有 一女孩夜歸遇到歹徒 . . .
歹徒兇狠問 ： " 站住！要 去哪裡？ "
女孩不想被劫財，裝可憐說道：" 要去借錢 " .
歹徒兇狠地問 ：" 借錢去幹嘛？ "
女孩又怕被劫色 . . .
便說 ：" 得了性病沒錢治 "。
歹徒怒吼 ：" 滾 ！ "
一位女子因為老爸欠錢還不上， 無奈只好嫁給了債主。
新婚第一天晚上，女子對得意洋 洋的新郎說：
我嫁給你，是因為我老爸欠你的 錢，你別太得意！
第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟 睡的新郎，說：
我爸到底欠咱們多少錢？可不能 就這麼算了!
老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上 閉目養神的老公：
" 如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？"
老公一激動就坐起來說："那當 然。"
老婆看了看老公，接著說：
"從明天起，我媽開始和咱們一 起生活。 "
斑 馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭 到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象，表達愛意時卻遭 到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年。
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小 雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭 到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭 到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都 不是好人!
在講你啦！
男 子想跟妻子離婚娶二奶，但又害 怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：「媽媽老了， 不漂亮了，
給你換一個漂亮年青的媽媽好不 好？」
女兒想了想，說：
「才不呢！你媽那麼老，為什麼 不換你媽！」
黑 夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到 女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
男 和女感情狀況，看他們付帳時態 度就明白：
當男人完全不看帳單便付錢，他 正在追這女人。
當他開始留意帳單上項目，他已 把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費 太高，他跟這個女人感情十分穩 定。
當他只是瞟一瞟帳單，後由女人 付帳，則這個女人已成他太太。
2013年11月30日 星期六
笑一笑，謀凡樂！
2013年11月26日 星期二
俏皮的“百姓定律”
俏皮的"百姓定律"
記性定律：男人能記住戀人的生日，卻說不出母親的歲數。
三角定律：男人的弱點是怕老婆，老婆的弱點是怕兒子，兒子的弱點只怕老子。
做飯定律：因為怕做飯，男人下了班也不忙著回家；因為要做飯，女人沒下班就忙著溜回家。
女人定律：對男人一知半解的女人，最後做了男人妻子；對男人什麼都瞭解的女人，最後做了處女。
架腳定律：女人架腳不雅，男人架腳瀟灑。
寫字定律：大夫完全可以和耍筆頭的書法家媲美；書法家的狂草和大夫開的藥方一樣讓人難以辨認。
騎車定律：騎自行車帶人，孩子坐前老婆坐後，那叫傳統；老婆坐前，孩子坐後，那叫新潮。
失眠定律：就是開了電視睡得著，關了電視反而睡不著。
相思定律：就是我把她放在心裡，她把我放在心兒外。
樂悲定律：樂觀者發明瞭遊艇，悲觀者發明瞭救生圈；樂觀者建造了高樓住房，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起白大褂當了醫生；最後樂觀者發射了太空船，悲觀者則開辦了保險公司。
歲數定律：歲數比過去大了，脾氣比過去小了。
婆媳定律：做媳婦時和婆婆拌口角，覺得婆婆沒道理；做婆婆時和媳婦拌口角，覺得媳婦沒道理。
口袋定律：兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西裝；四個口袋的衣服叫中山裝；衣服上到處是口袋那是時髦，
提拔定律：大家都覺得這個人應該提拔的時候，這個人肯定得不到提拔；一把手覺得這個人應該提拔的時候，這個人很快就會得到提拔。
職稱定律：能晉升高級職稱的人，准保不是單位裡業務能力最強的人；而業務能力一般的人，卻最會搞公關；
尊重定律：單位裡越是表面上被大家尊重的人，就越是容易受到大家輕視。
個性定律：一個人的業務能力越強，個性也就越強；一個人的業務能力越差，就越沒有個性。
玩笑定律：男女之間表面上玩笑開得越大的，實際上啥事兒沒有；連句玩笑話都不說的男女，說不定背地裡已經搞到一塊兒了。
花錢定律：男人的錢花在嘴上：吸煙、喝酒；女人的錢花在臉上、穿上。所以拿公款大吃大喝犯錯誤的都是男人。
嫁妝定律：除了一張雙人床，其他東西可有可無。
買菜定律：一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律：經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
幹活定律：在丈夫的眼裡，家裡總是沒有什麼活；在妻子的眼裡，家裡總是有幹不完的活。
做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律：男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律：最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
洗碗定律：妻子洗碗易淨，丈夫洗碗易碎。
嘮嗑定律：越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家；
吵架定律：夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得凶。
譏笑定律：懂愛情的夫妻，相互間的譏笑會演化成一種幽默，不懂愛情的夫妻，相互間的譏笑會演化成一場戰爭。
距離定律：有時候夫妻之間的地理距離越遠，情感距離越近。
危機定律：當家庭經濟出現危機之時，丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把，而妻子的想法是能否換一個丈夫。
脾氣定律：夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。
平等定律：夫妻雙方都認為自己是家長，可重大的事情又一個人說了不算。
勸說定律：夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決。
花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌……）癮上。
尷尬定律：不帶傘時，偏偏下雨；在門外時電話鈴猛響；進了門就不響了。
煩惱定律：一到約會那天，青春痘就長出來。
唱片定律：故障總是發生在最愛聽的那首歌上。
時間定律：你早到了，會議卻取消；你準時到，卻還要等；你遲到，真就遲了。
開會定律：參加會議的人越多，會議的內容越不重要；所有重要決策，都會在結束或午餐前最後五分鐘完成。
保證定律：一種產品保證60天不會出故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
東西定律：東西久久都派不上用場，就可以丟掉；東西一丟掉，往往就必須要用它。
尋找定律：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方；你往往會找到不是你正想找的東西。
精彩定律：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
清潔定律：你希望某個地方乾淨一點嗎？只要把它周圍的地方弄髒一點就是了。
排隊定律：另一排總是動得比較快；換到另一排，你原來站的那一排，就開始動得比較快了。
攜伴定律：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
歷史定律：留一隻眼睛向後看。
千古定律：日正則斜，月圓則缺。
自然定律：無論就積極意義而言還是就消極意義而言，整個自然界就是一個動詞"吃"的連接。
花朵定律：豔的不會香，香的絕不豔。
流行定律：絕不是最好，最好的都流行不起來。
化妝定律：修飾打扮花費的時間，等於需要掩飾缺點的時間。
距離定律：兩性之間感情的距離最近，心的距離最遠。
好惡定律：沒人喜歡聰明的驢，也沒人喜歡笨驢。
聰明定律：不等碰鼻子就拐彎，不在一個地方摔第二個跟頭。
愚蠢定律：總是踩著別人的影子走，跟在別人屁股後頭辦事。
擺脫定律：凡是讓你痛苦的事，你就甩掉它；甩不掉，就忽視它；忽視再不行，就藐視。
社會定律：行得通的並不表示正確，有時歪打恰是正著。
能人定律：好命醫生醫病尾；事情接近十全十美時，站出來提出加以改善。
打牌定律：不在拿到一副好牌，關鍵是打好壞牌，有時候還要不按牌理出牌。
求是定律：謬論和真理只差一步，事實和真理有時要差兩步。
認知定律：空壺最響，假貨最真。
揮霍定律：嚼著不疼的牙吃飯，決不花自己掙的錢買單。
打獵定律：槍未上膛時，會看見很多獵物。
衡量定律：尺子都是掛在牆上的。
淘汰定律：當腳下穿的鞋子完全合腳時，式樣卻過時了。
決策定律：越是逼到頭上，越要遲一遲，緩一緩。
膽量定律：膽怯的人在危險前被嚇住，怯懦的人在危險中被嚇住，勇敢的人在危險過後被嚇住。
食品定律：對愛吃的東西儘管去吃，絕不要去瞭解它的生產過程。
經營定律：最不用擔心的是，用別人的錢和別人的耐心。
印象定律：不放過一切可以出面的機會頻頻出面者，定是心有所虛。
擁有定律：擁有一隻表時準確地知道時間，擁有兩隻表時經常核對時間，擁有三隻以上表時絕對放棄時間。
幸福定律：當你全身心放鬆，根本不再想它的時候，它就降臨。
藝術定律：要麼精而不多，要麼多而不精，永遠不會多而又精。
標準定律：從來有兩個，內部掌握的和外部執行的；或者，上面的和下面的。
名聲定律：窩裡人不認可，越往外走越行。
升遷定律：仕人官場，每升一級，人情味便減少一分。
升值定律：出口轉內銷，連輿論都是如此。
遊戲定律：無論你保齡球打得多"菜"，每次玩至少都會有一兩次全中，令你滿意高興得下次再來。
無極定律：是人做的東西一定不完美。
價值定律：未有想有的時候價值最高，一旦擁有開始貶值，擁有越多越不值錢。
人生定律：拼命想得到的，都不是最需要的。
獨身定律：寂寞是趕不走的東西。
旅遊定律：沒有比記憶中的風景再美好的了，所以不要舊地重遊。
金錢定律：在一切人手中，但不是一切。
財務定律：支票總是姍姍來遲，而帳單總是提前到達。
備份定律：學習用左手剪指甲，因為你的右手未必永遠管用。
為人定律：辦事要"精"，而非賣力。
學科定律：綠色的會動的，是生物學；味道極其難聞的，是化學；屢試不成的，是物理學；情況格外複雜的，是人事學；需要上躥下跳四處跑動的，是關係學。
思維定律：美好在想像中；太美好的東西，都不是真的。
控制定律：最容易控制的，往往比最難控制的還難控制。
鄰居定律：將自己的事掩了，拿別人的事當新聞。
危難定律：總是問題越複雜，期限越短。
合作定律：一個人花一小時可以做的東西，兩個人做至少得花兩小時。
生活定律：不屬於你的東西一定會走。
組合定律：不管幹什麼，總是有你希望的人和與你對立的人同你在一起。
資訊定律：統計學永遠是形而上的，無法取代生活常識。
物種定律：綿羊的世界必會招致狼管。
老虎定律：王者風，就在有時殘暴，有時慵懶。
孔雀定律：正是開屏的時候，露出光腚眼兒。
壞事定律：關鍵時刻，每個主管都會殺雞取卵。
市場定律：沒有缺陷，精明的經營者也要製造出缺陷。
小明
天才小明又出現了
課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋："乳"就是"小"的意思。比如"乳豬"就是"小豬"，"乳鴿"就是"小鴿"。小明，請你用"乳"字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40坪的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
老師："多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。"
小明："高位數不借怎麼辦？"
老師："你出去..！
老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！
老師突然發話："好，誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。"
小明馬上把書包往窗外一扔。
"是誰扔的？"
"我扔的！那我回家了啊……"
老師：……
老師出對聯"國興旺，家興旺，國家興旺"。
班長對下聯"天恢宏，地恢宏，天地恢弘"。
小明對的下聯是"你媽的，他媽的，你他媽的"。
老師："你出去！"
老師說："豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？"
"老師，"小明答，"它的名字可以罵人。"
老師："你出去！"
老師："請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，有一隻正準備要吃你，你該怎麼辦？"
小明："這還不簡單！馬上停止想像就行。"
老師："你出去！"
歷史課，老師問小明：你知道李時珍（明朝有名的漢方醫學家）的著作是什麼嗎？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼。
小明：這藥草……有毒.....
老師：你出去！
哈哈，你笑了嗎？
沒笑的，，，你出去！
花木蘭
l*今天笑了嗎?來段花木蘭,姑且聽之~
花木蘭代父從軍,在一次激烈的戰役中,兩軍交戰炮火猛烈…
不巧,木蘭月經來!
突然感覺腹部一陣疼痛,於是血流如注,兩腿內側染紅鮮血…
平日相處小兵突然看到,連忙問:兄弟!哪裡受傷...?怎麼下半部血流不止呢...?
木蘭連忙回答:沒事,沒事…!
但小兵不相信木蘭的話!並強行扒掉花木蘭褲子一看…
大吼一聲:他媽的…!
老二都被炸掉了…還說沒事!!
2013年11月25日 星期一
婆媳總是不和
為什麼從古至今婆媳總是不和？
其中原因有三：
1.婆婆花了5年時間，好不容易才教會兒子如何穿上褲子，但媳婦卻用不到5秒時間，就能讓兒子把褲子給脫了？
2.婆婆用盡母乳的奶水哺育了兒子的生命，但媳婦卻用沒奶的ㄋㄋ欺騙了兒子的一生？
3.兒子累了一天,婆婆會看著、哄著兒子入睡，可是媳婦晚上卻還要罰兒子做"伏地挺身"而不能睡覺 。。。
2013年11月21日 星期四
法律的幽默
法律的幽默
平衡搜集2013.10.10.
在新加坡嚼口香糖是違法的，自1992年以來嚴格執法，一經發現罰做義工一星期，唯一例外是尼古丁戒煙口香糖，但是必須憑處方從藥店買才行。如發現往馬路上或公共場所地上吐口香糖，要罰款一千新加坡元(1S$=￥4.8241)。新加坡法律禁止在牆上塗鴉，一美國遊客在牆上塗鴉被罰鞭打臀部三鞭，經美國總統卡特說情，減罰一鞭被抽兩鞭，皮開肉綻，殺雞儆猴，有法必依，誰人敢犯！
在汶萊、印尼和馬來西亞等公共場所則禁止吃榴槤，鑒於榴槤的氣味，這條法律也許稱不上侵犯人權吧！
在泰國不穿內衣岀門是違法的，開車不穿襯衣或者腳踩當地貨幣也都是觸犯法律的。對國王有所不尊也會被判15年監禁。
韓國立法禁穿迷你裙，政府解釋為推行"傳統韓國風"。
在日本，胖子有罪，日本的立法者還是在2009年的時候制定了一個最大腰圍標準， 40歲或者以上的男人其腰圍不能超過80cm，而相應年齡的女人則不能超過90cm，而就是這個國家給我們帶來了相撲表演，相撲運動員法外開恩，比賽時摔倒俄國總統普金的相撲胖子得50萬日元(100日元=￥6.137)。
博立尼達和多巴哥共和國禁止穿迷彩服，這一舉措主要是防止有人假冒軍隊和政府工作人員，違反法律規定者會被拘留，服裝也會被沒收。
在丹麥餐館就餐的顧客不吃飽可以不付帳，直到認為自己點的飯菜能吃飽，才用付款。
瑞士法律規定住進瑞士公寓者晩上10以後禁止沖馬桶，當地政府顯然認為噪音污染比嗅覺污染更不利於公眾利益 (瑞士大氣污染指數MP2.5=0)。
英國國務大臣有權動用武力制止外星人入侵，《外太空法案》規定法律允許國務大臣有權動用合理武力防止外星人入侵，即可合法使用相關的太空發射體。
美國和加拿大迥異的飲酒法律：坐在聖路易士街頭喝啤酒是合法的；而在芝加哥，站在城市任何角落喝啤灑都會被捕的。在美國堪薩斯州首府托皮卡，拿著茶杯是絕不會買到啤酒的；而在克利夫蘭，沒人可以捧著威士忌酒瓶啜飲。在加拿大薩斯喀徹爾省，市民有權飲酒，但在啤酒屋飲酒則是違法的。
世界上最誇張的案例
世界上最誇張的案例
1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。
煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。
其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。
2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。
壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。
3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。
員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。
讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。
4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。
死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿引起的。
5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。
6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員標記法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。
7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫："我有槍，把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。
等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。
另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他："這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。
"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。
強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊...........
超出預算
超出預算----
已婚男子讓女同事懷孕了~~~
怕妻子知道，便要她墮胎，
女同事堅決不願意， 男子無奈，⋯⋯
只好安排她回南部鄉下生。
女同事說：小孩生下來怎麼通知你？
男子回答：生了就寄一張明信片，
寫上＂蘭州拉麵＂，我就知道了，
我會按時寄生活費給妳。
十月後一天晚上，妻子遞給男子一張明信片，男子不動聲色接過來，看後卻當即暈倒，妻子馬上打119。
在醫院醫生問其妻：
你丈夫心臟没問題，為何突然暈倒？
妻說不知道，他看完明信片就這樣了。
@只見明信片上寫：「蘭州拉麵四碗，两碗有香腸，两碗没有！ 」
2013年11月20日 星期三
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常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這麼想，既然窩邊有草，何必東奔西跑，難道讓別的兔子來吃？草亦不這麼想，誰吃不是吃，為什麼不讓臉熟的吃！
常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這麼想，難道推磨不該給錢嗎？錢亦不這麼想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。
前幾天某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？
店老闆白他一眼說，喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下麵蠻潮濕的。他說好。
老闆接著說：再買個藍牙機吧，最近下麵也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。
他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！
他又買了充電器。這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有品質問題我好讓我祖宗來找你！！
清潔工的啟示
清潔工的啟示""命運造化不同""
有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。
微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網？如果你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯？」說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網？我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網。」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工。」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章，表示你會上網，那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大。,
有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。
微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網？如果你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯？」說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網？我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網。」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工。」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章，表示你會上網，那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大。,
餘額寶
昨天 （6月13日），阿里巴巴支付寶正式推出「餘額寶」，簡直就是逆天的節奏！明擺著和銀行搶生意啊。同樣一萬塊錢，放銀行裡按活期利率算，一個月只有三十多塊錢，而放在支付寶裡轉「余額寶」，一個月收益 300 ~ 400 元，你說，你會放銀行還是放支付寶裡？
「雙十一」那天，191 億銷售額是一個奇跡，1 天 1 億筆交易是個奇跡，但最大的奇跡是 1 天 7,800 萬個包裹居然給運出去了。
我再告訴大家，有些數據沒有對外公佈，今年 9 月 29 日，海爾在我們這裡賣出了 12,000 台洗衣機，一天拉斷了海爾的幾條流水線，而這只是我們「聚划算」做的一個小項目而已。可以想見，今後的商場會出現什麼結局？
我們今年做到 1 萬億，3-5 年內超越沃爾瑪不再是一個奇跡了
成語填空/全年無休
成語填空
一家公司決定要裁掉幾名員工，想用考試來決定裁員人選，該公司CEO出了一道試題，成語填空：一絲不（ ）。人事部不得其解。
你會填什麼呢？填好再往下看喔……
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CEO交代答案：
凡是填"苟"的，男的留下，女的走人；
凡是填"掛"的，女的留下，男的走人。
全年無休
一對豪門夫妻生了三個女兒，分別 幫她們找到了乘龍快婿，辦了婚事，然後就去度蜜月了。
夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。
三個星期過去了。
夫婦收到第一封信，是大女兒 寫來的，信上只寫了幾個大字：【席夢絲床墊】，兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告，標題是：【尺寸超大，彈力超強，夜夜 進入溫柔鄉】。
當下，夫婦高興的不得了！
又過了七天，二女兒也來信了，只簡單寫了【雀巢咖啡】。
先生很快找到咖啡的廣告，主標題寫著：【歡樂到最後一滴】。
夫妻倆人相擁，喜極而泣。
一個月後，終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。
先生快速的翻閱報紙，找到航空公司的廣告，興奮得大聲唸出，先生還沒唸完，太太已經暈眩過去…廣告的標題是：【每週7天，一天7班，全年無休】。
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