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2020年7月26日 星期日

打麻將

不會喝酒?沒關係!
不會抽烟?沒問題!
不會麻將?白活了!

《打麻將感悟》
活了幾十年才曉得,
世界上最漂亮的花,是槓上花;
世界上最美麗的湖,是碰碰湖;
世界上最幸福的人,是不求人;
世界上最美麗的顏色,是清一色!

《打麻將精神》
用打麻將的精神去工作,這世上恐怕就沒有什麼幹不好的工作了。 麻將精神是什麼?
1:隨叫隨到,從不拖拖拉拉。
2:不在乎工作環境,專心致志。
3:不抱怨,經常反省自己,唉又錯了!
4:永不言敗,推倒再來。
5:牌好牌壞都努力往更好的方向整。
6:最主要是從不嫌棄工作時間太長。
7:最最主要的是始終抱著贏的心態。

《打麻將笑話》
我以後死了,我的那個墓碑,一定要做成一個大麻將, 墓碑上面要刻一副對聯。
上聯:驚天動地清一色
下聯:含笑九泉槓上花
橫批:一缺三

願你打麻將時,上家坐個日本人,名字叫根本不胡。
對面坐個俄國人,名字叫輸的不亦樂乎斯基。
下家坐個韓國人,名字叫金(緊)得輸。
你就是鼎鼎大名的中國人:東方不敗!

不會打麻將:老人痴呆等着你!

六度分隔理論

社會科學裡有一個所謂的『六度分隔理論』,
為哈佛大學教授Milgram所提,內容認為:
全球任一人的間隔關係都不會超過六個人。
最多只要透過六個人,你可連結到世界任一人。
最近研究發現彼此之間之分隔已縮減到4.7人。
在一些網路高度化國家,這個數字更降到3人;
老張就舉了一個案例來說明這個有趣的理論。
一位女家教跟小明說,明天我有事停課一次。
小明跟爸爸說明天不用上課我們一起去野餐。
爸爸跟秘書說,明天我沒空不能跟妳約會了。
秘書跟老公說,明天不用出差,一起出去玩。
老公跟女家教說,『我老婆明天要找我出去,
寶貝抱歉,妳明天不可以來了,必須改期。』
女家教只好打給小明說:明天照常上課!!
女家教與小明間分隔真的就是三人啊………..

2020年7月15日 星期三

不隔離,ICU


中文:
隔離,人權没了,
不隔離,人全没了。
英文更是一絶
Cuarantine,no Human Right
no Guarantine , no Human Left
中英結合更妙在其中
隔離,I see you
不隔 離 ,ICU

2020年6月25日 星期四

會心一笑

會心一笑

 

1、有個美女給我發短信說:"今晚來我家吧,我家沒人。"於是我晚上興致勃勃地趕去敲門,敲了一小時,果真是"沒人"!

 

2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒法發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了,婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌,隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...

 

3、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文,反復強調要真實。週一老師讓一同學讀他的作文,他讀到:回家後我要幫媽媽洗衣服,媽媽說:"滾一邊玩去!"我說老師讓我做的,我媽說你們老師事兒真多……這是聽到的最真實的作文。

  

4、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:"有鬼!有鬼啊!""有你個頭,"突然車窗外傳來聲音,"車壞拋錨了,我們都在下麵推,就你一個人睡覺。"

 

 

短信笑話

 

記者:松鼠,你美容院的生意這麼好,有秘訣嗎?

松鼠:廣告!

記者:具體怎辦到的呢?

松鼠:我上午讓五名癩蛤蟆進美容院,下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說:現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福!

小蚊子無奈道:你看到的只是外表,她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟!

 

媽媽正在給小美講睡前故事,小美:媽媽,為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事?

媽媽淡定地回答:廢話,不勞而獲是每個人的夢想!

 

小新:狗的確是人類最好的朋友。

小明:為啥?

小新:把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。

當你打開後車箱時,他們誰見到你會很高興?

 

老師:校長,家長們反映學生書包太重。

校長:恩!每天背來背去也很耗體力…

老師:咋解決?

校長:把體育課取消吧,學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服,營業員給他們試穿後就走了,

母親氣憤地問:你為什麼不讓他們照鏡子?

營業員無辜地說:他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步,天上一顆流星飛過,

阿呆:兒子,快許個願望,流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說:我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明:現在的手機電腦都流行觸屏,科技發展速度太快了,說不準哪天電視都觸屏了。

小新:你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?

 

病人手術後結賬時發現多了一項,問道:怎麼還有上網費?

護士:給你動手術的時候,你肚子的東西我們都沒有見過,臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店,點了兩杯飲料,然後從包裏掏出饅頭吃起來。

店主:這裏不能吃自己帶的食品。

兩人對望一眼,無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢,銀行:存5萬以上要身份證!

阿呆:忘帶了,通融下吧!

銀行:不行!這是規定!

阿呆:額…好吧,你找我一毛錢吧!

 

一天,小鵝問母鵝:"媽媽,媽媽,為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪?"

母鵝對小鵝說:"傻孩子,因為我是你的鵝娘啊。"

 

阿花養了只鸚鵡,她洗澡前對鸚鵡說:你要是敢偷看我洗澡,就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客,鸚鵡驚訝地對那男人道:哇!你看到了!

 

老師:小強,你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣,你是不是抄襲他的?

小強:不是的,老師,他們是雙胞胎啊!

 

老師:人與動物最大的區別?說多少遍了!在於人類會製造與使用工具啊。小新,你怎麼答的?

小新:人大便的時候要用紙,動物什麼都不用…

 

女友出差,致電阿呆稱,買了件性感睡衣。

阿呆:發張照片。

女友:脫了照?

阿呆喜:恩,脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了,他打電話請工人來修。可左等右等,不見人來。於是他打電話過去質問。

工人怒:我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門…

 

多年前,阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花,後來他變胖了,

圖案越撐越大…有一天,他的朋友終於忍不住問道:

你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢?

 

小琴在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟那樣難看,不禁放聲大哭。

小賴勸慰:你偶爾照次鏡子就那麼傷心,那我們天天看著你,又該怎麼辦?

【不要亂說話】輕鬆一下

【不要亂說話】輕鬆一下

 

有一天早上睡過頭, 快要來不及上班了,於是頭髮也沒梳抓著外套就急忙的出門。

 

左手拿起安全帽,右手拿鑰匙插進鑰匙孔,發動引摮ㄘㄨㄟ兩下~就沒命的往公司的方向衝去!!

 

沿路剛好看到一場車禍,是一個機車騎士疑超速導致整輛機車卡進大卡車的後輪,從那變形的機車和命喪車輪的騎士來看,應該又是一起青少年飆車的意外事故;看了那屍體一眼,並隨口說出一句「活該!死好!」   沒想到…竟然疑似被「它」跟上了。

 

離開了命案發生地點,繼續騎車去公司時,沒想到竟然有人敲了一下頭,猛一回頭~沒有人啊!?騎得很快,沒載人,其他騎士也不可能打得到呀?心裡毛毛的…於是繼續騎,加速到快六十時,頭又被打了一下,這回火大了,停下車環繞四週,沒有人呀!!越想越害怕……

 

因為發現了一件非常驚悚的畫面~~那就是……

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安全帽的扣環沒扣,所以風吹的時候會打到安全帽的後腦勺……

開的快一點

開的快一點
今天搭計程車出去,我叫那司機開的快一點。
司機開到路上的人我都看不清楚,連飆四個紅燈,
然後我擔心的問司機:不用這麼急的,不然可能會讓你吊銷駕照的。
只見那司機很淡定的說道,
放心。。。我沒有駕照。。。

如果你講慢一點的話

如果你講慢一點的話
前段時間,我去超市,結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬。
店員問:「Can you speak Chinese?」
兩個外國友人用中文回答:「如果你講慢一點的話,我們可以聽懂!」
店員接著說:「Can……you……speak……Chinese?」  

你的父母有孩子。但不是你的兄弟,也不是你的姊妹,這會是誰?


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掰笑話
話說川普到英國訪問,與英國女王見面,禮貌的請教女王:" 女王閣下,您如何管理這樣一個有效率的政府?您有什麼建議可以給我嗎?"
女王回答說:"嗯,最重要的是讓自己與聰明的人在一起。"
川普皺了皺眉頭,然後問:"但是我怎麼知道周圍的人真的很聰明?"
女王喝了一口茶。 "哦,這很容易;您只要求他們回答一個聰明的謎語。"
女王按了對講機上的一個按鈕。 "請把首相強生叫進來,好嗎?"
首相走進房間說:"是,女王閣下,有甚麼事嗎?"
女王微笑著說:"強生,我問你,你的父母有孩子。但不是你的兄弟,也不是你的姊妹,這會是誰?"
首相馬上回答說:"那就是我。"
女王說:"是的!很好。"
川普似有領悟,回到美國後問副總統邁克·彭斯同樣的問題。 "邁克,請回答,若您的母親和父親有一個孩子,不是你的兄弟,也不是你的姊妹,那是誰呀?"
彭斯說:"我不確定。" "我回去研究一下,再與您聯繫。"他去找了所有顧問,但沒人能給他答案。
彭斯第二天晚上在一家餐廳遇到了他的朋友傑克,彭斯問:"傑克,你能為我回答嗎?你的父母有孩子,不是你的兄弟姐妹。是誰?"
傑克馬上回答:"那很容易,是我!"
彭斯笑了笑,說:"謝謝!"
彭斯第二天見到川普, "我做了一些研究,我知道那個謎語的答案了,是我的朋友傑克!"
川普站起來,生氣地大罵彭斯,"不,你這個白痴!是英國首相強生!"

>>>
上帝找人......

上帝缺舞伴,把麥克傑克森帶走了。
上帝缺演員,把張國榮帶走了。
上帝缺保鏢,把李小龍帶走了。
上帝缺歌手,把鄧麗君帶走了。
上帝缺手機,把賈伯斯帶走了。
上帝缺司機,把保羅沃克帶走了。
 
上帝啊!您缺總統嗎?

上帝啊!您缺總統嗎?

上帝找人......
上帝缺舞伴,把麥克傑克森帶走了。
上帝缺演員,把張國榮帶走了。
上帝缺保鏢,把李小龍帶走了。
上帝缺歌手,把鄧麗君帶走了。
上帝缺手機,把賈伯斯帶走了。
上帝缺司機,把保羅沃克帶走了

上帝啊!您缺總統嗎?

有建設性的笑語

有建設性的笑語
 換一種思路

在美國紐約有一個大花園,吸引了大批的遊客。
園外有個告示牌,寫著:『凡檢舉偷花草樹木者,賞金200美元』
『為什麼不寫,偷花木者罰200美元就好了呢?』
好奇的遊客問管理人員。
管理員回答說:『如果那樣寫,那只能靠我的一雙眼睛:但現在,可能有幾百雙警惕的眼睛,幫我們監督啦!』

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目標,乃信念之母

有一支來自美國的探險隊,在橫越撒哈拉沙漠時,在炎烈的太陽下,每個團員都面臨了極大的考驗;最要命的是,大家的水壼都空了!
此時,隊長拿出了唯一的水壼跟大家說:『這裡還有一壼水,但是穿越沙漠前,誰也不能喝。』
水壼在每個隊員的手中經過,那沈甸甸的水壼,成了這個艱辛的過程中,最大的信念。
最後,整隊終於完成跋涉,遠離了死神,大家都哭了,用那顫抖的手打開了那支撐大夥兒的偉大水壼-那緩緩流出的,竟是滿滿的一壼沙子

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抓住機會的好牌
 
《紐約日報》有一位著名的記者,他最津津樂道的,是他得到這份工作的過程。
當時,他十分緊張地在辦公室外等待,履歷表已經送進去了,過了一會兒,一個職員出來說:『經理要看您的名片。』
他從來都沒有名片,於是靈機一動,他拿出一副樸克牌,抽出一張黑桃A說:『給他這個。』
半個小時後,他被錄取。黑桃A,真是一張好牌!

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離你最近的成功

法國的一家報紙進行了一次有獎徵答,題目是:『如果法國的羅浮宮發生了大火,大火的情況,只允許你救出一幅畫,你會救哪一幅?』
結果,得到第一名的答案是...........................離出口最近的那幅畫!
 
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健康
 
窮人失去健康,等於雪上加霜。富人失去健康,等於一輩子白忙。男人失去健康,她會成為別人的新娘。女人失去健康,他將會重新妝點自己的洞房。老人失去健康,天倫之樂成為奢望。兒童失去健康,他的父母會痛斷肝腸。人這一輩子,沒了健康,等於這輩子都在瞎忙!各位親愛的兄弟姐妹們保重自己的身體!天氣變化大,早晚請添加衣服!
 
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簡單常識

滿桌佳餚,你得有好牙;腰纏萬貫,你得有命花;
賞一路風光,你得走得動;揀一座金山,你得能夠拿;
壟溝裡刨食的是條好漢子,病床上數錢的是個傻瓜;
千里縱橫,你總得有個家,萬眾首領,你也得有個媽;
委屈煩惱,你非得有人聽,出色得意,你還得有人誇;
酷斃了靚絕了,你要有人愛,摔倒了失足了,你得有人拉;
結怨不如結緣,栽刺不如栽花;富貴不如福態,高壽不如高興。
 
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來了......
 
小時候,媽媽說:狼來了。
上學時,同學說:老師來了。
工作後,同事說:老闆來了。
結婚後,朋友說:你老婆來了。
現在,小三說:這個月沒來........"沒來"比"來了"更嚇人
 
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寫信
 
一天,精神病人在寫信,護士問:"寫信給誰啊!"精神病人答:"寫給自己啊!" 護士又問:"寫了什麽啊!" 精神病人答:"神經病!我又還沒收到,我怎么知道啊!
 
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玩鳥
 
某商店養隻鸚鵡,放在門口處,顧客進門就說"歡迎光臨",一少女不信來回走了六次,鸚鵡跟著說六次,到了第七次,鸚鵡大怒說:"老板,有人玩你的鳥!"

 

 

笑一笑

 

袁世凱當皇帝時,將"元宵"改名為"湯圓",為的是避讀"袁消"之意。

 

毛主席去過幾次河南,但一次都沒去過洛陽。因為人們都把毛主席比喻成紅太陽,"落陽"他是不會去的。

 

江澤民從來不去鎮江。胡錦濤也從來不去蕪湖。所以,不要再問,為什麼大年三十"除習"不放假了。

 

以後選主席時千萬不能選姓周的,不然連週末都會被取消了!

 
 
幽您一默~~~                                                                                                                                                     
 
【你會下蛋嗎】
 
兒子:"爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?"
爸爸:"小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?"
兒子:"那麼爸爸你愛吃雞,你會下蛋嗎?"
 
【與父作對】
 
一天,小偷回家,看到妻子正在打兒子。
"親愛的,"小偷問妻子,"你為啥打咱兒子呀?"
"哼!"妻子回答,"這個小渾球,居然長大了想當警員!"
 
【我只想吃兩個雞腿】
 
父親:"你把這篇課文背完,我帶你去吃烤全雞。"
兒子:"那我背兩段就可以了,我只想吃兩個雞腿。"
 
【休息一下】
 
天剛黑,小強的爸爸就上床睡覺了,他那又粗又重的鼾聲,吵得小強沒法兒做功課。
"爸爸,快醒醒"小強用力地搖晃著父親。
"喊什麼?我才剛睡著!"爸爸生氣…
小強說:"我看您打了兩個小時的呼嚕,實在太累了,起來好好休息一下吧!"
 
【為什麼跟著跑】
 
在運動場上。
孩子:"爸爸,這些人為什麼拼命地跑呢"
爸爸:"他們在賽跑,第一名有獎。"
孩子:"第一名有獎,其餘沒有獎的,為什麼也跟著跑呢?"

2020年6月6日 星期六

原來 1 千、3 千的設計是這麼來的

原來 1 千、3 千的設計是這麼來的。

有個父親送 3 個兒子唸大學時,他告訴他們:「我覺得為你們提供最好的教育是我的責任,你們並不欠我任何東西,但我希望你們會心存感恩。當我死後躺在棺材內時,請你們每一位放 1,000 元在我棺材內」。

3 個兒子的事業都很成功,分別成了醫生、律師和財務規畫師,也都很有錢。

當他們的父親躺在棺材內時,他們想起了父親的心願。

首先,醫生兒子把 10 張百元美鈔放在死者的胸部。

然後,財務規畫師也把 1,000 元放入。

最後,換了傷心欲絕的律師。

他把手伸進口袋,掏出了支票簿,寫了一張 3,000 元的支票放進父親的棺木,並拿回那 2,000 元的現金。

這位律師兒子後來成了國會議員。

2020年6月1日 星期一

刚出的二胎对联

太牛了!刚出的二胎对联,太搞笑了,差点没把我笑死!
二胎时代来临,不少家庭小二子出生。最近,张家二胎添了孙子,当爷爷的满心欢喜,即兴写对联一副。

上联:雄赳赳,气昂昂,我家添个小二郎;

下联:大眼睛,高鼻梁,长相赛过唐国强。

横批:合法取得

对门李家二胎生了个孙女,姥爷满心欢喜,也即兴写对联一副。

上联:洪湖水,浪打浪,我家二妮俊模样;

下联:瓜子脸,双眼皮,长大超过章子怡。

横批:都来喝酒

楼上老王家生了对双胞孙子,心想,生一个牛B啥?爷爷奶奶合写对联一副。

上联:东方红,太阳升,俺家一次得俩孙;

下联:养三胎,都带把,看谁胆敢来打架。

横批:别不服气

上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子

下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!

横批:没钱不行

上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;

下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。

横批:没钱太难

上联:冬去春来大话这边风光独好;

上联:夏凉冬暖无钱上网真乃英雄;

横批:穷啊

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;

下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;

横批:发错人了。

上联:道你无情亦有情

下联:说你有情却无情

横批:藕断丝连

上联:古有金莲武大郎,

下联:今有马蓉王宝强

横批:金蓉危机!

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;

横批:为爱疯狂。

上联:男生,女生,穷书生,生生不息!

下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!

横批:生无可恋

上联:去年光棍今年光棍明年好像还是光棍

下联:同桌有主同学有主同龄似乎全都有主

横批:就我单身

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!

下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!

横批:愿读服输

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;

下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳;

横批:空前绝后

上联:学生证准考证身份证证证没带,

下联:听力题阅读题作文题题题不做。

横批:重在参与

上联:不高不矮不胖不瘦不三不四

下联:没前没后没脸没皮没心没肺

横批:不是东西

上联:说实话办实事一身正气

下联:不贪污不受贿两袖清风

横批:查无此人

上联:红薯饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮。

下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮。

横批:与时俱进

上联:你不买,它不跌,买了就跌,前天跌、昨天跌,今天还跌,认倒霉又被套牢;

下联:你不卖,它不涨,卖了就涨,昨天涨,今天涨,明天又涨,无奈何再次踏空。

横批:炒股挺难

上联:麻将扑克金花,输完之后回家;

下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;

横批:惨啊!

上联:假烟假酒假朋友;

下联:假情假意假温柔。

横批:防不慎防

上联:情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区;

下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电。

横批:心若移动,如何联通

上联:别让情欠费,别让爱停机,缘份别出服务区;

下联:思念总在线,感情不关机,想我发条微信息。

横批:爱不移动,心才联通

上联:爱己缴费,情己开机,相思走在漫游区;

下联:想也欢喜,思也甜蜜,天南海北常联系。

横批:不能没有你。

2020年5月28日 星期四

世界分為三種人

知名大學商學院的院長跟老張頗熟,
其跟老張分享他30年學術生涯的觀察,
他跟老張分析說,這世界分為三種人:
第一種人:有知識(knowledge), 有膽識(Guts),
他們說做就做(Do it), 是企業家(Entrepreneur),
第二種人:有知識(knowledge),無膽識(No Guts),
這種人提供諮詢(Consult it), 做顧問(Consultant)
第三種人:無知識(No knowledge),無膽識(No Guts),
這種人喜歡教人家(Teach it),通常當老師(Teacher)!

老張雖佩服院長見解,但也立即看出了其中破綻,
因有知識/有膽識,有知識/無膽識,無知識/無膽識,
從產業分析邏輯來說, 這樣分類四宮格還少一格,
亦即少了一種屬於『無知識,但很有膽識』的人!
(No knowledge, but Have Guts)
老張馬上提供模型解方跟該院長說:
這種無知識有膽識的人就是名嘴啦!
因為同一批的人上電視談話性節目,,
節目上半場可以從三星講到瘦肉精,
下半場還可以從外太空談到殺豬公!
各位冰友,這是不是很有Guts啊………

你會下蛋嗎

【你會下蛋嗎】
 
兒子:"爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?"
爸爸:"小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?"
兒子:"那麼爸爸你愛吃雞,你會下蛋嗎?"
 
【與父作對】
 
一天,小偷回家,看到妻子正在打兒子。
"親愛的,"小偷問妻子,"你為啥打咱兒子呀?"
"哼!"妻子回答,"這個小渾球,居然長大了想當警員!"
 
【我只想吃兩個雞腿】
 
父親:"你把這篇課文背完,我帶你去吃烤全雞。"
兒子:"那我背兩段就可以了,我只想吃兩個雞腿。"
 
【休息一下】
 
天剛黑,小強的爸爸就上床睡覺了,他那又粗又重的鼾聲,吵得小強沒法兒做功課。
"爸爸,快醒醒"小強用力地搖晃著父親。
"喊什麼?我才剛睡著!"爸爸生氣…
小強說:"我看您打了兩個小時的呼嚕,實在太累了,起來好好休息一下吧!"
 
【為什麼跟著跑】
 
在運動場上。
孩子:"爸爸,這些人為什麼拼命地跑呢"
爸爸:"他們在賽跑,第一名有獎。"
孩子:"第一名有獎,其餘沒有獎的,為什麼也跟著跑呢?"

2020年5月25日 星期一

中英文俱佳/精選七大誤會/三則工程師的笑話啟示/慢慢體會

 
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中英文俱佳!
一同學上課不小心放了一個響屁。為了掩飾,他問同桌:和平、戰爭、找到了,三個詞的英語怎麼說。
同桌驕傲地大聲說:PEACE 、WAR 、FOUND!(屁是  我  放的!)
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真有理....
一知名教授下鄉訪談研究,問一老農︰"愛情與婚姻的區別是什麼?"
老農不加思考隨口就答︰"其實很簡單,你今天和她睡了,明天還 "想" 和她睡,這就是愛情;你今天和她睡了,明天還 "得" 和她睡,這就是婚姻。"
教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰"多精闢啊,這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊。原來︰事業,就是今天做了明天還 "想" 做;職業,就是今天做了明天還 "得" 做。"
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失眠
中年美女跟醫生說:我有很嚴重失眠呀!
醫生說:我開一些藥丸給妳吃吧!紅色的,讓妳夢到劉德華;白色的,讓妳夢到金城武;粉紅色的,會夢到謝霆鋒……。
中年美女病人說:那麼我全部都吃下去呢?
醫生說:那麼我保證妳可以見到張國榮!

 

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【父說一句兒子頂一句】

父:你去買汽水。
子:是可樂還是雪碧?
父:可樂。
子:鐵罐還是瓶裝?
父:瓶裝。
子:沒糖還是普通的?
父:普通。
子:500cc還是1000cc?
父:你好煩!算了,水就可以啦!
子:礦泉水還是過濾水?
父:礦泉。
子:冰的?還是不冰的?
父生氣:你再囉嗦看我拿掃帚打你!
子:是拿塑膠?還是竹子的?
父惱怒:你這畜生!?
子:像豬還是像牛?
父氣喘:我…我會被你…你氣得吐血…血!
子:要拿垃圾桶還是扶你到廁所?
父:我死了算了。
子:你要土葬還火葬?





真想給他巴下去……(>_<)


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精選七大誤會
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說:「小心肝!」

    病人微笑道:「小寶貝。」

2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:「先生,你煙掉了!」

    男人大怒:「你才閹掉了!」

3. 某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。

    秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水準,喊道:「hi!那個叫『春』的,輪到你了!」

4. 公車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:「你不知道我懷孕了嗎?」

    只見男子很緊張的樣子道:「孩子不是我的呀!」

5. 女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。」

    老闆:「你先替我收一下,一會過來交給我。」

6. 王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。

    李太太很驚異:「那你還有空做家務嗎?」( 做6萬次= =...)
7. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道:「這個問題很嚴肅,大家都知道,如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。」

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三則工程師的笑話啟示

清華大學校長劉炯朗先生,在中國工業工程學會的年會上,風趣地說:「王理事長國明先生要我致詞,我問要講些什麼,他說講幾句冠冕堂皇的話;不過,冠冕堂皇的話我不擅長說,所以,我就來說三則工程師的笑話。」
(1)有一組人,包括牧師、醫師、工程師,在打高爾夫,由於前一組人進度實在太慢,頻頻受阻。他們忍不住問桿弟:「前面一組都是些什麼人?」
桿弟答:「全都是瞎子。」
牧師聽了,油然生出悲憫之心,道:「我將時時刻刻為他們祈禱,請求上帝讓他們重見光明。」
醫師亦不甘後人,接著道:「我要召集世界一流的眼科醫師,設法治好他們的目盲。」
工程師則不疾不徐道:「既然他們是瞎子,為何不利用夜晚來打球?」

(2)有一天,牧師問一 些教徒:「假設諸位上了天堂,在葬禮時,你希望親朋好友如何看待你的遺體?」
一位官員道:「我希望大家會說『他真是奉公守法,功在國家』。」
一位主婦道:「我希望每個人都稱讚『他真是持家有道的賢妻良母』。」
一位元工程師道:「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動!還在動!』」

(3)一夥人去登山,結果遇到大熊。大家怔立不知所措時,工程師從容地時脫下笨重的登山鞋,換上輕便的運動鞋;旁邊的夥伴不解的地問:「換上運動鞋難道可跑得比熊快?」
工程師答:「只要跑得比你們快就可以。」

劉校長簡單引深伸出工程師理性、務實、抓重點,並以此共勉之。其時,在全方位學習的時代,工程師不再侷限於某些行業及專業;再加上全員參與的潮流,人人都是工程師亦不為過。

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敬請慢慢體會
1. 內向的另一個名字叫悶騷,

    悶騷的另一個名字叫含蓄,

    含蓄的另一個名字叫低調,

    低調的另一個名字叫內斂,

    內斂的另一個名字叫冷靜,

    冷靜的另一個名字叫傻B。

2. 看了神鵰俠侶知道年齡不是問題;

    看了斷背山知道性別不是問題;

    看了金剛發現原來物種也不是問題;

    想起人鬼情未了才真正懂得…死活都不是問題!

3. 這世界,
    反應慢的會被玩死,
    能力差的會被閒死,
    膽子小的會被嚇死,
    酒量小的會被灌死,
    身體差的會被累死,
    講話直的會被整死,
    能幹活的會被用死。
    所以做任何事情不必太認真。
    不然人在天堂,錢在銀行。

4. 人生沒有彩排,每天都是直播,
   不僅收視率低,而且工資不高。

5. 作為學生,
    如果身體不好,有可能出廢品;
    如果成績不好,有可能出次品;
    如果心理不好,就有可能出危險品。

6. 最有魅力的人是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他。
7. 吃自助餐最高境界:扶牆進,扶牆出。 <餓到扶牆進,飽到扶牆出>
8. 不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友。
9. 夏天就是不好,窮的時候我連西北風都沒得喝。
10. 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。

11. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上!
12. 留了青山在,還是沒柴燒。
13. XP不發威,你當我是DOS啊!
14. 看看你的排名,就知道…你班有多少人。
15. 聖誕快樂,說明你平時不快樂。

16. 老師說過:世上沒有後悔藥,只有老鼠藥。
17. 國家,為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
18. 你的矮是終身的,我的胖卻是暫時的。
19. 人生四大悲:
      久旱逢甘霖,一滴;
      他鄉遇故知,債主;
      洞房花燭夜,隔壁;
      金榜提名時,做夢。
20. 猛的一看你不怎麼樣,仔細一看還不如猛的一看。

22. 生活中一大半麻煩是由於-你說Yes說的太快,說No說的太慢。
23. 懷舊…不是因為那個時代有多好,而是因為那個時候你年輕。
24. 蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢。蜈蚣想,幸虧我腿多…大夫安慰道: 「兄弟,想開點,以後就是蚯蚓了!」
25. 地鐵上的廣告:擠嗎?買輛車吧!
      出租車上的廣告:堵嗎?坐地鐵吧!


26. 謊言與誓言的區別在於,一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。
27. 經濟學家說:資金流動才會增值,後來是發現了,是我的資金在流動,別人的資金在增值!
28. 鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪都有飯吃。

三則工程師的笑話啟示

三則工程師的笑話啟示

 

清華大學校長劉炯朗先生,在中國工業工程學會的年會上,風趣地說:「王理事長國明先生要我致詞,我問要講些什麼,他說講幾句冠冕堂皇的話;不過,冠冕堂皇的話我不擅長說,所以,我就來說三則工程師的笑話。」

 

(1)有一組人,包括牧師、醫師、工程師,在打高爾夫,由於前一組人進度實在太慢,頻頻受阻。他們忍不住問桿弟:「前面一組都是些什麼人?」

桿弟答:「全都是瞎子。」

牧師聽了,油然生出悲憫之心,道:「我將時時刻刻為他們祈禱,請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人,接著道:「我要召集世界一流的眼科醫師,設法治好他們的目盲。」

工程師則不疾不徐道:「既然他們是瞎子,為何不利用夜晚來打球?」

 

(2)有一天,牧師問一 些教徒:「假設諸位上了天堂,在葬禮時,你希望親朋好友如何看待你的遺體?」

一位官員道:「我希望大家會說『他真是奉公守法,功在國家』。」

一位主婦道:「我希望每個人都稱讚『他真是持家有道的賢妻良母』。」

一位元工程師道:「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動!還在動!』」

 

(3)一夥人去登山,結果遇到大熊。大家怔立不知所措時,工程師從容地時脫下笨重的登山鞋,換上輕便的運動鞋;旁邊的夥伴不解的地問:「換上運動鞋難道可跑得比熊快?」

工程師答:「只要跑得比你們快就可以。」

 

劉校長簡單引深伸出工程師理性、務實、抓重點,並以此共勉之。其時,在全方位學習的時代,工程師不再侷限於某些行業及專業;再加上全員參與的潮流,人人都是工程師亦不為過。

三顧茅蘆

三顧茅蘆 同人版
A. 古龍版

諸葛十一不認得劉大,他從來沒有見過劉大。

但劉大一站到草廬的門前,諸葛十一立刻認出他來。

劉大,劉皇叔。他這人就像是羊脂玉做的。

他穿的是身雪白的衣裳,沒有被衣裳掩蓋的地方每一處都其堅如玉,其潤如羊。
  
兩個人跟在他身後,不問可知,他們也都是萬中選一的壯士。

但這時諸葛十一的眼中卻只看到他一個人。只要他在那裡,就絕不會再有別人的鋒芒。

劉大銳利的目光不停地四下掃動,最後直直定住在諸葛十一的臉上。

劉大:「不請我進去嗎?」

諸葛十一:「為什麼?」

劉大:「因為我來了。」

諸葛十一:「你畢竟還是來了。」

劉大:「我畢竟還是來了。」

諸葛十一:「你本不該來的。」

劉大:「可我已經來了。」

諸葛十一:「你來幹什麼?」

劉大:「我來見一個人。」

諸葛十一:「見什麼人?」

劉大:「見該見的人。」

諸葛十一:「什麼人該見?」

劉大:「只要他不是個死人。」

諸葛十一看著劉大的劍。

他的劍很冷。

諸葛十一的眼神更冷。

B. 村上春樹版

在靜寂的雨夜,一個孔明無論如何也無法忘懷的人來到他的屋前。

敲門聲響起,這時他突然想到漢室的事。

「萬物都在那裡生長,」他自言自語,「然而真正存活只有漢室本身。」

據說有一天會失去的東西沒什麼意義,該失去的光榮也不是真正的光榮。

玄德君也是這樣相信著吧?他想。

於是孔明開了門。

C. 瓊瑤版

劉備:「我來了三次你都不見我,你無情、你殘酷、你無理取鬧!」

孔明:「你就不無情?不殘酷?不無理取鬧?」

劉備:「我哪裡無情?哪裡殘酷?哪裡無理取鬧?」

孔明:「你哪裡不無情?哪裡不殘酷?哪裡不無理取鬧?」

劉備:「我就算再怎麼無情、再怎麼殘酷、再怎麼無理取鬧,也不會比你更無情、更殘酷、更無理取鬧!」

孔明:「我會比你無情?比你殘酷?比你無理取鬧?你才是我見過最無情、最殘酷、最無理取鬧的人!」

劉備:「我絕對沒你無情、沒你殘酷、沒你無理取鬧!」

孔明:「好,既然你說我無情、我殘酷、我無理取鬧,我就無情給你看、殘酷給你看、無理取鬧給你看!」

劉備:「還說你不無情、不殘酷、不無理取鬧,現在你完全展現你無情、殘酷、無理取鬧的一面了吧!」

D. 倪匡版

書僮開了門之後,我抬頭一看來人,也不禁愣了一愣。在我記述的故事中,極少出現這樣的反應。否則在我的耕讀生涯中,也不知死去幾次了。

來人不是什麼青面獠牙、七隻手八隻腳的怪物,相反的,除了耳垂和手臂比較長,普通到在南陽城裡隨便都能遇到兩三個長這樣的人。然而,讓我愣住的,是這個普通人,有著不普通的身世。

熟悉我故事的老友都知道,故事涉及真實人物時,我常姑隱其名。我只能說,這普通人大大有名,在大漢任何地方提起他來,聽者都會「啊」的一聲。

他是真正的世家子弟,雖然從他父執輩那一代沒落了,但是若要細細計算,他甚至輩份比當今聖上還高了一階。有傳言甚至認為,如果他願意,隨時可以讓半個大漢陷入風暴。

而這樣的一個人,如今卻低聲下氣,前來求見於我!

E. 魯迅版

劉乙己一到店,所有喝酒的人便都看著他笑,有的叫道,「劉乙己,你又吃閉門羹了!」

他不回答,對櫃裡說「溫兩碗酒,要一碟茴香豆。」便排出九文大錢。

他們又故意的高聲嚷道,「你一定又去跟蹤人家了!」

劉乙己睜大眼睛說「你怎麼這樣憑空污人清白... 」

「什麼清白?我前天親眼見你站在孔明家門口,偷窺他睡覺!」

劉乙己便漲紅了臉,額上的青筋條條綻出,爭辯道「求賢不能算偷窺… 求賢!… 漢家的事,能算偷窺麼?」

接連便是難懂的話,什麼「興復漢室」,什麼「皇叔」之類,引得眾人都鬨笑起來;店內外充滿了快活的空氣。

F. JK羅琳版

  「門外是什麼人?」書僮喊道,「我警告你... 我有掃帚!」

  外面靜了一會兒。然後... 咔嚓!門從合頁上脫落下來,震耳欲聾的嘩啦一聲,門摔在地板上。門口站著一個彪形大漢。他的臉幾乎完全被蓬亂的長髮和糾結的濃密鬍鬚掩蓋了,但你仍能看見他那對像黑甲蟲似的眼睛在頭髮下面眨眨發光。

  巨人好不容易才擠進屋來,他弓著腰,這樣他的頭剛剛擦著天花板。他彎腰拾起門板,輕而易舉地就把門裝到了門框上。外面的風暴聲減弱了。他轉身看著大家。

  「能給俺來壺溫酒嗎?走這麼一趟可真不容易… 」他大步走到沙發跟前,書僮在牆角拿著掃帚,坐在那裡嚇傻了。

  「這就是孔明了!」巨人對著沙發說。

  孔明抬頭看著他那張凶狠、粗野、面貌不清的臉,他那對甲殼蟲似的眼睛眯了起來,露出一絲笑容。「上次見到你,你還在睡覺。」

  這時書僮發出一聲刺耳的怪叫。「我要你馬上離開,先生!」他說,「你這是私闖民宅!」

  「不管怎麼說… 孔明,」巨人回頭看了臉色蒼白的書僮一眼,似乎不理解他的反應。他轉過身來,「我這裡有一件東西要代替俺大哥送你... 有的地方我可能壓壞了,不過我們邀你出山的心意還是一樣。」

  他從黑外衣內袋裏取出一隻稍稍有些壓扁的錦盒。孔明抬眼看著這個巨人。他本來想向他致謝,可是話到嘴邊卻不見了,他脫口說:「你是誰?」巨人咯咯地笑起來,「說真的,我還沒向你作自我介紹呢。俺老張張飛.翼德,新野魔法學校校長劉備.玄德座下征虜將軍。」

  他伸出一隻巨手握住孔明的整隻胳膊。

G. 朱自清版

我與大哥不相見已二年餘了,我最不能忘記的是他的背影。

那年冬天,大哥棄了汝南,入荊州投靠劉表,正是禍不單行的日子!

到南陽時,徐庶推薦了一個叫孔明的年輕人:「此人只能前去拜謁,不可委屈他前來。將軍宜枉屈尊駕以顧望。」大哥因為事忙,本已說定不自己去,叫三弟陪我同去。他再三囑咐我們,甚是仔細。但他終於不放心,怕我們不妥帖;頗躊躇了一會。其實,我那年已四十六歲,荊州已來往過兩三次,是沒有什麼要緊的了。

他躊躇了一會,終於決定還是自己親自去。我兩三回勸他不必去,他只說:「不要緊,元直說不親自去不好!」我心裡暗笑他的迂,這些水鏡八奇只認得錢,託他們直是白託;而且我和三弟這樣大年紀的人,難道還不能料理孔明麼?唉!我現在想想,那時真是太聰明了!

我說道:「大哥,您走吧!」他說:「聽聞臥龍先生喜歡橘子,我採幾個橘子去,你就在此地不要走動。」我看那邊路邊有幾棵橘子樹上結著橘子。大哥是一個胖子,走過去自然要費事些。三弟本來要去的,他不肯,只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽,穿著黑布大馬褂,深青布棉袍,蹣跚地走到路邊,慢慢探身下去,尚不大難。可是他穿過官道,要爬上橘子樹,就不容易了。他用兩手攀著上面,兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾,顯出努力的樣子。這時我看見他的背影,我的眼淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚,怕他看見,也怕三弟看見。我再往回看時,他已抱了朱紅的橘子望我們走了。我的眼淚又來了。

近幾年來,大哥和我都是東奔西走,漢室光景,一日不如一日。我鎮守荊州後,他寫了一封信給我,信中說道:「我身體平安,三分天下之事也依軍師之計進行。惟入蜀後,膀子疼痛得厲害,舉箸提筆,諸多不便,大約大去之期不遠矣。」我讀到此處,在晶瑩的淚光中,又看見那肥胖的青布棉袍、黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見!

H. 金庸版

「丞相祠堂何處尋,錦官城外柏森森。映階碧草自春色,隔葉黃鸝空好音。三顧頻煩天下計,兩朝開濟老臣心。出師未捷身先死,長使英雄淚滿襟。」

這是是唐朝大詩人杜甫所作的「蜀相」詩。唐肅宗乾元二年,杜甫結束了歷時四年的顛沛流離的生活,到了成都,定居在浣花溪畔。成都是當年蜀漢建都之地,城西北有諸葛亮廟,當地人稱武侯祠。是年春天,他即是在成都武侯祠,寫下了這首感人肺腑的千古絕唱。

時當漢末獻帝年間,地處荊州南陽。一座清幽的草廬之前,三個黑衣人收了輕功,飄然落下,只見那草廬空無一人,僅有幾隻黃雀自前院飛掠而過。三人面面相覷,只道莫不是來錯地方。遠望看似隨從的二人本就不欲主子屈尊前來,只因主子執意,無奈跟隨於後。眼下看似撲了個空,臉上更是露出不悅之色。

那貌似主子之人劍眉星目,猿臂大耳,姓劉,名備字玄德,是「中山靖王莊」的少莊主。身後兩人正是他的結拜兄弟關雲長和張翼德,也是山莊的護院。劉玄德見草廬主人如此怠慢,暗忖自己既是求賢而來,也不好擅自闖人家門,沉吟半晌,朗聲道:「在下劉玄德,特來求見臥龍先生,望先生賜教!」聲音雖不甚響亮,卻是特意以飽含「九鼎真經」的高深內力送出說話,令屋內人每一個字都聽得清晰異常。

關、張二人正要喝采,驀地一個清脆稚嫩的嗓音自三人身後傳來:「三位少俠,眼下我家公子不在,還是下次再來罷。」

寥寥數語,卻令劉、關、張三人聽了都是吃了一驚,怎地身後有人居然並不知覺?而且聽此人的說話口氣,似乎在自己身後已久。倏地轉身,只見樹下一個身著粗衣,約莫十來歲的書僮拿著一把掃帚,正在弓身掃地。那落葉堆積如山,顯然這書僮早已經灑掃多時,三人自負武功高強,竟然未能察覺一掃地小僮就在身後,心下無不駭然。

  

不要的东西,再好也是垃圾。

不要的东西,再好也是垃圾。

1、千里纵横,你总得有个家,万众首领,你也得有个妈。

2、委屈烦恼,你非得有人听,出色得意,你还得有人夸。

3、真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

4、满桌佳肴,你得有好牙;腰缠万贯,你得有命花。

5、赏一路风光,你得走得动;拣一座金山,你得能够拿。

6、酷毙了靓绝了,你要有人爱,摔倒了失足了,你得有人拉。

7、结怨不如结缘,栽刺不如栽花;富贵不如福态,高寿不如高兴。

8、不要以自己的标准来要求别人,也不要戴着有色眼镜看人。

9、垄沟里刨食的是条好汉子,病床上数钱的是个傻瓜。

10、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适用于未来。

11、幽默就是一个人想哭的时候,还有笑的兴致。

12、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情结。

13、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

14、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重。

15、人生的财富,不是你拥有多少货币,拥有多少不动产;而是你帮助了多少人,支持了多少人,影响了多少人,在你离开这个世界的时候还有多少人怀念你!

16、男人再牛,出门在外,帽子的颜色,随时由妻子决定。

17、女人再美,不懂矜持,就像吃方便面时看见死苍蝇,看着都想吐。

18、朋友再好,别轻易称兄道弟,因为,药费太贵,好多人两肋都插不了刀。

19、你再有钱不懂得孝顺父母,照样别人瞧不起你。

20、父母再坏,生你养你,永远开着大门等你归来,要尽孝。

21、生活总嘲笑我们太年轻,可青春却不经易老去。

22、人再傻,世界这么大,最傻还轮不到你,别放心上,下次不犯就是了。

23、耳根太轻,只能让心沉重,亲眼看到的都未必是真的,何况只是听说。

24、感情再固,折腾多了,容易出现裂缝。

25、天太黑,如果不睡,白天也许就是黑夜。

26、向你伸出手的不一定是真心想救你,有时只是打下招呼而已,要学会自救。

27、人在的时候,以为来日方长什么都有机会,其实人生是减法,见一面,少一面。

28、人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏。

29、不要的东西,再好也是垃圾。

30、今天很多人刷屏这段话,我也很喜欢,活着就是胜利,挣钱只是游戏,健康才是目的。请善待自己的身体,因为零件不好配,贵!!!有钱不一定有货!有货不一定适用,适用不一定成活!

2020年5月24日 星期日

無知識有膽識的人

某知名大學商學院的院長跟老張頗熟,
其跟老張分享他30年學術生涯的觀察,
他跟老張分析說,這世界分為三種人:
第一種人:有知識(knowledge), 有膽識(Guts),
他們說做就做(Do it), 是企業家(Entrepreneur),
第二種人:有知識(knowledge),無膽識(No Guts),
這種人提供諮詢(Consult it), 做顧問(Consultant)
第三種人:無知識(No knowledge),無膽識(No Guts),
這種人喜歡教人家(Teach it),通常當老師(Teacher)!

老張雖佩服院長見解,但也立即看出了其中破綻,
因有知識/有膽識,有知識/無膽識,無知識/無膽識,
從產業分析邏輯來說, 這樣分類四宮格還少一格,
亦即少了一種屬於『無知識,但很有膽識』的人!
(No knowledge, but Have Guts)
老張馬上提供模型解方跟該院長說:
這種無知識有膽識的人就是名嘴啦!
因為同一批的人上電視談話性節目,,
節目上半場可以從三星講到瘦肉精,
下半場還可以從外太空談到殺豬公!
各位冰友,這是不是很有Guts啊……

2020年5月23日 星期六

jokes

很多人都這麼說
1)時間,就像乳溝一樣,擠一擠就有了!
機會,就像老二一樣,緊握就會變大!
2)生活就像是被強姦,反抗不了就學著享受!
3)學習就像嫖妓,出錢又出力!
4)工作就像輪姦,如果你不行,就換另一個人來做!
5)肯幹實幹就像手淫,自個兒的事都要靠自己萬能的雙手去解決!
6)發薪水就像是月經,一個月不來那麼一次總覺得無法過日!
7)兄弟就像保險套,多大的窟窿都幫你罩著!
8)就算要fuck,起初也要有fu!
就算是Make love,最後還是有個love!
  就算是Believe,中間還是有個lie


現學現用
有個六歲的小孩抱怨他肚子痛,
媽媽說:「那是因爲你的肚子空空的,
假如肚子裏裝點東西,就會感覺好一點。」
過了一會兒之後,有位牧師來拜訪這個家庭。
在交談當中,牧師說他整天頭痛得很厲害。
這時小孩走過來對他說:
「那是因爲你的頭裏面空空的,
假如裝些東西在裏面,就會感覺好一點!」


話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭,
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「I AM 后羿!」
B神箭手照本宣科,射中蘋果,
這回他自大的喊了一句:「I AM 邱比特!」
輪到C了,他也挽弓,利箭射出!
結果...正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句:
「I...I...I...AM...SORRY...」


修理
甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」
乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」
甲婦:「妳先生也會修理東西?」
乙婦:「不,他會修理孩子。」



靜心
老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答..
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」



天眼通
有一個上班族。 有一天出門上班的時候,
他在街上看到一個老太太。
很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,
上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了。


第二天,上班族又出門上班了。
這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,
印堂也跟老太太一樣發黑。
上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,
中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。中年人被七手八腳地抬了出去,
一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:
「心臟病突發,他已經死了。」


第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,
卻看到了鏡中的自己:
彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭。
上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,
拿了一根繩子上吊自殺了。

中午的午間新聞:35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺,
屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔。