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2016年10月31日 星期一

喜歡喝酒

有人問我, 你除了喜歡喝酒……你還會幹什麼?

我的天哪!
我都想笑了...

喝酒,要具備以下條件: 
會聊天
會溝通
會算帳
會社交
㑹穩住
會看人
能熬夜
能早起
能受氣
懂捨得
懂政治
懂娛樂
懂情調
懂分寸
懂低調
受得了忙
守得住閒
還要會伺候人

只要是在酒桌混上3年6個月的。
估計不成精
也已经經能看破红塵了。
你以為喝酒這麼容易啊?........
喝酒  -真的是學問啊!認真點。

睡不著

昨晚睡不著……
朋友強力推薦我到一家小吃部唱唱歌解解悶~

朋友說裡面的妹會讓我永生難忘……

幹~朋友沒騙我……
我真的一輩子也無法忘記~

關節炎

《神父笑話》 
  
有一個滿身酒氣的醉漢,上了一班公共汽車,正好坐在一個神父旁邊。 
  
那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋塞著一個空酒瓶。他拿出報紙閱讀,過了一會兒,他問旁邊的神父:「神父,請問得關節炎的原因是什麼?」 
  
「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」 神父如是 說。 
  
「噢,原來如此!」 醉漢喃喃自語後,繼續閱讀報紙。 
  
神父想了一下後,又向醉漢道歉說:  

「對不起,我剛剛講話不應該這麼直接,請問你患關節炎多久了?」 
  
「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

請問是您本人消費嗎

剛剛接到一通電話:
我們是某某銀行,
剛才查詢發現您的信用卡昨天在境外消費9萬9千元,
請問是您本人消費嗎?

我說:是我本人消費的。

騙子沉默了5秒後說:
您真能吹牛,把我思路都打亂了。

我說:你是騙子吧?

騙子倒也很爽快說:是。

我說:我是記者,因為最近全國出現多宗詐騙案件,想從另一個視角揭示一下,詐騙的這種現象,所以想採訪你,放心絕對保密,而且還給你一筆豐厚的採訪費用,可以嗎?

騙子沉默半分鐘,說:還是算了,這年頭,騙子太多了。

就這麼回事

這段話很有意思 :  
「有能力時,就做點大事;
沒能力時,就做點小事;
有權力,就做點好事;
沒權力,就做點正經事;
有閒錢,就做點善事;
沒有錢,就做點家務事;
動得了,就多做點事;
動不了,就回憶開心的往事。  
我們肯定都會做錯事,
但要盡量避免做傻事,
堅決不要做壞事。
生活其實沒啥事,
一輩子也就這麼回事!   
把每天當除夕,把退休當假期,把七十當十七;
把老婆當小三,把老公當老闆,把婆婆當媽咪,把對手當知己;
把公車當奧迪,把家裡當巴黎;
把朋友當親戚,把同學當兄弟,把孩子當主席,把自己當上帝!
  ………哈哈哈哈哈!!!  人生就是要《活的精彩》

2016年10月30日 星期日

現代語言表達障礙

退休中文教師老張,被女兒批評太落伍,患上了現代語言表達障礙綜合症,老爸不服,女兒當場給他出了三道題
,讓他試著回答,說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。
這位老爸信心十足說,我有35年的教齡,應該沒問題,請講。

 第一道題:現在"開會"怎麼講?
老人回答說:"我活了六十多年,開會就叫開會。
"女兒說:"錯!應該叫論壇。"

 第二道題:現在"瘦弱"怎麼講?
老人回答說:"瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說:"錯!應該叫骨感。"

 第三道題:現在"包工頭"怎麼講?
老人回答說:"包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說:"錯!應該叫項目經理。"

 然後,女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說:"按照上面的測試,說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了!
說話詞不達意,已經是接近思想僵化、知識退化、臟器老化、等待火化的人了!
我現在先出一些練習題給你回家做做,可能對你有點好處。"

 聽完女兒的話,老教師心裏想:"唉,想不到活了六十多歲了,被女兒這麼一說,我居然還沒有學會講話?!
可我桃李滿天下,卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢?可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊!"

以下特附女兒給老爸布置的相關練習題,也請新老人的朋友們,自行測試一下:

01、單位現在怎麼講——叫機構;

02、集體現在怎麼講——叫團隊;

03、目錄現在怎麼講——叫菜單;

04、計劃現在怎麼講——叫路線圖;

05、領導現在怎麼講——叫老板。

06、秘書現在怎麼講——叫小秘;

07、地主現在怎麼講——叫大贏家;

08、資本家現在怎麼講——叫企業家;

09、暴發戶現在怎麼講——叫土豪;

10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。

11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女;

12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女;

13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞;

14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞;

15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。

16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友;

17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯;

18、爭論現在怎麼講——叫對話;

19、辭職現在怎麼講——叫跳槽;

20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。

21、減肥現在怎麼講——叫塑身;

22、滋補現在怎麼講——叫養身;

23、用餐現在怎麼講——叫飯局;

24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞;

25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。

26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮;

27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸;

28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。

29、意見合一現在怎麼講——叫共識;

30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。

31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力

哈哈哈,真是太有意思了,一定要發給我的朋友們看看!不對,不應該叫朋友,像我們這樣長達幾十年的友情關係,現在應該叫"戰略合作夥伴"啦!

敬業記者

敬業記者

拔罐

說到拔罐嘛,這個肯定有效!

男人的背後

有一天在滿是鱷魚的池裡舉行了一埸比賽,看誰敢跳下去,爬上來之後沒事的,便可得到美元一百萬獎金, 大家等了很久都沒人敢跳,終於忽然發出了" Pum "的一聲,只見一人跳入池中,然後拼命游向池邊,只見他臉色蒼白,被鱷魚追到上氣不接下氣,好不容易才游上岸,大家忙著向他道喜,也把一百萬元的獎金交給他 !
但只見他怒火沖沖的大聲說:「我只想知道剛才是誰把我推下池中的?」
之後他回頭一望,只見他的太太在偷偷地笑!
然後太太說:「每個成功男人的背面,一定有一個敢推動他的女人 !」

石家莊是一座你惹不起的城市!

笑話好幾則

>> 

石家莊一公交司機因一乘客不買票,僵持中,竟熄火、下車抽煙。

乘客中「殺」出一位大姐,坐上駕駛室,點火、關門、起步一氣哈成。

載著一車乘客一路狂飆,到了她自己要下的站,大姐熄火、開門、下車。

隨後司機打計程車追來,一車人呆了……石家莊是一座你惹不起的城市!         

>> 

石家莊下大雨,大街上水很深。很多車都過不去。

一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。

這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車,加大油門沖了過去,結果整車全部淹的都看不見了。

車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說:

水不是才到你膝蓋嗎?

打傘的哥們回到:爺我站車頂上呢!

你不知道這是天澤園嗎!!……石家莊,一座不能讓你低估了的城市!         

>> 

你知道石家莊有多大嗎?

在法國,坐一小時的車,你就到德國了,再坐一小時,你到波蘭了。

石家莊,你在和平路,開一小時的車,尼瑪還在和平路,再坐一小時,還特麼在和平路。石家莊,老大了!!!           

>> 

北京一哥們說他們那霧大,站天安門邊上都看不到毛主席相片,

石家莊一哥們說:我掏出一百塊錢都看不著毛主席。            

>> 

經過石家莊人民幾個小時的不停呼吸,空氣品質終於稍有改善。

新石家莊人精神由此衍生:

「厚德載,自強不頭苦幹,再創黃!」事實再次證明:

霧以吸為貴啊!            

>> 

悟空問:

師傅,前面煙霧繚繞是不是到大雷音寺了?

師傅說:你這潑猴,出家人不說誑語,那是石家莊,那裡的人生活在仙境裡,據說幸福指數全國第一,要不你留下吧。

悟空說:不,我不留下,我想去西天。

師傅說:你這潑猴,留在石家莊是去西天最快的方式了

萬聖節大餐

萬聖節,請大家用餐

2016年10月28日 星期五

極品真情

極品真情 
有一個工人去買了包90元的香菸,給了老闆100元,
這老闆一忙之下,找了工人20元,結果這個工人裝傻就走了。
走沒兩步,老闆喊住了工人說:「先生,你的菸沒拿!」
工人流下了感動的淚水,拿出十塊錢還給了老闆說:
「你多找了我十塊錢。」
老闆也流下了感動的淚水:
「小伙子,把菸拿來,我給你換一包真的。」
抽著老闆新換的菸,那純正的味道不禁再次感動著工人:
.
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「老闆,來來來,把剛才那張100元的拿來,我也換一張真的給你。」
他奶奶地,還真感人呢!

2016年10月27日 星期四

梅花三弄

梅花三弄...

1.妹妹問已婚的姊姊:
"男人和女人在一起,是誰佔便宜誰吃虧?"
姊姊咯咯一笑:
"傻丫頭,妳拿火柴棒掏耳朵時,是火柴棒舒服,
還是耳朵舒服?" 
           
2.孫子與爺爺一起洗澡,孫子問:
"爺爺,你為什麼頭髮白了而下面的卻是黑的?"
爺爺答:
"等你長大就知道了,上面碰到的都是傷腦筋的事,
而下面碰到的都是高興事啊!"  
 
3.台中市某主管夜夜不歸營,
妻子告到市政府祕書處,祕書長無奈地安慰道:
"弟妹,妳要想開點,
只要槍桿子還握在妳的手中,
浪費點子彈又算什麼呢!"

都有賺,且賺得五花八門

早上看到這個訊息...很實在....

2016年只剩下兩個月了,
我問了很多老闆朋友們今年賺了沒? 
大多朋友都有賺,且賺得五花八門: 
有賺個屁的, 有賺個蛋的, 
有賺個毛的, 更有甚者賺個妹的,奢侈之極!

最恐怖的是賺個鬼的! 
有的還可以,賺個頭! 
剛才我碰見一個老闆,
問今年賺了嗎? 
他望著天空喃喃自語: 賺個鳥呀。

看吧,只要肯努力,
什麼都能賺到~

一中各表


開什麼車

​剛剛網路上有個妹約我,問我開什麼車。
我說:瑪莎拉蒂。
妹說:可以拍給我看嗎?
我傳給他看,她已讀就不理我了

2016年10月26日 星期三

發line或簡訊一定要注意

發 微信 line或簡訊一定要注意,寫好之後一定要認真檢查再傳出,否則會造成無法挽回的後果!

案例一:
某君請長官吃飯,長官婉拒了,他想回「好的」,卻回成了「媽的」,結果他失業時才27歲。

案例二:
某女給男同事發簡訊:「你是我們同事中最出色的,跟你在一起很開心」。因不細心少打了一個 「出」字~~
她被永遠拉黑。

案例三:
某女秘書給長官發簡訊,本想寫「近來局長工作很辛苦,勞累使您臉蛋上有了很多皺紋」,因粗心大意,少寫了個「臉」字。
從此以後,她每次見到長官都很尷尬。

案例四:
一美女被提拔,遂發簡訊向長官致謝:「我讓您操心了,一輩子也忘不了您」,結果一激動,把「心」字給漏掉了。不巧訊息又讓長官老婆看見了,後來長官離婚了。

一定要把握「三嚴」(嚴謹,嚴肅,嚴密),「三實」(扎實,切實,踏實)。
否則可能害人害己

怎麼翻譯

怎麼翻譯?

If you do not leave me, we will die together.

(四級水準)如果不滾開,我就和你同歸於盡。

(六級水準)你若不離不棄,我必生死相依。

(八級水準)問世間情為何物?直教人生死相許。

(專家水準)天地合,乃敢與君絕。

(活佛水準)你在或不在,愛就在那裡,不增不減

男足

上聯:一問我國男足有多愁。

下聯:恰似一群太監上青樓。

橫聯:無人能射

上聯:二問我國男足有多愁。

下聯:恰似一群妓女守青樓。

橫聯:總是被射

上聯:三問我國男足有多愁。

下聯:恰似一夥頑童上青樓。

橫聯:尚不能射

上聯:四問我國男足有多愁。

下聯:恰似跑堂雜役在青樓。

橫批:看別人射

2016年10月25日 星期二

打麻將感悟

打麻將感悟

活了幾十年才曉得,
世界上最漂亮的花,是槓上花;
世界上最美麗的湖,是碰碰湖;
世界上最幸福的人,是全求人;
世界上最美麗的顏色,是清一色!

打麻將精神

用打麻將的精神去工作,這世上恐怕就沒有什麼幹不好的工作了。麻將精神是什麼?
1:隨叫隨到,從不拖拖拉拉。
2:不在乎工作環境,專心致志。
3:不抱怨,經常反省自己,唉又錯了!
4:永不言敗,推倒再來。
5:牌好牌壞都努力往更好的方向整。
6:最主要是從不嫌棄工作時間太長。
7:最最主要的是始終抱著贏的心態。

打麻將順口溜

打牌風格好,經常有人找,
打牌風格醜,你來別人走。

打牌打的精,說明思路清,
打牌打的細,說明懂經濟。

打牌有怪招,說明素質高,
輸了不投降,競爭意識強。

敢打單調牌,肯定有後台,
輸贏都不走,能做一把手。

打牌講人格,作弊要不得,
打牌都是友,不搞裡外手。

打牌沒有巧,要靠手氣好,
抓牌憑手氣,出牌靠技術。

打牌講文明,千萬莫罵人,
說話不鬥氣,聽話不生氣。

打麻將笑話

我以後死了,我的那個墓碑,
一定要做成一個大麻將,
墓碑上面要刻一副對聯。
上聯:驚天動地清一色
下聯:含笑九泉槓上花
橫批:一缺三

願你打麻將時,上家坐個日本人,名字叫根本不胡。
對面坐個俄國人,名字叫輸的不亦樂乎斯基。
下家坐個韓國人,名字叫金(緊)得輸。
你就是鼎鼎大名的中國人:東方不敗!

國防部部長

現任國防部部長到特戰隊基地視察笑譚 :
官兵們大聲說︰部長好!
部長說道︰弟兄們好!

部長走到一個士兵面前說︰紮實操練,曬黑了!
連長趨前回答︰報告部長,他是入本國籍當兵的黑人!

這時部長就糗啦,為了想轉移尷尬氣氛,趕緊的拍拍另一士兵的胸膛說︰這肌肉練得好、有彈性!
連長說︰報告部長,那是女兵。

2016年10月24日 星期一

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​情侶吵架

​情侶吵架,
冷戰到要保持距離​

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換個角度

換個角度, 人生不卡住!

全家3口,夫妻2個和1個5歲的孩子,在找要出租的房子。
他們跑了一天,直到傍晚,好不容易看了一間房子,出乎意料的好。於是,就前去敲門詢問。
這時,溫和的房東出來,對這三位客人從上到下地打量了一番。
.
丈夫豉起勇氣問道:
這房屋出租嗎?
房東遺憾地說:啊,實在對不起,我們公寓不租給有孩子的住戶。
丈夫和妻子聽了,一時不知如何是好,於是,他們默默地走開了。
.
那5歲的孩子,事情的經過, 從頭至尾都看在眼裡:真的就沒辦法了嗎?
他那凍僵的小手,又去敲房東的大門。這時,丈夫和妻子已走出5公尺遠, 回頭望著。
門開了,房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說:
「......」
.
房東聽了之後,高聲笑了起來,決定把房子租給他們住。
5歲的小孩子到底說了什麼話,說服了房東?
.
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他說:我要租房子,我沒有小孩,我父母要跟我一起住,可以嗎?

色即是空

一方丈問到新出家的清華大學物理系畢業的僧人,
讓其解釋「色即是空」。
學生淡定站起來回答:
根據歐姆定律V=IR (電壓=電流x電阻),
兩邊同時乘A得AV=AIR,
得出「色即是空」。
方丈頓坐,眾僧無語,
然後掌聲經久不息……

什麼叫做“去庫存”/偽鈔/ATM密碼/家裡什麼寵物/不要嫁豪門

每日一大笑   
    <<"佩服佩服,都是超级智商!">>
 
 
什麼叫做"去庫存"
 
昨天一個魚塘新開張,釣費500元。

釣一整天沒釣到魚,老板說凡沒釣到魚的就送一隻雞。

許多朋友都去了,結果每人都拎著一隻雞回家,大家都很高興,覺得 老板真夠意思。

後來釣魚場看門的説老闆本來就是養雞戶,雞養得太多又滯銷,這魚 塘本來就沒魚的。

解決問題要講求方法。提供一個另類思考及解決方案的案例,僅供參 考。

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偽鈔

夫妻倆離婚爭孩子,在法庭上,妻子理直氣壯的說: 孩子從我肚子裡生出來的, 當然歸我了。

丈夫憤怒的說:笑話, 簡直是胡說八道,取款機出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰 。

法官當場暈倒,連律師也佩服。

妻子接著說:如果出來的是偽鈔你要嗎?

在場的人都暈倒至今未醒。

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ATM密碼

今天去ATM取錢,前面有一對夫妻。

妻子對丈夫說:「我要輸密碼了,你離開」,丈夫退到一邊去了。

我心想,這女人好強勢啊!肯定在家管錢!

只聽到滴滴三聲過後,妻子轉身對丈夫說:「好了,我輸完了,該你 輸後三位了!」

哎呦!我真開眼了,原來是互相制約、互相監督、財務共管啊!

高!實在是高!

然後看見丈夫背著妻子先按了3次倒退鍵,再輸入了6位元密碼.. ....

我整個人都驚呆了!高手啊!真是道高一尺,魔高一丈啊!

老公把錢交給妻子後,只見那女的抓起一把鈔票往男的臉上打... ..

「好樣的,你特別阿!別人密碼6位,你9位,我注意你好久了!」

男的很茫然,女的繼續發飆。

「老娘上次輸520(我愛你),這次輸748(去死吧),你都把 錢取出來!密碼是啥,不說把你廢了!」

男的戰戰兢兢吐出六個數字438438(死三八死三八)

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家裡什麼寵物
 
 
上課時,老師說:「家裡養寵物的小朋友請舉手。」

小明馬上舉手,老師問:「小朋友,你家裡都養了什麼寵物呀?」

小明回答:「我家養了好多隻寵物,我爺爺養了一隻狗,我奶奶養了 一隻貓,我媽媽養了一隻松鼠,我養了一隻兔子。 這些都不算什麼,我爸爸的寵物最厲害了。 」

老師好奇地問:「你爸爸養什麼寵物呢?」

小明回答:「聽媽媽說,爸爸在外面養了一隻狐狸精,我還沒見過呢 !我還發現我爸打電話時,總說家裡有母老虎,我總找不著, 問爺爺,他只是歎了一口氣說,不只一隻。」

全班同學暈倒!

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不要嫁豪門

晚餐時,媽媽、哥哥、妹妹一起看電視。

新聞播到女明星被富商打得鼻青臉腫,開記者會哭訴。

媽說:「唉~這些女生漂漂亮亮的,被打成這樣真可憐!」

哥哥扒了一口飯,突然很認真且語重心長的跟妹妹說:「妹,妳以後 絕對不要嫁富商!」

妹妹平常跟哥哥的感情算普普通通,小時候常吵架,長大後平常也沒 什麼深聊。妹妹心想:沒想到哥哥竟然這關心我,他講這話, 無非是要保護我,擔心我嫁出去會被欺負。內心一陣感動~~

待哥哥嚥下那口飯後又說:「人家長那麼漂亮都被打了,妳長這樣的 會被打死。」

嚴禁在公眾場合講四川話

"嚴禁在公眾場合講四川話"

 

    有兩個四川人,十一節,到北京去觀光旅遊,

由於對北京的地理環境不熟悉,

就在公車上打開地圖研究起來。

     甲:"我們先殺到天安門,再殺到毛主席紀念堂,最後殺到中南海……"

     乙:"要得嘛,就按照你說的路線,我們就一路殺過切。"

     不幸,被同車群眾舉報,下車就被扭送公安機關。

交待了幾個小時才被放出來。

 

     兩人沒有汲取教訓,來到天安門廣場,

看到人來人往,兩人一時興起,又講開了四川話。……

    甲:"你啷個不開槍(腔)喃?"

    乙:"你都不開槍(腔),我哪個敢開槍(腔)喃?"

     話音未落,又被廣場群眾扭送公安機關。

     

      一周後,兩人走出了看守所大門,你看著我,我看著你。

    甲又開腔了:"這下安逸嘍三,包包都遭整空了,哪兒去搞點子彈嘛?"。

      門口的武警一聽,沖上去,將二人按倒在地。……

 

     翌日,公安部門發出緊急通知,"嚴禁在公眾場合講四川話"!

 

     真是"禍從口出!"講四川話害人啊!

 

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"严禁在公众场合讲四川话"

 

    有两个四川人,十一节,到北京去观光旅游,

由于对北京的地理环境不熟悉,

就在公交车上打开地图研究起来。

     甲:"我们先杀到天安门,再杀到毛主席纪念堂,最后杀到中南海……"

     乙:"要得嘛,就按照你说的路线,我们就一路杀过切。"

     不幸,被同车群众举报,下车就被扭送公安机关。

交待了几个小时才被放出来。

 

     两人没有汲取教训,来到天安门广场,

看到人来人往,两人一时兴起,又讲开了四川话。……

    甲:"你啷个不开枪(腔)喃?"

    乙:"你都不开枪(腔),我哪个敢开枪(腔)喃?"

     话音未落,又被广场群众扭送公安机关。

     

      一周后,两人走出了看守所大门,你看着我,我看着你。

    甲又开腔了:"这下安逸喽三,包包都遭整空了,哪儿去搞点子弹嘛?"。

      门口的武警一听,冲上去,将二人按倒在地。……

 

     翌日,公安部门发出紧急通知,"严禁在公众场合讲四川话"!

 

     真是"祸从口出!"讲四川话害人啊!

 

2016年10月23日 星期日

唯吾知足

唯吾知足

極品父親

極品父親 
小明今天考完試,拿考卷回家給老爸看
老爸看完:數學0分、國語1分…
此時,空氣凝結、氣氛恐怖無比,小明感覺到一場腥風血雨即將發生在自己身上,顫抖中….
老爸深呼吸一口氣,說道:小明啊,

..
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你文科比較強喔!

男人的性感帶「長」在哪?



男人的性感帶「長」在哪? 
根據《算你狠維基百科》指出: 
男人的性感帶,依各年齡層分別「長」在不同部位。 
  
年輕時,性感帶在嘴巴,敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草,何必要到學校找,不僅數量少,質量也不好。 
  
中年時,性感帶是印出來的,名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草,千萬別在公司找,再說年紀也不小 
,出去若沒美眉屌,回家還有老婆鳥。 
  
老年時,性感帶長在口袋。白天沒鳥事,晚上鳥沒事,口袋裡的真金白銀,才是年輕美眉眼中的魅力所在。 
  
男人的性感帶一直以來,傻呼呼地自作孽,塑造得英明神武,甚至把「欠」看成「久」才是神功,建立在拉鍊下那小小的玩意兒。 
  
男人的一生,從睪丸素換成茄紅素,太陽眼鏡換成老花眼鏡,髮膠改成生髮水,之後才漸漸明瞭,得將重點從拉鍊位置,往旁移到「口袋」才有搞頭。 


男人的性感帶如同 3C 商品。
二十弱冠,起床卻是「奔騰」;
三十而立,名符其實的「日立」;
四十不惑,開始「微軟」;
五十知天命,明白已是「松下」;
六十耳順,卻只能「聯想」。 

0歲的男人是哈巴狗,一見女人口水流。
30歲的男人是看家狗,洗衣做飯是能手。
40歲的男人是發瘋狗,能咬一口是一口。
50歲的男人是癩皮狗,整天裝著偉哥走。
60歲的男人是傻呆狗,只 能吻 小姐的手。
70歲的男人是賴死狗,一點想法也沒有。  

我被關進了監獄裡

兩位老友比爾和山姆,每天在公園碰面餵鴿子,觀賞松鼠和閒話家常。 
有一天,比爾卻沒出現。山姆沒想太多,認為他可能得了感冒或者有其他事在忙。 
但過了一個星期還是沒見到比爾,山姆真的擔心起來了。 
由於都是在公園相會,山姆不清楚比爾住在那裡,無法知道他究竟發生了什麼事。 
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。 
有一天,山姆走近公園……瞧,比爾不就坐在那裡嗎! 
山姆又激動又開心「噢,比爾,你到底發生了什麼事情?」 
「我被關進了監獄裡」比爾說。 
「監獄?」山姆叫道:「這是什麼世界呀?」 
「噢,」比爾說:「你知道Miss Sue,就是我常去咖啡館的那位金髮碧眼的女服務生嗎?」 
「我記得她。怎樣了?」 
「有一天她控告我強姦。我都已經87歲了,所以我非常驕傲地走進法庭....我承認了…我有罪! 
  結果~法官判了我拘禁30............罪名是作偽證!」

極品推理

極品推理:

某人兒子三十好幾尚未娶妻,也尚未拍拖過。雙親只有乾著急。

某日父子兩人同時參加婚禮,父親問道:【參加別人的婚禮,你會有結婚的念頭嗎?】

兒子回答道:







參加別人的喪禮,你會有想死的念頭嗎?

沒辦法青菜太貴了

沒辦法青菜太貴了

2016年10月22日 星期六

極品仙女

極品仙女
一位仙女下凡來,上帝要求她謹言慎行,
因為她說的話,都會立即實現。
仙女很開心,下凡來逛逛,
碰到一個帥哥穿著打扮十分出色,她非常高興的說:
你超會搭!
.
.
.
.
.
.
.
結果下一秒帥哥變成了焦炭!

酒色財氣


繼母

女人的智慧.......

阿丹是個光棍,他在一個投資說明會遇到一位大美女,
便展開熱情追求,
他說「雖然我外表普通,但我老爸掛了後,
我就可繼承200億的遺產⋯」

幾個月後,她變成了他的繼母。

女人在財務規劃方面比男人強太多了

撞衫是常見,但撞頭就難得一見

撞衫是常見,
但撞頭就難得一見

2016年10月20日 星期四

敘利亞

【幽默段子】

俄羅斯和美國外交部深表遺憾並致電中國外交部:

"我們把敘利亞都炸成這樣了...

連球場都炸沒了,你們還是贏不了...

我們還要怎麼幫你們...

難道要把球員也炸了,你們才能贏嗎?

結婚後

老婆問老公"為什麼結婚後就不送我禮物了?"

 老公說:"你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎?"

老公被老婆暴打了一頓。

兒子過來說:"命不好吧,

居然釣上了一條鱷魚!

情人

路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,

牌子上面有兩個字——"情人"

突然覺得這個院子主人還挺有情趣,

於是輕輕推門進去,

結果,

還沒走兩步,突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗。。。。。

從醫院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子,

才發現上面的兩個字

原來是"慎入"

群友們請多休息少看微信,保持眼睛濕潤與澄明。

 

低胸

剛才看見前面有一尾32B短裙低胸裝的女生,
一邊走路一邊划手機。 
 我說:哈囉!美女,妳前面有溝啊!挺深的! 
 女生摀住胸口說:變態! 
 . 
 . 
 . 
 . 
剛說完她就掉山溝裡了.. 

不說了 我先去報案....

如果看到賣西瓜的

語意
老婆:「下班後買10個包子回來,
如果看到賣西瓜的就買1個」
小蔡:「好」
(下班後帶著1個包子回家)
老婆:「為什麼只有1個包子?」
小蔡:「因為我看到賣西瓜的。」
老婆:「......」

治本

今天最好笑的兩句


西醫治標,中醫治本,
中西合醫,治成標本。

專業顧問

​有個人去印名片,頭銜是「專業顧問」,結果名片行印錯了,印成「專業顧門」。
他打電話去罵名片行太離譜,竟然少印了個「口」,名片行拼命陪不是,說他們會重印,不加錢。
幾天後,新的名片寄來了,頭銜是「專業顧門口」。​

葉公超

​葉公超學貫中西,文采風流,他具有文學家的氣質,外交家的風度,藝術家的鑑賞能力,為一位傳奇性人物。
   他說話坦率而風趣。他常說:「見大人,則藐之。」因此他於駐美大使任內在謁見艾森豪總統時,內心把對方當成「大兵」;在與甘迺迪總統晤談時,心想對方不過是「有錢小開」罷了。另一方面,他對小人物非常客氣與容忍,下面就是一個實例。
   有一次,葉公超打電話找中國郵報發行人余夢燕。
   接電話的工友說:「他不在,請問您是哪一位啊?」
   他說:「我是葉公超。」
   工友以為他在胡鬧,於是說:「你要是葉公超,我就是葉公超的爸爸。」
   葉公超停了一會,幽默地說:「爸爸!請你告訴我余夢燕在那裡好嗎?​

看到賣西瓜的

語意
老婆:「下班後買10個包子回來,如果看到賣西瓜的就買1個」
小蔡:「好」
(下班後帶著1個包子回家)
老婆:「為什麼只有1個包子?」
小蔡:「因為我看到賣西瓜的。」
老婆:「......」

2016年10月19日 星期三

極品學生

極品學生
老師問學生:「人生自古誰無屎,你接下一句。」
學生答:「有誰大便不用紙。」
老師很生氣,叫學生罰站。

這時,老師看見窗外下著雪,就感慨的說:
「上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。」

學生說:「老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。
變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。」

老師當場暈倒!

經典的壓力等級分類

人生實在是太複雜了… 

經典的壓力等級分類 !

1.他在路上遇到一個搭順風車的美女,忽然她暈倒在車上,然後他不得不送她去醫院。 

---他感受到壓力的存在 

2.到了醫院,醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的,可是美女說孩子是他的。 

---這讓他焦慮不安 

3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試後,醫生說他是不孕症患者,而且是天生的;他是清白的。 

---聽後他憂慮重重 

4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子 

---他感覺到心力交瘁 

5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了 

---他覺得真是生不如死

人到中年後的困境

某君在大學校友會演講,主題是"人到中年後的困境",
全場七百人笑聲不斷,全文如下:  '
      親愛的同學們: 有首歌唱的是"明天會更好",
是為了給人信心與鼓勵。
其實現實生活裡明天會不會更好不知道,
但明天會更老是確定的。
        歲月要走過,才知道它的凌厲,
到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害,
器官樣樣俱在,只是都下垂,
所謂的"萬般皆下垂,唯有血壓高"。
        中年後的身體起了很大的變化,
蘋果變成梨子型,
坐著打瞌睡,躺著睡不著。
想記的記不起來,想忘的忘不掉。
更糟的是哭的時候沒眼淚,
笑的時候一直擦淚。
頭上是"白髮拔不盡,春風吹又生",
男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的"
地方支持中央"── 
兩邊往中央梳,遮住稀疏的部分。
         記憶力明顯衰退,從一個房間走到另一個房間,
就是想不起到這兒來要做什麼?
忘了剛剛說過的話,變得一再重復碎碎念。
一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半
忘記為何而笑。
          少年夫妻老來伴,中年夫妻怎麼辦?
有人形容食之無味,棄之可惜,彼此的壞習慣改不了,
有的夫妻是什麼項目都可以吵,從來沒有妥協過,
想想婚前是"好有話說",婚後變成"有話好說"。
每個來到世間的生命,
像"整存零付"一樣,一點一滴地離去,
剛剛才是意氣風發的少年,一轉眼變成哀樂中年,
還有人要譏笑一些老年人說是
"知識退化,器官老化,思想僵化,等待火化"。
          所以心裡建設靠自己,要 人老心不老,
皺紋長在臉上,不長在心上。
再想想許多人沒有老的權利,年紀輕輕的就歸天了。
         生活態度也要調整,
以前用健康換金錢,現在要用金錢換健康。 
有所謂的人生三歷:
少年爭取的是好學歷,
中年成功與否看經歷,
年紀越來越大就要留意病歷。
         無論如何,祝親愛的同學們
健健康康,快快樂樂,心如頑童,笑口常開,
向天再借50年!好嗎?
"掌聲不斷"

救那一個

救那一個
有一天老婆想測試自己在老公心中分量,於是就撒嬌問說:
「老公,有一天我和
你弟弟同時掉到河裏,你說你要先救那一個?
老公吸著菸,過了好一會兒,意味深長的說:
你為什麼要和我弟弟一起,你說?

忍多久

​忍多久
今天跟女友吵架,
我義正嚴詞的說:
"我已經忍你兩年了。"
她也不甘示弱,厲聲問道:
"你想怎樣?"
我:".........我還想再忍個幾十年,
你說好不好?​

​變

某日,一對情旅出遊,男要求女多打扮,
不要整天清湯掛麵 ,
女遂安慰男。
女:親愛滴,我會變美 的,人家都說女大十八變嘛!
男:誰說的?孫悟空七十二變還是只猴子,
豬八戒三十六
​​
變還是頭豬,
你說你這十八變有啥指望?