2014年3月31日 星期一
笑話---幽默一下
政客與媒體是台灣混亂之源
一列台北開往高雄的高鐵列車上，其中一節車廂發生了爭吵。
一個年輕人 向隨車人員表示自己要在苗栗下車，隨車人員解釋：「苗栗後龍豐富站尚未正式啟用，這班車過了新竹站，就直接抵達台中站停靠，很抱歉，無法讓您在中途下車。」
年輕人火冒三丈大罵：「憑什麼不讓我下車？我是乘客，我是消費者，我有權表達我自己的主張！你們高鐵公司設計的行程，剝奪憲法賦予我自由遷徙的權利，現在我要行使自由權以及消費者權力，要求列車在苗栗停車。」
列車長聞訊趕到車廂處理紛爭，還沒搞清楚狀況，就先聽到年輕人怒吼：「台鐵電聯車票價這麼便宜，還可以每站停靠，你們高鐵收取昂貴票價，卻只停少數幾站，分明是欺騙社會，占所有乘客的便宜，根本是黑心集團，官商勾結共同欺壓百姓！高鐵董事長下台，交通部長下台，行政院長、總統全都該下台...」
眼看列車長在紛亂中左右為難，有理也說不清，一位貌似忠厚的中年男子上前協助化解，「你是列車長吧？！我看這樣啦，這個年輕人只是想在苗栗下車，又不是甚麼大不了的事，你就停一下，反正也耽誤不了多少時間，不要這樣吵鬧，造成大家都不舒服嘛。」
聽了中年人的話，列車長嚇了一大跳，急忙回答說：「那怎麼可以！除非發生緊急危難情況，否則列車不能背離原訂行駛計畫...」
話還沒說完就被中年人打斷：「騙肖仔，林北[你爸] 每天搭你們高鐵來回立法院開會，停一下咁會死？每次地震還不是要停？現在這個年輕人急著下車，就是緊急事件嘛，為什麼不能通融一下？還是要我打電話給你們董事長？」
一波未平，一波又起，列車長急出一身汗來，期待有其他乘客能仗義執言支持，然事與願違。
正在此時，一隻鞋子由車廂上方飛來，優美的拋物線正如一道彩虹，不偏不倚的砸中了列車長的額頭。原來是年輕人趁機脫下鞋子偷襲，一面高喊：「這是公民社會、民主社會，我是人，我有『公民不服從』的自由。」
一旁幾個國中生直擊這場鬧劇，樂得哈哈大笑，甚至還有人鼓掌叫好！
這隻飛鞋，徹底擊潰列車長的意志，只覺得眾怒難犯，不敢再期盼有正義之士挺身而出，慌忙下令指揮駕駛在苗栗站停車，恭恭敬敬的將年輕人送下車。
車上有個媒體記者，偷偷拍下這一幕，同時在車廂裡找了４個人訪問、民意調查：「你認為列車長的做法恰當嗎？」
甲國中生說：「哈哈哈！好好笑喔，那個鞋子就直接飛到他的頭上，打個正著耶！哈哈哈」
乙中年人說：「他當然不對，本席在立法院驍勇善戰，啊，不，是為民喉舌，列車長一看到我就應該認識啦，怎麼可以不給林北面子？！真是死定了。」
丙乘客說：「當然不可以！那個年輕人無理取鬧，列車長沒有找鐵路警察來法辦他，竟然還停下來讓他下車，真是太可惡了，我一定要投訴他。」
丁乘客說：「甚麼作法？我剛剛在睡覺，沒有看到法師，不要吵，我還想繼續睡。」
隔天，媒體發了新聞，大標題：「高鐵傲慢欺乘客 一度拒停妨害自由」，副標：「公民不服從 大學生力爭權益」同時公布了民調結果：「無人支持列車長作為，七成五乘客指責列車長，兩成五不以為然」
接下來立法院召開了一連串的記者會，藉此事件要求高鐵降價，整整熱鬧了半個月，該名列車長黯然去職。
無巧不成書！過了兩天，同樣的事情竟然又發生了！
又有個年輕人在高鐵上嚷著要下車，列車長接獲通報，冷汗直流趕往現場，剛進車廂，就看到一個體格壯碩的大漢搶先一步站起身來，背心兩側滿是五彩斑斕的刺青，張牙舞爪的龍、虎爪牙延伸到手臂，壯漢一把抓住年輕人，先賞了他兩巴掌，「幹Ｘ娘，一路聽你在哭爸哭母，林北是免睏逆？！你是乘客、公民，林北也是乘客、公民，啊無你敢是有較大尾逆？！」
說完把年輕人往地板一扔，轉身就回到自己位置上。
年輕人連滾帶爬的躲到另一個車廂，列車安穩的走完行程，一切就像從來沒有發生過。
這次也沒有民代、媒體現身，列車長慶幸：「阿彌陀佛！」
不孕症檢查
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，
浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說："昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜；
我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，
她也是兩只手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，
仍然沒有辦法。"女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說："剛好我表妹到我家來送禮，
她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，
再用嘴，很努力地..............。"
"停！停！"女醫生再也忍不住了：
"這種事...你找你表妹幫忙做~~?"
陳先生說："她很樂意啊！
可是還是不行！我才來找你，看你能不能......"
女醫生一聽怒問："能不能什麽？"先生答說：
"能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！"
想歪的人去面壁一個小時：
代代相傳「嚇小孩的話」top 10排行榜
代代相傳「嚇小孩的話」top 10排行榜
第一名：不要一直抖腳，因為男抖窮女抖賤。
第二名：晚上隨意吹口哨或是吹樂器，會引來ㄚ飄。
第三名：不能用手指指月亮，會被割耳朵。
第四名：飯沒吃乾淨，長大老婆（或老公）是滿臉痘痘的人。
第五名：紙娃娃要用書壓著，半夜才不會自己爬起來。
第六名：不可以去暗暗的地方，不然會有飄來飄去的東西跟著你。
第七名：從別人身上跨過去，會讓人長不高。
第八名：不能敲碗，否則以後會當乞丐。
第九名：不可以偷看女生洗澡，會長針眼。
第十名：男生上廁所不關門，小鳥會飛走。
笑話一籮筐
笑話一籮筐
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌，隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個"中國航油"，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
4、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了！-_-..
5、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……
6、老王在山上小便被蜜蜂螫到命根子，腫得很大⋯晚上行房後，妻子淚流滿面的做了一首詩：
結婚滿滿三十年，
只有今天像過年；
一夕長大真是甜，
我愛蜜蜂一萬年！
老農夫無言以對⋯ @@＂妻子又說：明天找找看，有沒有虎頭蜂！
女人心目中的好男人
女人心目中的好男人
心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1.帥
2.迷人
3.有錢
4.忠實的聽眾
5.風趣
6.體力好
7.衣著合宜
8.品味高雅
9.時時讓我驚喜
10.狂野浪漫的好情人
心目中的好男人（32歲時改寫）
1.五官端正－最好還有頭髮
2.會幫我開車門，拉座椅
3.肯花錢帶我上館子吃頓好的
4.聽的比說的多
5.聽我講笑話，該笑時會笑
6.肯幫我提菜籃
7.好歹有條領帶
8.喜歡吃我煮的菜
9.不會忘了生日及週年紀念日
10.一週至少溫存一番
心目中的好男人（42歲時改寫）
1.還像個人－禿子也無妨
2.等我上了車才開車
3.工作穩定－偶爾在麥當勞請吃大餐
4.還肯聽我說話
5.聽得懂笑話
6.搬得動傢俱
7.會找遮得住"小"腹的襯衫穿
8.不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9.上完廁所能把馬桶蓋歸位
10.每週刮鬍子
心目中的好男人（52歲時改寫）
1.偶爾剪個鼻毛及耳毛
2.不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3.有點債信
4.我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5.一樣的笑話不講N次
6.週末還肯離開沙發
7.會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8.肯吃電視速食
9.多少記得別人的名字
10.偶爾刮個鬍子
心目中的好男人 (62歲時改寫）
1.不會嚇壞小朋友
2.還記得浴室在哪
3.大病沒有
4.醒的時候鼾聲不大（睡的時候可以大聲些）
5.還記得為何發笑
6.還站的起來
7.不會光著身子亂跑
8.肯吃軟食
9.還記得假牙在哪
10.還記得‧‧‧
心目中的好男人（72歲那年改寫）
1.活著就好
2.活著就好
3.活著就好
4.活著就好
5.活著就好
6.活著就好
7.活著就好
8.活著就好
9.活著就好
10.只要活著就好一切都無所謂
默契
默契
啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說：喔！是苓雅寮（台語）。
公公又問：是那一個地方失火？媳婦拉他的手摸其屁股溝，公公馬上說：喔，是後壁溝啦！
哎呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說：喔！阿才他家失火....。
公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦.... 。
公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？媳婦用手摸公公的下面....公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....。
Complete 與 finish 的區別
Complete 與 finish 的區別
2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。
2014年3月30日 星期日
默契
默契
啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說：喔！是苓雅寮（台語）。
公公又問：是那一個地方失火？媳婦拉他的手摸其屁股溝，公公馬上說：喔，是後壁溝啦！
哎呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說：喔！阿才他家失火....。
公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦.... 。
公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？媳婦用手摸公公的下面....公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....。
2014年3月29日 星期六
『夫 』字要怎麼寫
『夫 』字要怎麼寫？
乾隆皇帝到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，
就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：
乾隆問：「這是什麼人？」
張回答說：「他是個農夫。」
乾隆又問：「農夫的『夫 』字要怎麼寫？」
張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」
不料乾隆聽後搖頭說：
「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。」
乾隆皇帝說：「農夫是刨土之人，上寫土字，下加人字；
轎夫肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；
孔老夫子上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；
夫妻是兩個人，先寫二字，後加人字；
匹夫是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。
用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」
嗯，真有意思～有學問哪！難怪他當皇帝......
2014年3月28日 星期五
笑話
笑話
一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！
商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。
"這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。""優點呢？""你隨時能斷定今天刮什麼風。"
某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說："菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！"服務生："經理到對面餐廳吃午飯了。"
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說："先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！"
男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩："喜歡什麼樣的男孩？"，"投緣的"，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了："頭扁一點不行嗎？"
老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。
兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？"媽媽："我會打他的兒子報仇！"仔仔："……"
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
丈夫吃驚地問："你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！"妻子："可他對我說，多美麗善良的小姐！"丈夫："看來他還真是個瞎子。"
某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……
記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？
松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！
小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！
媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？
媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！
小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
老師：校長，家長們反映學生書包太重。
校長：恩！每天背來背去也很耗體力…
老師：咋解決？
校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…
母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？
營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。
阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。
兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…
小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。
小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？
護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。
兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…
阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！
阿呆：忘帶了，通融下吧！
銀行：不行！這是規定！
阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！
一天，小鵝問母鵝："媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？"
母鵝對小鵝說："傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。"
阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。
次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！
老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？
小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！
老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？
小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…
女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：恩，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？
小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。
小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？
塞满猪的運貨車
高速公路上，老婆看見一塞满猪的運貨車，故意氣老公說："快看，全是你家親戚。"
誰知老公頭也不回的說："要不是娶了妳，我怎麼會跟他們做親戚。"
……………………………………………………………………
寵物店門口掛了一隻鸚鵡，有個胖女人路過看了看它，鸚鵡說："妳長得真肥胖。"
女人没理它走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說："妳長得真肥胖。"
女人挺生氣的去找店主，店主承諾以後不會發生。
第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說："我要說啥，妳知道！"
……………………………………………………………………
飛深圳航班上坐了一位小姐，端莊秀麗，旁邊男士搭訕說："小姐，妳也飛深圳呀？"
小姐抬頭看了看他，冷冷的說："你覺得我會中途下機嗎？"
……………………………………………………………………
老奶奶今年都90+了，她一天抽至少兩包烟。
孫女看著就揪心，勸老奶奶說：「奶奶，少抽點烟對肺不好，以後咳嗽。」
老奶奶看都不看她，磕磕烟灰說：「孫女，妳說鮮肉壞的快，還是燻肉壞的快？」
……………………………………………………………………
"有女朋友了嗎？"
"還没有。"
"想找個什麼樣兒的？"
"都行，能看得上我就行。"
"你這要求可不低啊！"
"…………"
……………………………………………………………………
有趣古文新解！
天將降大任于斯人也，
必先剷其Facebook，
封其微博，
收其电腦，
奪其手机，
摔其ipad，
斷其wifi，
使其焦躁無聊，
百無聊賴，
所以用心讀書！
（兒回應）:
爹親娘親不如手機親，
寧娶手機，
不娶老婆。
頭可斷，
血可流，
手機一定留！
2014年3月27日 星期四
新歇後語
1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥
2.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）
3.茶壺裡的水－－滾開
4.大火燒竹林－－一片光棍
5.炊事員行軍－－替人背黑鍋
6.從河南到湖南－－難上加難
7.吃飽了的牛肚子－－草包
8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢
10.鼻孔喝水－－夠嗆
11.車禍－－乘人之危
12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺
13.擦粉進棺材－－死要面子
14.醫生賣棺材－－死活都要錢
15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了
16.佈告貼在樓頂上－～天知道
17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的
18.二十一天不出雞－－壞蛋
19.五百塊分兩下－－二百五
20.牛屎蟲搬家－－滾蛋
21.石頭放在雞窩裡－－混蛋
22.老肥豬上屠－－挨刀的貨
23.有大哥有二弟－－你算老幾
24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種
25.吊死鬼打粉插花－～死要臉
26.茅廁裡題詩－－臭秀才
27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－沒一點人味
30.駱駝生驢子－－怪種
31.種地不出苗－－壞種
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨
34.強盜畫影像－－就你那副賊形
35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口紅－－裝純（唇）
38.春哥敲門－－蠢（春）到家了
犧牲生命
小學國文题關聯詞填空：他____犧牲生命，____出賣組織。
60後五年級生填"寧可 也不"，
70後六年級生填"害怕 所以"，
80後七年級生填"與其 不如"，
90後八年級生填"即使 也要"，
00後九年級生填"白白 忘了" 。
這就叫代溝～！
哈哈哈哈，挺有道理的，年代不同，接受的就不同。
2014年3月25日 星期二
笑話集錦
笑話集錦
★ 【妻與妾的笑話】
員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；?第三晚說：朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？
★ 【驢】
種地時，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說："爹，走吧"，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊"爹，走吧！"驢緩緩前進。
★ 【作風與經濟問題】
紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。書記破口大駡：他媽的，我搞了這麼多年紀檢工作，我就知道作風問題的背後一定有經濟問題！?
★ 【假貨與真死】
一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶倖人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。
★ 【涮大哥的段子】
小弟專涮老大哥。
朝鮮：喂，中國嗎，我要發射火箭了！
中國：什麼時間？
朝鮮：3 。
中國：3個月？
朝鮮：2。
中國：2個月？
朝鮮：1 。
中國：到底什麼時間？
朝鮮：發射！
中國：我操 ！！
★ 【戀愛吹了】
姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
★ 【這個段子很搞笑】
組織部來考核幹部，要求提任幹部朗讀以下詞語：嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼，目瞪口呆！組織部長語重心長地說：看看，是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會？同志們啊，一定要努力學習，加強黨性修養，否則是會出問題的。
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