，專家說，是小時候的曹操。

4、女子為嚇男友，報警稱其是逃犯，警方調查后發现真的是逃犯。

5、美国一青年舉槍自殺，被其母發現後報警，警察為防止該青年自殺，将其擊斃。

6、乌克蘭提議，取消俄罗斯的一票否決。被俄罗斯一票否决。

7、浙江夫妻幻想中獎500萬，但因分配不均大打出手。

8、女友錯將風油精當成潤滑油，老公新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

9、一名韩国MERS女患者從隔離区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

10、一男子去賓館開房，花八百叫了两个小姐，结果三人鬥了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！

11、教師猥褻女学生一審判刑1年不服上訴， 二審判刑12年。

12、一个女孩被診断為愛滋病，為了報復男人，她成天約pao，約了一年，然後醫生告诉她說是誤診的。

13、一張姓男子偷竊倉庫價值5萬元飲料，連夜將瓶中飲料倒掉，將空瓶瓶賣了200多元。

14、小偷入室偷竊，因怕有脚步聲，脱下鞋子，但脚太臭把屋主熏醒。

15、女子考駕照13年未通過，駕訓班全额退款，並請她其吃飯。

16、學醫女子發现男友出軌後，連捅32刀，刀刀避開男友要害。......

生活理想

和有钱人喝酒，问他：

你这么有钱，你的理想和生活目标是什么？

他说：再奋斗几年，就去农村买个农家院，

养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，

春天挖野菜，

夏天钓钓鱼，

秋天扒苞米，

冬天扫扫雪，

喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！

喝完酒我回家琢磨半宿，

妈的，土豪的理想就是我现在的生活，

我还奋斗个屁啊！

女同事吃油條

今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，

就上前攔住了；一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈裡了。

我趕緊勸說："發這個就是有點不淑女而已，

不必要在公司這樣鬧嘛。"

女同事一下就哭了，說："你知道嗎？

他把油條打上馬賽克！"

社會的辛酸艱難

回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，

從一開始什麼都沒有到有了第一個30萬，

當時的喜悅心情仍然歷歷在目……

再從30萬到200萬，

從200萬到500多萬，

從500萬到800萬， 

最後從800萬到現在的1300萬！

這不是炫耀，

我只是想通過我自己的經歷告訴大家……

畫素越高的手機，拍照越清晰！

​2015年最悬疑小说之一

​2015年最悬疑小说之一

很懸，但 "孩子不說謊" ！

一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后，听她的睡前祷告：

"上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。"

      这位父亲就问："你为何要说再见外公？"

      小女孩说："我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。"

      第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。

      几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告："上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。"

      

   第二天外婆死了。

      父亲心想："我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。"

      几周后，父亲又听到女儿在入睡前说："上帝保佑妈妈，再见爸爸。"

      

   震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。

      他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想：如果他能挺到午夜就没事了。

      他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束后，他没有回家，就待在了办公室，

    喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他跳脚。

      最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。

      他回家后，他的妻子说："我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？"

      他回答："我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。"

     

      妻子说："你这一天很糟糕，但你应该不会知道我遇到了什么事。

            今天早上开会中途，我的老板死了！！！"

 ​

世界是平

紐約時報專欄作家 Thomas Friedman 

著作 "The World is Flat" 成為暢銷書後，

消息傳到兩岸，陳水扁十分高興，

找了一批翻譯，趕工出版了 "世界是扁的"；

對岸薄熙來也是龍心大悅，投入鉅資，

印刷數萬冊 "世界是薄的" 分發諸親友。 

幾年後，答案終於揭曉，世界既不是扁的，

也不是薄的，"世界是平 (習近平) 的"。

中國新詞35

中國新詞35

句句都充滿哲思

總有一些，直教人不能不付之一笑，又會心一莞爾啊！

________

中國新詞順口溜35則

                                                               

1. 

上了賊船，就跟賊走。

2. 

女大十八變，越變，越隨便。

3. 

傳銷，就是兔子，專吃窩邊草。

4. 

走自己的路，和愛情，兵分兩路。

5. 

是狼，就練好牙，是羊，就練好腿。

6. 

都說小姐漂亮，其實，都是用妝化出來的。

7. 

小鳥雖小，可它玩的卻是，整個天空。

8. 

曾經的 海枯石爛，抵不過一句 好聚好散。

9. 

寧可去碰壁，也不要在家裡，面壁。

10. 

沒有，不變的承諾，只有，說不完的謊言。

11. 

別扯那麼遠，誰保證，你能活到那一天。

12. 

累了嗎？累就對了，

舒服是留給死人的 。

13. 

學學人家姜太公，釣的都是，尋死的魚。

14. 

古時，一劍闖蕩天下，如今，一賤放蕩世界 。

15. 

誰對我的感情，能像對人民幣那樣，堅定啊。

16. 

自從買了保險，過馬路都不想再看紅綠燈。

17. 

一覺醒來，我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

18. 

我們始終都在練習微笑，終於，變成了不敢哭的人。

19. 

我不介意你騙我，我介意的是，你的謊話騙不了我。

20. 

你說，你會等我回來，你是等了，可還找了另一個人，一起等 。

21. 

結婚證書和衛生許可證的唯一區別是，從來沒人把它掛在牆上。

22. 

在你頭上拉屎的，未必是敵人，也可能是，你樓上的鄰居。

23. 

活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活，浪費的是人民幣。

24. 

牛肉麵裡沒牛肉，不要抱怨，老婆餅裡面，不也沒老婆嘛。

25. 

不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

26. 

小學生一隊一隊，

中學生一堆一堆，

大學生一對一對。

27. 

曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28. 

人生像迷宮，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29. 

如果你愛上了別人，請別告訴我，

我沒你想像的，那麼勇敢。

30. 

壞人做好事，叫回頭是岸，

好人做壞事，叫臨天亮尿床。

 

31. 

哄領導開心，就做做假，

哄群眾開心，就做做秀；

哄自己開心，就做做夢。

32. 

結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"。 

可是"不入虎穴，焉得虎子"。

33. 

最快變成哲學家的，是老公。

34. 

最快變成經濟學家的，是老婆。

35. 

最快變成戰略家的，是丈母娘。

_________

有些順口溜新詞，

倒很有人生雋言意味呢！

公鯊小

有一天老師問小華有關大白鯊的知識

老師：「小華我問你，公鯊和母鯊哪一種體型比較小？」

小華：「公鯊小!」

接著小華就被叫去罰站了……※＆#@¥

習近平去看毛澤東

習近平去看毛澤東，拉開水晶棺說：

「毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、

南方雪雨泛濫、奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、

官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、

黑心商品太爛、港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、

台灣民主單幹、美帝逼我一戰，我該怎麼辦？」

毛說：「你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！」

老公和曾经暗戀的女同學逛商場

一天一笑,不用吃藥!

老公和曾经暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆~

正不知如何是好時，老婆竟來了句：小倆口逛街啊!

老公剛想解释，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，妳老公怎麼没陪你來啊！

老婆直說:我老公遛狗去了……

假設你是秦朝記者，請報導焚書坑儒事件

​這是台大歷史系羅士傑教授所引述的中國媒體笑話：

某報社招聘記者，考題是「假設你是秦朝記者，請報導焚書坑儒事件。」

甲答：暴政當道。

考官罵：不懂政治！

乙說：今日休刊。

考官搖頭：沒有頭腦！

丙道：營火晚會意外，三百儒生遇難，大量古籍被毀，吾皇親赴救災。

考官一拍桌子：靠！人才。

人生自古誰無死

我要笑翻床了                     

1、老師考問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用纸。

  老師很生氣，叫學生罰站。隔天，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

  他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用纸。若君不用衛生纸，除非你是用手指。

     老師哭笑不得，又叫學生罰站！這時，老師看見窗外下着雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

       學生又回復老师：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻烦，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈....

中國開放第二胎

中國開放第二胎最新"繞口令"：

老二行時不讓生老二，

老二不行時讓你生老二。

老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。

老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不聽老二不行的偏不生老二，氣得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不了老二。

老外說：我回國了，這中文没法學，我從丈二直接變傻二了！

北平人說話真不含糊

北平人說話真不含糊，語不驚人誓不休，說的嚇死人，做的笑死人 。

●來到這世上，我就沒打算活著回去！

●上班的心情比上墳還沉重！

●哎呦！您這麼忙還親自上廁所啊？

●別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道!

●人和豬的區別就在於… 豬一直是豬，而人有時候卻不是人！

●我要讓全世界都知道我很低調。

●我這人不懂音樂，所以，時而不靠譜，時而不著調!

●咳！該說的就說，不該說的小聲說 .....

●你的話，我連標點符號都不信！

●唉…！這人要是一直沒正形，連頭痛都是偏的！

●千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，一動全是漿糊！

●作為失敗的典型，你真的太成功了！

●人家有的是背景，而我有的是背影！

●你給我滾！馬不停蹄地滾！

●妳居然敢說自己純潔？瞧妳那眼神就透著渾濁！

●給我一張妳的靚照唄！回家避邪用！

●心血來潮，用妳的照片作電腦桌面，哇靠！居然電腦中病毒了！

●妳一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅！

●妳瞧妳！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師！

●你說你吧！沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂！

●年輕算什麼！誰沒年輕過？你老過嗎？真是的！

●自從得了神經病，整個人都精神多了！

●本人已死，有事燒紙；小事招魂，大事挖墳；實在想我，下來陪我！

金融三大支柱，保險，銀行，證券股票

有人和一個銀行行長老哥喝酒聊天，

聊到金融三大支柱，保險，銀行，證券股票。

他講了一個比喻，還挺有意思的。

他說：保險好比母親，平時嘮嘮叨叨，和你生老病死，關鍵時刻一定给錢，陪在身邊不離不棄。

銀行好比配偶，" 夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛 " 

股票就是小三，有錢跟你玩，時而讓你心跳，時而讓你血壓升高，很刺激！一直玩到你没錢……

二胎化政策

大陸昨日宣佈啟動二胎化政策 

 

俩哥们喝酒: 

 

甲：政策行了，你还行不行？ 

 

乙：不换人肯定不行。 

 

甲：就是，开放二胎有毛用啊，开放二奶才是硬道理。

女秘

妻子："你的女秘在公司工作幾年了？"

丈夫："四年。"

妻子："多大了？"

丈夫："二十多歲了，具體没問過。"

妻子："長的漂亮嗎？"

丈夫："很一般。"

妻子又问："穿衣服怎麼樣？"

丈夫："很快。"

威爾剛

​爺爺跟奶奶去拜訪他們的兒子並過夜，

爺爺在兒子的藥櫃裡發現了一瓶威爾剛，

他想跟兒子要一顆試試。

兒子說：「我不認為你適合用這個，它很強而且蠻貴的。」

「多少錢？」老爹問。

「一顆10美元。」兒子回答。

「我不在乎，」老爹說：

「我一直想試試這玩意兒，早上我離開的時候我會把錢放在枕頭下。」

第二天早上，兒子在枕頭下發現了110美元，

他打電話給老爹：「一顆是10美元不是110美元。」

「我知道，」老爹說：

「100元是奶奶給的。」​