大陸葷笑話

 

大陸葷笑話    兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.  一個說："我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。" 一個說："我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。" 某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了. 女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元. 男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！　　 　 是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？ 妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯: 上聯:白天沒吊事. 下聯:晚上吊沒事. 橫批:閒來無事! 尼姑對 上聯:白天空洞洞 . 下聯:晚上洞空空. 橫批:有求（球）必應 .  　　 　　 一留美學生探親回家吹牛: 美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！ 其父見其崇洋媚外很生氣,曰: 我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是你這隻活豬！ 雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說: 老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走. 老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.　　 　　 某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦. 他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留胡子好看嗎? 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人： 舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹… 後來就有了貓頭鷹…　 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。 其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。 法醫驗屍後下一結論：舒服死了！ 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到："騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！" 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！ 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間, 小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩, 戲言道'真是桃花盛開的地方啊', 美女聽後,撩起裙子說:'還有生你養你的地方'! 兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事! 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦! 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女，自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! 　　　 屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識'嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水! 某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解, 某君聽到怒曰：'說了不喝,怎麼還倒酒？' 女聞聲急停,不料卻憋出個屁來, 君聞聲大怒：'誰他媽又開一瓶!' 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是： 一是像寡婦睡覺，上面沒人； 二是像妓女，上面老換人； 三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人　　　 1949年9月28日我被捕了, 第一天敵人毒打我我沒招; 第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招; 第三天敵人用美人計我招了; 第四天我還想招,他媽的解放了. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的干活?猛男曰:裡面的搓搓! 晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨, 見一男做俯臥撐, 便細看,男人大怒: 傻B你看什麼! 傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！ 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說 :"我們明天演節目, 有的演好人, 有的演壞人,我問老師我演什麼?"老師說"你演個吊"! 兩個歷 史系 老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯: 夜襲珍珠港,美人受驚(精); 男巧對: 兩顆原子彈,日德(得)投降; 橫批: 二次大戰! 人生啊、總是要有些哲理的…… 生活就像被強暴：要麼反抗要麼就去享受； 工作就像嫖妓:你不行就讓別人上； 社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？' 馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？ 兩人齊答：你身上有時有,有時沒有. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂, 父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方. 次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子! 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，喊老婆為其倒水，母豬哼哼數聲， 村長曰："不倒就算了，還撒什麼嬌呢！"伸手摸到豬奶， 笑罵道："AA，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！" 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？ 女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼： "天啊，旺仔小饅頭！" 話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說: 咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好 八大不懂事： 領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸， 領導走路你坐車，領導講話你羅嗦， 領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫， 領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。 一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。 母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴， 大驚曰："天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。" 夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。 夫曰："快回來，門後風大。"兒憤曰："少騙人，被窩裡風更大。" 一人酒後如廁，回來後對同伴說："這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！"於是繼續喝酒。 隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰："這小子到我們包間隨便撒尿！" 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於 五十公斤 炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於 一百公斤 炸藥. 接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短! 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說： 算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。 丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。 鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！ 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道："你哪受傷了？ "女兵忙說："沒，沒事。"連長忙扒下她褲子，一驚："雞巴炸飛了還說沒事？" 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！ 小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道： 阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！ 駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。 好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒， 滾遠點，我不和老二長在臉上的東西說話. 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了， 把司機攔住了，司機義憤填膺的說： 我和他是一個系統的，讓我進去。 保安也得理不饒人：老二和蛋蛋也是同一個系統的， 雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。