來點有色彩的
一天~有位應召小姐被抓！
公安問：為何要" 賣身"？
小姐含淚說道：
靠黨~黨腐敗，
靠廠~廠要賣，
就靠下面一小塊，
時間短， 來錢快，
身體雖賣，靈魂在，
蘿蔔拔了，坑還在，
怎麼能說這是賣？
公安又大聲說道：
你可認罪？
小姐不解的說道：
不靠人民、不靠黨，
一張小床就上崗。
無噪音、無污染，
利用縫隙求發展，
不生男、不生女，
不給國家添麻煩！
自己的東西讓別人用，
難道也有錯嗎？
公安沉默良久，只好說：
" 同志你辛苦了! "
2014年2月24日 星期一
應召小姐
公安問：為何要" 賣身"？
小姐含淚說道：
靠黨~黨腐敗，
靠廠~廠要賣，
就靠下面一小塊，
時間短， 來錢快，
身體雖賣，靈魂在，
蘿蔔拔了，坑還在，
怎麼能說這是賣？
公安又大聲說道：
你可認罪？
小姐不解的說道：
不靠人民、不靠黨，
一張小床就上崗。
無噪音、無污染，
利用縫隙求發展，
不生男、不生女，
不給國家添麻煩！
自己的東西讓別人用，
難道也有錯嗎？
公安沉默良久，只好說：
" 同志你辛苦了! "
逃犯
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：
「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在監獄的時間太久，
好多年都沒有見過女人，
從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，
按他說的去做，不管他如何蹂躪你，
都要滿足他的要求。他一定非常危險，
如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。
你一定要挺住，
寶貝，我愛你。」
妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，
而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，
而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林 , , ,
我告訴他在廁所裡。
待會兒他出來要和你上床﹐你一定要挺住，
寶貝，我也愛你 !
霧霾段子
霧霾段子
"第一次來倫敦，第一次遇見大霧，她走丟了，眼鏡都掉了。
這時，聽到耳邊柔和的普通話響起：'迷路了吧？
你想去哪兒？我帶你吧。'
那人帶著她七拐八繞，很快就到達了目的地。
臨別，看著他在霧氣裡模糊的面龐，她好奇地問道：'
您是盲人？'他笑著回答說：
'不，我是北京人。'"
近年來，中國迎來霧霾肆虐的艱難時代，有關霧霾的各類 段子更是大量湧現
，成為一個時代的另類註腳。
這裡收集一些分享給大家。不少段子很經典，能讓你笑到淚奔，也能讓你笑完之
後黯然神傷。
1、"剛才聽北京交通台的廣播，一個哥們打電話和主持人交流，
都快哭了，說外面霧太大看不清紅綠燈，
車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊？
主持人安慰他說，
沒事，霧大，照不清你車牌號！"
2、"新南京人精神由此誕生：
厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！
事實再次證明：霧以吸為貴啊！"
3、"上海目前狀態：
遛狗不見狗，
狗繩提在手，
見繩不見手，
狗叫我才走。"
4、今年以來，東北地區，尤其是哈爾濱市霧霾嚴重。
今年入冬以來，以哈爾濱為發生地的霧霾段子明顯多了起來。
"今日哈爾濱重度霧霾，兩位同學的對話，
甲說：' 咱們去賣口罩吧，一定能賺好多錢！'
乙說：' 賺你妹啊，誰能看見咱們賣口罩！'"
5、"哈爾濱老夫妻早起走進霧霾分開了，老太太打手機
：老頭子你確信咱倆一塊出門的？
老頭說：你糊塗了，我就在你前面一米遠！
老太太說：我沒看見！
老頭說：這麼近都我聽見你說話了！
老太太說：什麼說話，是我給你打手機。
老頭說：我沒帶手機！
老太太說：
壞了！我拿的遙控器，家裡都是霧霾沒看清。"
6、"哈爾濱今天煙霧繚繞！能見度五米！
早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。
看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問：
'哥們兒，這是哪？'
這哥們兒很詳細地為他指明道路！
道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：
'你都知道道你還在找什麼呢？'
那哥們回答：'我也是看路標來著！
路標找著了！可是我找不到我的車了！'"
7、霧霾天，兩個醫生鬱悶地望著窗外的大霧聊天。
甲：' 你說，這天兒讓人怎麼活呀？'
乙：' 是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障病人拆線，
睜開眼後準會以為自己的手術失敗了！'"
8、傳統小說中的人物形象也參與到了霧霾段子創作的偉大事業中，比如悟空和唐僧。
悟空：'師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？'
唐僧：'悟空，那是南京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！
要不，你留下吧！'
悟空：'師父，我要去西天！'
唐僧： '徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式。"
菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為'孫'
，至於名字，祖師抬頭望瞭望天色，皺著眉頭說道
: " 乾脆你就叫霧空吧。'
悟空名字就這麼叫開了。
9、霧霾段子中又怎能沒有愛情故事呢？
"情侶逛街走，必須手牽手；撞上一棵樹，被迫暫鬆手；
過樹不見人，情人被牽走。"
"世界上最遠的距離，不是生與死的距離，
而是我在上海街頭牽著你的手，卻看不見你的臉。"
10、中國幅員遼闊，各地區之間的空氣質量差異很大，
即使在霧霾長期籠罩全國大部分地區的情形下，
還是有很多地區擁有較高的空氣質量。
凸顯不同地區之間空氣質量的差異也成為霧霾時期段子的主題之一。
某人到呼倫貝爾旅遊，一下飛機來個深呼吸，嘩，空氣太新鮮，
質量太好，身體一時接受不了，立馬暈了過去。急救人員來到了問：
"哪來的？＂
答："北京。＂
急救員將氧氣筒的管接到汽車的排氣管上，
讓他溜了幾口，醒了！
一個銅一個鐵
一個銅一個鐵
有一位年輕寡婦和兒子的小學老師發生過肉體關係。從此男老師常藉家庭訪問之名到她家來。
聰明的兒子看得很不是滋味卻又不敢明講。
清明節那天，老師又來了。
寡婦就叫老師陪兒子去掃墓。
到了公墓，兒子只要看到男的墓碑都拜，
老師好奇地問他：「這些墓碑是誰的？」
兒子都說：「那是我爸爸！」
老師：「你怎麼有這麼多個爸爸？」
兒子：「因為媽媽都跟這些人發生過關係！」
老師：「那他們是怎麼死的？」
兒子：「ㄉㄟ ㄌㄢˇ ㄆㄚ（台語）死的。」
老師聽了半信半疑。
掃完墓回家之後，兒子偷偷對母親說：
「媽媽，我告訴妳一個秘密，
老師的睪丸一個是銅做的、一個是鐵做的。」
寡婦聽了半信半疑。
午飯後，寡婦和老師又要溫存一番，
她突然想到兒子說的話，
於是伸手去摸老師的睪丸一探究竟。
老師也想到兒子說的話，
以為寡婦又將對他施以毒手，於是拔腿就跑，
從此不敢再來找她了！
屈居第二
屈居第二
曾擔任美國副總統的孟岱爾，
經常在公開演講前說一段話：
「在小學唸書時，老師對我說：
『孟岱爾，你若用功讀書，
將來長大後就不會屈居第二了！』」
這段自我解嘲的開場白，
常引得哄堂大笑，
使會場的氣氛輕鬆得多，
也拉近他與會眾的距離。
鬼屋
鬼屋
美國有個基督教派每年要派許多宣教師出國宣教，
需要籌措龐大的經費，每年底各個教會的執事
就會到信徒家探訪，鼓勵他們踴躍捐獻，
有一次有一位執事在一個週末住進當地的一間鬼屋，天亮之後到教會去禮拜，信徒知道之後就問他
：「您昨晚住在鬼屋，有看見鬼嗎?!」
「有！」
信徒又問他：「您怕不怕?!」
他回答說：
「我把奉獻袋伸出去，牠就跑掉了!!」
亞當夏娃如果是台灣人
亞當夏娃如果是台灣人
台灣基督長老教會總會事務所座落在臺北市羅斯福路上，
接待外國教會來訪的貴賓後，
我們就安排他們去艋舺教會訪問，
明瞭馬偕博士如何開拓艋舺教會的事蹟。
後來艋舺教會謝禧明牧師就請他們去華西街夜市喝蛇肉湯，
有位外國牧師喝了湯就說：
「亞當夏娃如果是台灣人，那多好！
我們現在還住在伊甸園呢！」
2014年2月23日 星期日
把騙子騙哭了，笑死啦
把騙子騙哭了，笑死啦
！
接到一個不認識的電話，上來就直呼我的名字！
"林董；你好啊！" "你是誰呀？"
"你的老朋友啊！" "誰呀？"
"台南的老朋友啊，你連我的聲音，你都聽不出來了？
" " 你是？" " 哎呀，林總；你貴人多忘事啊！"
"你不說就算了 。"我就把電話掛了 。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音，認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了 。
試試看！ 我把電話撥回去了 。
我說："想起來了，你是台南的老張吧？"
"對呀，對呀，對呀，看看你，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了 。"
"對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑呐！"
"林董啊，我要過台北去，請你吃飯，我做東 ......"
我問："老張" 你母親的癌症，怎麼樣了？
"對方怔了一下："
哦 ...還是老樣子 。"
"哎，得了這病也沒辦法" 。
"你爸被車子撞死的案子結了嗎？"
" 哦...差不多了 " 。
"" 行啊，人都去了，賠不賠的，也別太在意了。
"" 嗯 ""
我又問："強姦你老婆的流氓，逮到了沒啊？" ......"逮到了, 逮到了" 。
" 再問：＂你那時說割包皮，割了沒？＂_＂ 割了.......＂
我又問"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？"
...... 對方憋了10秒鐘，沒說出話來，把電話掛了 。
如果你笑了，請用你可愛的小手點下轉發 。
祝福轉發的人，在 2014 年，所有倒楣事，都飄走，哈 哈 哈 ………
2014年2月22日 星期六
先有爸爸還是先有兒子？
來個冷笑話
兒子：爸爸，先有爸爸還是先有兒子？
爸爸：當然是先有爸爸呀！
兒子：錯！是先有兒子。
爸爸：為什麼？
兒子：因為原本我還沒生出來時，
你還不是爸爸。
爸爸：？？…………
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如今社會有8類女人不能娶
如今社會有8類女人不能娶：
1、女導演——停，再來一次！
2、女售票員——再進去點，裡面很空！
3、網吧女老闆——你上不上，後面人還等著呢！
4、女護士——快上床，脫褲子！
5、女編輯——歡迎來搞，長短不限！
6、幼稚園阿姨——小弟弟，老實點！
7、女交警——我說不准停就不准停！
8、女登山員——你就是爬也要給我爬上來
2014年2月20日 星期四
Soooo....cold 最近冷嗎? 看完這才叫冷.
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2014年2月19日 星期三
笑話-阿婆出國
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2014年2月18日 星期二
每日一樂
每日一樂〔揶揄＋吐槽＋諷刺＋幽默〕
現代企業職位新解：總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老闆；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」劫匪聽後竟然痛哭 流涕：「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放 心 ，我們絕不搶自己人！」 之後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼命苦呀！」誰知劫匪最後說了一句：「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。姐姐說：「為什麼新聞放完了，總是要播出他們在收拾稿子的片段？」小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：「放 心 吧，這飛機根本就飛不起來。」
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的。」問：「黑社會老大呢。」答：「當過公安局局長。」問：「偽君子呢。」答：「當過大學教授，如今為 政府官員。」問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「天上人間找來的。」問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「恩，是搞IT的。」
以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。老大出生時取名愛國，接著老二也生了下來，遂取名愛民，過了好幾年沒留心 多了 個老三，那就叫愛黨吧。不了文革開始，造反派把他抓了起來，你老大老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出 來，不就是想說「愛國、民、黨」嗎？典型的反革命，拉出去斃了。
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！上學後，同學嚇唬說：老師來了！結婚後，朋友說：你老婆來了！工作後，同事嚇唬說：領導來了！當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！總算熬過去了，情人跑來嚇 唬說：這個月沒來！
天天都在看的電視連續劇：第一集《事發》，第二集《曝光》，第三集《否認》，第四集《質疑》，第五集《狡辯》，第六集《死豬不怕開水燙》，第七集《異地升遷》，第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？連中國移動都知道了！」
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知也許會好的。」其妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。醫生埋怨：「不遵醫 囑，擅自加大劑量！」
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊！
來了
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！
上學後，同學嚇唬說：老師來了！
結婚後，朋友說：你老婆來了！
工作後，同事嚇唬說：領導來了！
當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！
剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！
總算熬過去了，情人跑來嚇 唬說：這個月沒來！
國民黨
以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。
老大出生時取名愛國，
接著老二也生了下來，
遂取名愛民，過了好幾年沒留心 多了 個老三，
那就叫愛黨吧。
不了文革開始，造反派把他抓了起來，
你老大老二我們還沒明白，
現在你狐狸尾巴終於露了出 來，
不就是想說「愛國、民、黨」嗎？
典型的反革命，拉出去斃了。
電影演員
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」
答：「當過大學教授，如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「恩，是搞IT的。」
現代企業職位新解/新工作又沒找到
現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。
一日，一女遇劫匪，
顫抖曰：「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」
劫匪聽後竟然痛哭 流涕：「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，
你放 心 ，我們絕不搶自己人！」
之後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。
一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：
「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」
話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼命苦呀！」
誰知劫匪最後說了一句：
「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」
笑話經典
笑話經典
1. 這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！
2. 這年頭，要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裡不要和老婆鬥！
3. 這年頭，到處都是錯別字：植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人為閒，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
4. 這年頭，一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了；昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了！
5. 這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
6. 這年頭，大棚把季節搞亂，小姐把輩份搞亂，關係把程式搞亂，級別把能力搞亂，手機把家庭搞亂，仲介把保險搞亂！
7. 這年頭，咱大老爺們的工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打台灣，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打！
8. 這年頭，教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人；商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手；殺手出手麻利，不留後患，越來越像醫生。明星賣弄風騷，給錢就上，越來越像妓女；妓女楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞；新聞捕風捉影，隨意誇大，越來越像流言。
9. 這年頭，河南人好生鬱悶：好不容易有座山，卻是平頂山；好不容易有家酒店，卻是駐馬店；好不容易想結婚，自己卻洛了"陽"；好不容易找個老婆，卻被人家開了"封"！
10. 這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
11. 這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
12. 這年頭，女人的基本配置是：身邊站個魁梧的，懷裡摟個功夫的，家裡待個賺錢的，遠方有個思念的，夢裡藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。
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