常外遇他的時鐘就會跑很快

有一次有一位婦人走進了天堂，發現裡面有許多時鐘，有的轉的快有的轉的慢，
於是婦人就問一位天使說:這些時鐘是做什麼用的?

天使說:如果人生前常外遇他的時鐘就會跑很快並縮短它的生命，而正直的人則相反。

想當然的婦人馬上尋找她丈夫的時鐘!!
但是一直找不到，他就去問天使:請問我丈夫的時鐘在哪?

天使說:
阿!我想起來了，妳丈夫的時鐘被拿到上帝的辦公室當電風扇了。

【潘驢鄧小閒】追女要訣

【潘驢鄧小閒】追女要訣

水滸傳第二十四回《王婆貪賄說風情 鄆哥不忿鬧茶肆》，原文如下：
王婆："大官人，你聽我說。但凡捱光的，兩個字：'最難'。要五件事俱全，方才行得。第一件，潘安的貌；第二件，驢的大貨；第三件，要似鄧通有錢；第四件，小，就要綿裏針忍耐；第五件，要閒工夫。此五件，喚做'潘、驢、鄧、小、閒'。五件俱全，此事便獲。"

潘驢鄧小閒，就是當時泡美女要具備的基本條件吧。簡單的說，就是要有貌，性功能強，有錢，有耐心，有時間，具備了這5個條件泡起妞來才得心應手。不幸的是，西門慶這廝五個條件都具備。 潘驢鄧小閒這一個宋朝泡妞法則演變到現在，已經變形變性變的直接現實下流無恥到極點了。沒外形，醜陋無比或者垂垂老矣沒關係，細的象牙籤或者快三秒也沒關係，有沒有耐心有沒有時間都沒關係，基本上只要你具備第三點就可以把美女手到擒來。潘驢鄧小閒，可憐人心不古，尤其是越來越現實的美麗女人心。

潘：貌如潘安
男人長得不帥，不僅女人不喜歡，男人也會討厭他。"獐頭鼠目"，不僅僅是說 潘安一個男人氣質上的不夠檔次，更多的是指他長得實在有礙觀瞻。其實，在很早的時候，人們就開始對男人的長相同對女人的長相一樣關注。女性愛帥哥的程度可能超過男人愛美女，看看《西遊記》裏女兒國的國君對唐僧的一片癡情就知道了。
通常，帥哥在情場的如魚得水，更是多數男人羡慕的。有些女性願意為帥哥投入到拋家棄子的程度，應該遠遠超過男人。而年輕的女人在一起，談論得最多的，大概也是男人夠不夠帥的問題。當然聰明的女子也知道帥哥是大眾情人，身邊的女人很多，自己得到他的機會不多，就算得到他也得不到他的珍惜，因此乾脆裹足不前，只在遠處觀望。

驢：權且意會
女人是否在意這個，仍然還是多數男性暗自關切，卻又不願或不敢深究的事情。《查泰萊夫人的情人》曾經被當成禁毀書刊多年，用現代的眼光來看，故事其實很單純。男主人因為受傷無法施行人道，履行夫妻應盡的義務，只好同意讓女主人另謀出路，於是女主人找了健壯的園丁。按照現在的理解，這不過是女人紅杏出牆，另辟奚徑的老套故事，可在當時卻石破天驚，轟動一時，其主要原因就是這本書真實地描繪女人的情欲，在此之前，很多男人以為女人沒有情欲。後來的《馬語者》就沒有人再去指責了，並且風靡全球。
"驢"這個的問題，不是生理問題，是心理問題，是愛或者不愛的問題。女人在愛的過程中會產生一種叫OXYTOCIN化學物質，這種物質在腦中造成一些無法阻擋的變化，使情愛和情欲到此已經完全不可能分開。情愛可以讓情欲得到滿足，情欲的滿足可以讓情愛得到增強。有經驗的男人都知道，征服女人不到這個程度，就像只用飛機轟炸敵人而沒有實施地面部隊的佔領一樣，這樣的勝利是非常虛弱不堪一擊的。據說哲學家尼采曾說過："到女人的身邊，記得要帶鞭子。"這個"鞭子"，或許有著多重意思。 所以，能滿足女人，是男人心理健康的必要條件。

鄧：錢如鄧通
鄧通關於鄧通，《史記•佞幸傳》裏有過記載，鄧通是漢文帝時四川南安人（今四川夾江縣西北），不小心被皇帝看中讓他負責造錢的工作，鄧通在皇帝羽翼下，造錢遍天下，人稱"富埒天子"，所以人們把他比喻成"錢"或者"財神"的代名詞。這樣我們就不難理解為什麼"鄧"成為女人選擇男人的條件之一了。
女人愛錢也並不是那麼骯髒的想法，只是女性對生活方式的追求，當然基因裏面潛藏的為後代幸福著想的巨大推動力更是主要原因。很多鳥類的雄鳥必須做好一個巢，讓雌鳥看了滿意，才完成交配，其意義是一樣的。所以，如果一個女人要等男人買房子才考慮婚姻，請不要覺得她市儈，畢竟精神生活還是要建立在物質生活的基礎上才行。不過，話又說回來，如果過分的去追求一種不切合實際的物質享受，也未必會有幸福的未來。
其實，"鄧"代表的內涵，還包括男人的自信、灑脫，所有事情都能應付自如。

小：細心
細心"小"也是很重要的，如果說前面三項是硬體，那"小"就是軟體了。說白了就是要會哄女孩開心。要是沒這套功夫，即使帥，即使有錢，終不保紅杏出牆，後院起火，畢竟人還是講感情的不是。女性要求"小"是演化上需求愛，需要關懷的本能。因為女性要懷孕生子，她們需要這樣的男人照顧。有些女性喜歡比自己年紀大很多的男人，也是因為那樣的男人可以呵護她，關心她，像父親對女兒那樣無限的疼愛和寬容。男人本應該對女性寬容，讓她耍耍小姐脾氣，這應該算是對女性必須承擔懷孕生產的艱難而做出的補償和安慰。因為女性的心本來就纖弱無比，男人要有寬大的度量和無比關懷的心，去體會女人的感覺和困難。這就是"細"的本質。

閒：就是要有時間
女人經常抱怨的就是男人不理她，實際上說的就是男人不陪她閒逛，比如說去公園溜達溜達啊，去商場轉轉啊。商場是女人最愛去的地方，沒什麼東西需要買也願意去逛逛，試試這件衣服，看看那件首飾，那怕不買，對著鏡子欣賞一下，也夠滿足的。而男人，最怕的就是陪女人去商場，其實是男人不想花冤枉錢而已，女人一去商場，看到什麼都想買。但是不陪她去吧，她肯定一肚子怨氣，"他不理我"，女人可以因為一件事否定男人做的所有的事。為了避免前功盡棄，男人最好是多陪著女人點。商場可以不去，但是花前月下卻是不可少。

他媽的

小勳勳：今天的算術測驗被老師罵了。

勳爸：為什麼？

小勳勳：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。

勳爸：沒錯啊！

小勳勳：老師又問我３ｘ２等於幾。

勳爸：這他媽的有什麼區別！

小勳勳：我也是這樣說的。

(侍郎是狗)

話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。 
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，
便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，
尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：
「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：
「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。
狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了。

取很響亮的名字

雙十節當天，一對姓孫的夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰， 激動的熱淚盈眶。 

老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒， 一臉驕傲的對他說： 
「孩子，我要你將來比國父 孫中山 先生還要強兩倍！」 

於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字， 叫作： 

"孫串出"

隔壁林姓鄰居 看到"孫串出"那們響亮 為了要輸人不輸陣 也想為剛出生的孫子娶個更響亮的名字來別苗頭..於是找了一個相命師取名..相命師開價20萬 保證 您的孫子名字 絕對響亮...林姓鄰居為了想贏...決定給他花下去......算命師於是寫下一個紅字條..讓林姓鄰居帶回去....回家一開 林德隆 字 東強 林姓鄰居覺得這一點也不夠響亮 於是回頭找相命師算帳...相命師說...那是你的念法錯誤....必須 名字和 字 一起念......"林德隆東強...林德隆咚鏘..."

‎"林德隆咚鏘~林德隆咚鏘~林德隆咚~林德隆咚~林德隆咚~~鏘".....舞龍舞獅"打鼓"的聲音.....

安全帽被幹走 怎麼辦?

安全帽被幹走 怎麼辦?
先註明：這是真人真事......

有一天小勳勳的同學和他一起從補習班下課，等到機車發動的時候才發現
~~~~ 哇勒! 安全帽被幹走了!
可是好死不死巷口又有警察站崗 (當時為交通顛峰期)
於是小勳勳的同學就裝可憐的問警察先生：警察先生! 我的安全帽被幹走了!
這樣我可以不帶安全帽回家嗎?"

"當然不行阿!你沒帶安全帽騎摩托車!我有義務要開你紅單!"
"可是我的安全帽被幹走了耶! !"
"沒有辦法!這是我的職責!"
"喔...."

遇到這種情形大多數的人都自認倒楣，再去買一頂安全帽就算了...
小勳勳這位同學越想越不爽決定再試一次

" 警察先生! 拜託啦! 我的安全帽真的被幹走了! 你就放我一馬吧! "
" 剛剛不是跟你說過不行了嗎!? "
於是小勳勳的同學說了一句話:
..
..
..
..

那.......我要報案!!

警察先生： ....... 你走吧～

Bond, James Bond!

原本英國情報員是沒有姓名的，
他們只有代號,
其中最厲害的一位就是007

有一次，007去中國出任務
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次
最後女情報員抗拒不了007的魅力
兩人終於激烈的結合了
在一番巫山雲雨之後
女情報員滿足的對007說：
「棒！真是棒！」

007不解其意，以為是一個暱稱
此後，每遇到有美女問他的姓名
他就回答：
「Bond, James Bond!」

黑人的幽默

黑人的幽默

在英國皇家航空的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。  有一位年約50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。 她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。  空服員善意的詢問她有何貴事？她說你難道看不出來嗎？ 你把我安排在一個黑人旁邊了。 我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。  空服員回答： 請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。  空服隨即離開，數分鐘後又回來了。  空服員說： 這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿， 我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。  在這位白女人尚未做出反應之前， 空服員說： 我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙，但基於目前的狀況考量， 我們機長認為強迫一位乘客坐在另一位令人噁心的乘客旁是敝公司的奇恥大辱。 空服員轉向那位黑人乘客說到： 所以 ...這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李， 頭等艙的機位已為您準備好了。  霎時間，周圍其他的旅客都愣住了,但隨即都起立鼓起掌來。 這是一個真實的故事。  若你也反對種族歧視及族群對立，請將這封信傳給你所有的朋友， 至少轉寄給一位。  黑人的幽默 這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。 Dear white、something you got to know. 親愛的白種人，有幾件事你必須知道。   When I was born、I wasblack. 當我出生時，我是黑色的 When I grow up、I am black. 我長大了，我是黑色   When I'm under the sun、I'm black. 我在陽光下，我是黑色的   When I'm cold、I'm black. 我寒冷時，我是黑色 When I'm afraid、I'm black. 我害怕時，我是黑色的 When I'm sick、I'm black. 我生病了，我是黑色的 When I die、I'm still black! 當我死了，我仍是黑色的。 You......white people, 而你呢.....白人, When you were born、you were pink. 當你出生時，你是 粉紅色   When you grow up、you become white. 你長大了，變成 白色 的   You're red under the sun. 你在陽光下，你是紅色的   You're blue when you're cold.!  你寒冷時，你是青色的   You are yell! ow! when you're afraid. 你害怕時，你是黃色的   You're green when you're sick. 你生病時，你是綠色的   You're gray when you die. 當你死時，你是灰色的  And you、call me ' c o l o r ' 而你，卻叫我「有色人種」？？

Who are you

有三個射箭手比賽射箭
第一位上場射箭
咻~一箭穿心
大家問:"Who are you?"
"I am Robinhood."
第二位上場
咻~又是一箭穿心
大家又問"Who are you?"
"I am 后羿."
第三位來了個日本小伙子 
咻~射中人
大家問:"Who are you?"
"I am Sorry"

台灣經濟到底靠誰在拼

台灣經濟到底靠誰在拼
頗有趣,很短.....

台灣全國的人口是二千三百萬，退休人口是六百萬人。
因此剩下工作人口一千七百萬, 有七百萬在學校就讀，
工作人口剩下一千萬人。
其中有三百萬人在政府工作，因此真正工作的人口是七百萬人
其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役，
工作的人口成為六百萬
據統計住院、待業中人數約有403萬人，
工作人口剩下197萬人
據統計
監獄中關了98萬名犯人,所以真正有生產力的工作人口只有99萬人
再根據社會調查
目前社會上約有989,998人,因為不滿意自己的工作而有怠工的現象
因此真正工作的只有兩個人，就是你和我, 而你正在看這封電子郵件 ,只有我一個人在工作。 全台灣經濟靠我一個人在撐
真是辛苦我了！_

記住！千萬別和女人鬥心眼

記住！千萬別和女人鬥心眼

女人的願望

有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。

青蛙對女人說：「你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。」 女人把青蛙從陷阱裡救了出來。

青蛙說：對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望「高十倍」。

女人很樂意的答應了。
青蛙說：「你想清楚以後，你就可以許願了。」

女人：「我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。」

青蛙：「出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。」

女人：「我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。」
於是，女人變的非常美麗。

青蛙：「請你說你第二個願望。」
女人：「請讓我在銀行有一億美元的存款。」
青蛙：「我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能會變壞。」

女人：「他的就是我的，無所謂。」
青蛙：「好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。」
女士又提出了第三個願望：追求她的男人中，每十個死 一個。


青蛙愣住了，這樣一來，追求他老公的靚妹不就全部......，連老公也一起………
青蛙悻悻然地答應了女士的願望，小聲地嘀咕著：不能和女人鬥心眼。

女裁縫 掉進河裡

某天，有個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。

【註】頂針是一種裁縫時戴於某個手指，用來保護手指的殼狀物。

聽到哭聲，上帝出現了。 

上帝問道： 
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？" 
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。 
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： 
"這個頂針是你的嗎？" 
"不是。"女裁縫回答。 
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： 
"這個頂針是你的嗎？" 
"不是。"女裁縫搖了搖頭。 
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問： 
"這個頂針是你的嗎？"
"女裁縫點點頭說： "是的。" 

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。 

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步， 
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。 
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了....... 

上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？" 
"噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！" 
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問： 
"這是你的丈夫嗎？" 
"是的。"女裁縫哭泣著回答。 
"你撒謊！他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。 

女裁縫慌忙說道： 
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊! 是迫不得已的。 
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。 
您看，我的身體並不強壯， 如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。"

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言，並把他丈夫救回了岸上。 

忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中 
並跟上帝說： 

"來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！"

................................................................................ 

故事還沒完， 



上帝真的給了他三個女人： 
..
..
..
..
..
許純美 
如花 
慧慈

美髮院聽到一段對話

妳好會吹  在美髮院聽到一段對話... (女設計師幫男客人吹完 他指定的髮型後拿鏡子給男客人看) 女: 這樣可以嗎? 男: 嗯!你好會吹喔 女: 其實你的也不是吹不出來  只是(髮質)有點硬又比較粗  所以有點困難度 男: 嗯! 所以你技術真的很好  很少人能吹得出來(這種髮型) 女: 那你要常來喔

我下次幫你用另一種方法吹 
保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 
現在都懶得自己在家弄半天了　
女: 自己弄本來就比較難啦

尤其你又有特殊要求 
不是一般隨便弄一下
就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 
不像你好像隨便吹吹就吹出來了

女: 我哪是隨便吹吹啊

我可是都有花功夫的 
你看你(髮質)這麼硬這麼
粗,真的蠻難吹的
男: 好啦!

以後我一定會常來找你幫我吹
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦

等一下擦一擦就好了........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

【10種吻的含義】

【10種吻的含義】

1.吻額頭＝疼愛你；

2.吻眼睛＝想你吻他；

3.吻鼻子＝希望再見你；

4.吻唇＝只愛你一人；

5.吻舌=想和你過一輩子；

6.吻耳朵＝玩你；

7.吻臉＝想和你做朋友；

8.吻脖子＝要你一人；

9.吻手＝崇拜你；

10.隨便吻＝不想你離開。

國泰航空

有一對夫妻共生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還未嫁。
這對夫婦於是分別為三個女兒找到了乘龍快婿並決定同時舉辦婚禮，

眼看著大喜的日子就要到了，不由得擔心起來，女兒思想是否會太閉塞...

終於熱熱鬧鬧辦了婚事，

之後，三個女兒與夫婿就分別要去度蜜月了。

媽媽很關心女兒的蜜月是否圓滿，就私下對三個女兒說：

我和你爹都關心你們的蜜月是否圓滿，希望能知道你們是否甜蜜快樂，

為了不讓你們的丈夫起疑，你們就用暗語告訴我們~

隔幾天後，滿心歡喜的女兒們就各自出門度蜜月去了。

一個星期過去了，

這對夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，

信上只寫了幾個大字：「雅蘭席夢絲床墊」，

二話不說，立刻拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，

爸爸喊著：找到了！找到了！標題是「尺寸超大，扎實又溫柔」。

當下，這對夫婦高興的不得了。

又過了兩天，二女兒來信了，

只簡單寫著：「雀巢咖啡」。

這次，爸爸很快就找到了雀巢咖啡的廣告版面，

他大聲的唸出它的主標題：「歡樂到最後一滴」。

夫妻二人相擁，喜不自勝。

眼看著五天又過去了，還是沒接到三女兒的來信，夫妻不由擔心起來，

終於三女兒的信在隔天寄到了。

那是一份手寫的信，不十分清楚，

爸爸費了些勁兒才解讀出來，

原來女兒寫的是：「國泰航空」。

爸爸顧不得穿外套，連走帶跑的到附近的報攤買了份報紙，

回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙，找尋國泰航空的廣告，

爸爸說找到了，雙手緊抓著報紙大聲的唸出，

不等先生唸完，

太太已'碰'的一聲跌坐在躺椅上，心裡想著女兒總算比她還幸福

廣告的標題是：「每週七天，一天三班，中途無休..」

請女士將帽子脫掉

請女士將帽子脫掉

 

歌劇院裡，女士們都戴著帽子欣賞演出，嚴重影響後排觀眾的視線，於是劇院的經理只好出來喊話：

 

「請各位女士將帽子脫掉，以免影響後排觀眾的視線！」可是沒有任何人理他....

 

於是經理又再補充說：但是年紀較大的女士可以不用脫帽子....

 

於是三秒內，劇院裡所有戴帽子的女人都脫下了帽子....

 

幫她掀上去

幫她掀上去

 

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：怎麼了？"

 

"昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！"

 

"那右眼呢？"

 

"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。

 

言之有理

言之有理

 

一位旅客，在一家秩序不好、吵雜的旅館住了一夜之後，第二天早上向旅館經理抱怨說：「你們這家旅館太不像話了！客人根本沒辦法睡覺。我昨天夜裏，一夜都沒有閉過眼。」

 

「那就是你的錯了，先生，」旅館經理說：「你如果想睡覺，一定得先閉上眼睛才行啊。」

請小心那面牆！

請小心那面牆！

 

一個女人的葬禮正要開始。典禮的最後，抬棺人員不小心撞上了一面牆，此時棺材軋軋地作響。他們聽到了微弱的聲音。打開棺木才發現這女人還活著。

 

後來，她又活了10年才死。在同一地點又為她舉行葬禮時，抬棺人員正抬棺材時，他的丈夫大聲喊叫：「這次請小心那面牆！」

金婚記念

金婚記念

 

有一對七十多歲的老夫婦，當他們慶祝結婚五十週年金婚記念時，有人就問他們，婚姻能夠維持這麼久的秘訣在那裏？

 

這位老先生就說﹕「其實這很簡單，我們在一個禮拜內，有兩個晚上到餐廳去，享受一頓安靜又有輕音樂演奏，桌上只有蠟燭光，非常浪漫輕鬆的晚餐，然後散步回家。」

 

當他講到這裏時，所有的人都用羨慕的眼光看他們，有的人還拼命地點頭。然而，這位老先生就繼續說：「不過，她是禮拜二去，我是禮拜五去。」

 

大牛比較懶

大牛比較懶

 

媒婆幫小美作媒，對像是兩兄弟：大牛和二牛。呵，當然只能二選一啦！

 

媒婆很細心，分別讓小美和兩兄弟見面認識、吃飯、看電影，以便讓小美深入瞭解以便取捨。

 

但這兩個兄弟都很好，也各有特色，小美實在不知道該如何選擇，便拜託媒婆多打探一些資訊。

 

到了必須攤牌的那一天，媒婆終於有了結論，約定小美和兩兄弟一起吃飯，並和兩兄弟言明， 當小美公開做決定後，要互相祝福，然後告訴小美， 會在席間給她暗示。

 

用餐到一半，媒婆起身去廁所回來，悄悄站在大牛身後，拿一張紙橫寫著「大牛比較懶」晃給小美看，暗示二牛比較勤勞。可是小美卻當場宣佈選擇大牛當終身伴侶 ?

 

因為小美把 "大牛比較懶" 等五個字 , 從右往左唸 成 "懶較比牛大 "一時興奮不已 , 臉紅心跳 , 而選擇了大牛。

 

Happy birthday cake...........

Happy birthday cake...........

 

A man wanted to celebrate his wife's Birthday by throwing a party.

有一個男人想為他的太太辦個生日宴會。

So he ordered a birthday cake. The salesman asked him what message he wanted to put on the cake. 
所以他訂了一個生日蛋糕。賣蛋糕的業務員問他要放什麼祝賀詞在蛋糕上。

He thought for a moment and said, put "getting older but you are getting better". 
他想了一會兒後說，就寫"越來越老而妳卻越來越好"。

The salesman asked "how do you want me to put it?"  
業務員問"你要安排怎樣擺放祝詞"?

The man said 'Well...put "You are getting older" at the top and "but you are getting better" at the bottom.'! 
男人說'好吧...你就把"妳越來越老"擺上面，把"妳卻越來越好"擺下麵'。

When the cake was unveiled at the party all the guests were aghast at the message on the cake.  
當蛋糕在宴會上被打開時，所有的賓客都被蛋糕上的字嚇得目瞪口呆。

It read: "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom"
只見蛋糕上寫著: "妳的上面越來越老，但妳的下面卻越來越好"。

Moral of the Story:
故事的啟示:

1. Always proof read everything before you send.
1. 在你送稿前總要再三檢查。

2. Don't trust others to write it right for you.
2. 不要相信別人幫你寫的是對的。

3. Don't order cakes by telephone.
3. 不要電話訂蛋糕。

 

4. If you still do it, book your bed at the ICU first.....

4. 如果你仍執意堅持己見，先在加護病房訂個床位吧.....

 

 

把小鳥交出來！

把小鳥交出來！

 

今晚小阿姨全家來到我家作客...

媽媽特地煮了好多家常菜...

媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了，小阿姨有一個小男孩，今年剛就讀小一...

滿口的童言童語，真的是非常可愛...

可是今晚他的心情好像不是很美麗，在餐桌上苦著一張臉..

" 佑佑?是不是阿姨煮的菜不好吃呢?想吃什麼跟阿姨說?阿姨弄給你吃?"

我的媽媽親切的問著，可是只見我的小表弟還是搖搖頭...

於是大夥一直想逗他笑...

" 佑佑?有什麼事跟阿姨說喔?她可以幫你的?小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老師責備......?????

.................................................................................

今天我的小表弟佑佑在下課時間，跟同學在教室追逐嬉戲...

後來玩著玩著，忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥...

他感到非常生氣，又覺得被摸的感覺很羞辱...

於是哭著去找級任老師(女的)...

"老師，XXX摸我的小鳥" 表弟這時又氣又想哭...

" 而且摸的很大力 "

這時級任老師找來XXX當面訓誡一番......

" XXX"老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西..."

老師很嚴厲口吻說...

"下次不可以再這樣子，知不知道"

"在摸之前要先經過人家同意"

原本我的小表弟還很暗自慶幸...

沒想到這位級任老師竟然轉過頭來?

口氣也不是說很好

" 還有你!"

"難道老師之前所說的！"你都沒放在心上"

"老師不是說過?不可以帶動物或是寵物來學校的嗎! "

"誰叫你帶小鳥來學校"把小鳥交出來！放學後老師再還你！

聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了！

飯都吃不下........

只能說秀才遇到兵.......

好一個單純的國小老師啊~~

妙諭

妙諭

 

從前的人厚道仁慈，常將心比心；現在的人喜新厭舊，常將新比新。

 

多話的人，嘴閉不起來；多金的人，錢拿不出來。

 

相信一個人，需要時間；嫁給一個人，需要勇氣。

 

化好妝的女人，歡迎觀賞；卸完妝的女人，謝謝收看。

 

賺錢辛苦是應該；花錢受罪是活該。

 

千言萬語，都是為了愛；千辛萬苦，都是為了錢。

 

婚前，眉來眼去；婚後，大江東去。

 

微笑是不花錢的親和術，嘲笑是不見血的殺人術。

 

說謊話，常賊頭賊腦；說實話，常愣頭楞腦。

 

情侶口角，是情太多；夫妻口角，是錢太少。

 

婚前，有話請說；婚後，廢話少說。

 

大舌頭，苦自己；大嘴巴，害別人。

 

為了保住飯碗，往往保不住尊嚴；為了留住青春，往往留不住鈔票。

 

愛情，會讓人拚命；金錢，會讓人賣命。

 

談情說愛，越肉麻越好；談天說地，越八卦越好。

 

年輕人找伴，明著來； 老年人找伴，暗著去。

 

錢多，就是好；人多，就是吵。

 

戀愛時，最想得到愛情；結婚後，最想得到麵包。

 

碰到"名醫"，他會看你的病；碰到"良醫"，他會治你的病。

 

與三教九流交往，可以開眼界；與三姑六婆共處，可以練唇舌。

 

愛「現」的人常換手機機型；愛「騙」的人常換手機號碼。

 

錢滾錢的速度，氣死人；債滾債的速度，嚇死人。

 

有錢人，利用時間算錢；沒錢人，利用時間賺錢。

 

上了班，直罵老婆小心眼；下了班，直罵老闆大小眼。

 

睡到自然醒是退休的好處；醒來何處去是退休的難處。

 

為了愛，人會像呆子；為了錢，人會像瘋子。

 

老媽，這輩子管定我；老婆，這輩子吃定我。

 

冷戰，不能先開口；熱吵，不能先住口。

 

謝意，多半是假的；氣話，大都是真的。

 

訴情，都是為了愛；訴苦，都是為了錢。

 

見錢眼開，當心金光黨；見色起意，小心仙人跳。

 

有「好處」，就會有「油水」有「難處」，就會有「苦水」。

 

愛情，年輕時的刺激品； 親情，老年時的保養品。

 

當職業婦女。習慣三頭六臂； 當家庭主婦，習慣三姑六婆。

 

富人，談養生之道；窮人，談養家活口。

 

常說好話，自娛娛人；常說狠話，自欺欺人。

 

太自傲，誰也管不了； 太自悲，誰也幫不了。

 

和女友吵架，會六神無主；和老婆吵架，會六親不認。

 

在外和朋友聊天永遠長篇大論；回家和老婆談心總是短篇小品。

 

閒人，期待吃大餐；忙人，期待睡大覺。

 

戀愛，要出其不意；婚姻，得按部就班。

 

愛情，讓人刻骨銘心；婚姻，讓人刻苦耐勞。

 

銀子，多在富人手上；孩子，多在窮人家裡。

 

擺架子，要有錢有勢；裝凱子，要虛張聲勢。

 

不下雨，「渴」望不可求；下豪雨，「濕」情不畫意。

 

情場裡，常見白癡；職場裡，常見白目。

 

癡情的人，沒頭沒腦；薄情的人，沒心沒肝。

 

聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」。

 

得罪小人「很難善了」；得罪女人「沒完沒了」 。

 

自己犯錯可以「一錯再錯」；別人犯錯可就「大錯特錯」。

 

愛情需要「保鮮期」；婚姻需要「保固期」 。

 

想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」 。

 

婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。

 

戀愛是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。

 

年輕人：「只要我喜歡有什麼不可以。」老年人：「只要我可以什麼都喜歡。」