陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，淩晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」
兩個幼稚園小鬼說的話
某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」
小女生：「算什麼，我有七顆…」
小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」
小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」
小男生氣不過之後，終於使出最後絕招...把褲子脫下後說：「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」
小女生：「那算什麼!!」之後...也把裙子掀起來後說：「我有雞舍，怎麼樣…」
之後又很驕傲的說......「要養幾隻小雞雞都可以！」
大人聽到當場傻眼!
你今天果然不一樣
別人的故事，「我一向有早洩的問題」：而且是很嚴重的那種。有看過醫生，也有按時吃藥，可是都沒有很好的成效。每次大概都抽差個10下就結束，每次聽女朋友的安慰 聽的很空虛。我不想在這樣下去了，後來我去問班上號稱"種馬伯"的意見。
他告訴我："如果無法延長你的時間，那就縮短女生的時間吧。"原來他要我在這抽差10秒鐘的過程裡。讓女性高潮 (果然是高手)。
問他有什麼確切的方法？他說我可以去買顆粒狀的保險套，這比普通的保險套還來的有用。於是我去情趣用品店買了超敏感顆粒系列的保險套，準備今晚重振雄風。
到了晚上，我很自豪的跟女朋友說："今天的我將不一樣。"講完這八個字，搭配女友期待又羞澀的表情，我把超敏感顆粒保險套戴上去。
結果我戴反了，變成有顆粒的那一面在我老二的那一面，幹！超敏感的，帶到一半就射了……！
我女朋友安慰我說："你今天果然不一樣。"
究竟是天氣冷，還是我的心比較冷呢？應該是還套著保險套的老二比較冷吧？！
領帶
阿虎到撒哈拉沙漠旅行，走了好幾天滴水未進，就在快撐不下去之際，發現遠方走來一人。「請給我一點水喝，求求你。」阿虎向那人哀求。
「對不起，我沒有水，不過我有很多領帶，是要到前面的市集去賣的，你要不要買？」那人說道。
快渴死的阿虎搖搖頭，又繼續往前走，越過一座沙丘，又碰到了一個人。「請給我一點水喝，拜託你！」結果這又是一個賣領帶的。
接下來他陸續碰到幾個人，全都是在賣領帶的。好不容易前方出現了一個餐館，他加快腳步走向服務生，「麻煩給我一杯水。」
「對不起，先生～」服務生說道：「我們不招乎沒有打領帶的客人。」
