有一天老師走進教室說：「有鑑於大家成績太差了，學期成績全班加五分」 於是大家就歡呼… 接著老師又說： 「因為我們班有５０人，全班加五分除以５０，每人０．１分四捨五入，因此不予計算」 同學：「＠＃＄％＆＊」
阿美是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊尋找攝影景點，遭一海防阿兵哥阻擋， 並要將他抓起來，阿美辯稱：「我沒罪！我又沒現場拍照！」 阿兵哥回道：「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」 阿美突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」 阿兵哥驚慌失措的說：「我沒有！我沒有！妳亂說！」 阿美慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」
大兵「舒爽」格言 當。兵。樂。而。雅、體。力。靠。得。住 測。驗。圓。滿。意、退。伍。好。自。在 班長：你們練習莒拳的目的是什麼？ 阿強：為了強身！ 猛哥：為了報國！ 天兵：為了破解女子防身術～
父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了五分鐘後，小男孩開口叫： 「爹～」 「什麼事？」 「我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？」 「不行，自己去倒。」 又過了五分鐘，小男孩開口叫：「爹～」 「做什麼啦？」 「我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝嘛？」 「我跟你說過不行！再吵我就打你哦！」 再過了五分鐘………「爹～」 「做什麼啦？」 「那個……你來打我的時候，可不可以順便倒杯水給我喝？」
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。 媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？ 小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！ 結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。 媽媽就問他怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？ 小明很無奈的回答：我們聽錯了啦！ 公司是說要住「有省錢」（台語）的飯店啦！
雪莉是個生性放浪的女人，她一生從來不缺男伴，即使是婚後，仍然有許多男人 成為她的入幕之賓。 在她死的時後，喪禮上有一個女人不斷地嘆息說：「他們終於在一起了！」 旁邊的人覺得好奇，不知道她這麼說是什麼意思，便問道： 「女士，請問你這話是什麼意思？」 「你真笨，我是說雪莉的兩條腿終於可以合起來了！」 「＠＃＄％＊＆」
某日，美容院進來了一位客人～ 助手親切的說：「歡迎光臨，請問要按摩嗎？」 突然看了一下客人的肚子～ 連聲抱歉：「啊！對不起，我不知道你懷孕了。」（有孕在身的人是不能隨便按摩的） 客人回身狠很瞪了一眼，助手再看一次客人的肚子～ 「哦！對不起，我不知道你不是懷孕了。」
讀國小的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的； 進了國中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人； 考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的； 自己當了老師之後，還是發現… 老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
網路寫信中慣用的簽名檔，以下是有趣的情侶簽名檔，請各位看看，可以從中間 發現他們的情誼： 冬夜蝸居讀「我」思，有女如夷心「愛」慕， 斗室茶香欲「瓊」漿，窈窕淑女擾「心」湖。 －－我愛瓊心 豈憂妾「心」歸何方，芳心已「屬」好兒郎， 男兒之「志」在四方，氣度恢「宏」女情長 －－心屬志宏
股票投資 ｖｓ 找老公 ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○ 必須有一點本錢 有點姿色 必須逢低買進、早點下場 及早佈局，以免人老珠黃 掌握時機 有好機會就快嫁掉 持股抱牢、不要玩短線 不要東挑西撿 追高不宜 避免門不當戶不對 適度分散投資 不要迷信從一而終 熱門股少碰為妙 品德第一，英俊風流最好避免 買進潛力成長股 沒出息的男人勿嫁 萬一看錯趕快下車 不要等生下小孩才發覺不對勁
放學後，念幼稚園的小云云因為媽媽沒有準時來接她而哭個不停… 「別哭，乖乖喔！」老師說 「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」 小云云鳴咽的說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒… 男子：「你說啥？啊我素犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我帶牠們出來散步ㄋㄟ！」 警察：「我聽你在唬爛！」 男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」 警察：「這我倒要瞧瞧了～」 於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡… 警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」 男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
各位我今天看電視時，得知幾項消息，想必一定和各位息息相關！就是「測速照相機」！ 現在的照相機共有５５部，每部的底片可裝「八百多張」，粉可怕的數字！ 而前一陣子，政府引進最新的測速三腳架，是專門對付「機車騎士」，他可測速的範圍 是多少，各位知道嗎？不多，「２０公里～２５０公里」我靠！兩百五十公里，他當全 台灣的機車都是法拉利車廠制造的嗎？ 更賤的是，高速公路也有一種新的三腳架，是全部所有測速器都偵測不到的，因為他是 用雷射定點光束來測的，幹嘛！星際大戰嗎？還搞雷射，要不要下次引進導向飛彈，超 速的車，就炸死他！ 還有一點就是現在警察也開始強力取締，機車騎上人行道，有多誇張，各位知道嗎？就 是你有時候要停車時會騎上人行道停車格，但是……要用「牽」的，如果你未熄火，並 且坐在車上，不好意思，６００元「喜帖」一張，並且我們的人民保姆，還會好心的告 訴你說，記得要在１５天內去郵局劃撥……駛ㄌㄧㄣ娘的，這還有天理嗎？只是停車而 已，搞的好像「抓姦」一樣。 但是這也是政府的一番「好意」，不要誤解，是「好賺的生意」，害我看完電視，龜藍 趴火，想把電視砸掉！ 最後告訴各位一點小撇步，就是警察在天橋，或捷運站裡照相他們都只照三線道以上的 車道，包含三線道喔！所以，各位騎在三線道時要多多注意，騎快車道，跨越雙黃線， 喜帖六百元，超速喜帖一千兩百元，對了忘記告訴各位，市民大道下面的快速道路，機 車限速４０公里，一過５０就記的回頭笑一個…當作美好的回憶…
某公司和客戶開會，出席者有： 董事長、總經理、和董事長祕書。 會後～ 董事長對公關組長說： 「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。」
有一天，一位電臺主持人接到一位男同性戀者的Ｃａｌｌ－Ｉｎ。 「我的男朋友好久都沒有找我，因此，我想點一首歌給他，讓他知道我真的很想他。」 主持人：「好的，請說～」 「我要點的歌是：周華健『寂寞的眼』！ 」
結婚周年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著： 「我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢？」 老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說： 「我下班的時候你就知道了！」 當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子滿懷興奮地將 禮物拆開，裡面是一本書… 『夢的解析』
某日小銘跑跟店長說… 小銘：「店長，我被客人楱了一拳…」 店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」 店員：「沒有丫！店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲『祝您中獎』嗎？」 店長：「沒錯！」 店員：「對丫！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」 店長：「怎麼會呢？客人買了什麼東西？」 小銘：「保險套…」 店長：「＠＃＄％＆＊，你欠打！」
某高級中學男廁流傳一句對聯 上聯：此處雖是比大營 下聯：各個並非必勝客
小華：老師，上帝會在這裡嗎？ 老師：是的，上帝會在這裡。 小華：上帝會在那裡嗎？ 老師：是的，上帝會在那裡。 小華：上帝會在我肚子裡嗎？ 老師：上帝是無所不在的！ 小華：上帝要冰淇淋！ 老師：＠＃＄％＆＊
基督徒、佛教徒及共黨幹部，三人討論人死問題！ 基督徒：死亡是回歸天堂，神的左右！ 佛教徒：死亡是輪迥現象，按修行成人、或成佛！ 共幹：終於可以毫無顧忌的說出內心的真心話！
大中華難以整合，從法治狀況就可看出端倪： 香港：一切准許，除非法律禁止。………（極端開放） 新加坡：一切禁止，除非法律准許。……（高度管制） 台灣：一切准許，包括法律禁止。………（毫無法紀） 大陸：一切禁止，包括法律准許！………（專制地獄）
一個不會游泳的內地青年不小心掉進了河裡，呼救了老半天都沒人肯下水救他… 就在將要淹死之際，忽然他靈機一動，大喊一聲：「江澤民是大混蛋！」 結果馬上衝出兩個便衣公安把他撈起來逮捕！
一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座裡， 我唯恐避之不及。 某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。 她問：「像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？」 我說：「你猜？」 她說：「巨蟹？」 我說：「錯。」 她說：「魔羯？」 我說：「錯。」 她說：「那你一定是處女囉？」 啊～竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不干勢弱地一 股腦〝大聲〞回答： 「我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？！」 話一說完，腦袋瓜閃過一股冷風，時間頓時停了下來── 因為旁邊的客人與老闆，全轉頭過來看著我，而我的同學也傻住了…… 嗚～～我是清白的啦！小女子一生的英名全毀於一旦。
話說有一天三個母豬般的肥女人在比懶～ 第一個女人說：「我一定是最懶ㄉ人，因為我最大ㄉ運動就是坐在椅子上！」 第二個女人說：「那算什麼！我最激烈ㄉ運動是睡覺時翻身。」 第三個女人這時說話ㄌ：「我最猛ㄉ運動是…呼吸…！」
父：「這是我到廟裡求得的『聯考必勝袋』 這裡頭有鉛筆，擦子等…聯考專用文具」 子：「現在可以把開來看看嗎？」 父：現在把開來看看就不會得到神明保佑！ 子：好吧，我知道了～ 聯考時，因為有聯考必勝袋所以就不準備文具了。 考試時打開聯考必勝袋，一臉失措…… ～裡頭的２Ｂ鉛筆還沒削～！
某日國文課，老師出了作文題目為：「懶惰」 大家都很用心在寫，只有阿瓜不慌不忙拿起報紙，直到下課前一分鐘，他才在作文 簿的最後一行寫下「以上空白，這就是懶惰！」 又一次作文課，老師出題為：「如果我是李登輝」 阿瓜依然看他的報紙，老師覺得很奇怪便走到他身旁問：「你怎麼都不寫ㄋ？」 阿瓜哼一聲：「這種小事叫蘇志誠去做就好了！」
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊： 「我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、 甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」 空中小姐說：「算了吧～機長，別鬧了！」
小王患痔瘡以粉久，在家人鼓勵下前往某一診所治療，在一陣殺豬般的叫聲後終於痊癒。 小王為表彰該醫生醫術高超，特送一匾額： 上題「痣、忍、勇」感謝該醫生醫術高明。
男子對理髮師說： 「請你把右邊剪得短點，左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，在腦門上給我剪禿像 五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。」 「對不起，先生～」理髮師道「你要求的難度太高，這個我可辦不到。」 「辦不到？！」顧客怒喝！「上次就是你把我剪成這個樣子的！」
最近期中考考完，想到可以先放三天，就和室友手牽手去逛夜市。兩個女生最喜歡 就是看「內衣攤」啦！指指點點這件好看那件好俗… 某一攤的攤主老板娘就像許多夜市的老闆一樣，掛個麥克風大聲吆喝： 「來喲！一件一百！保證名牌！」 但是咱們遠遠的就聽到她又在對客人說： 「喂、喂！那邊那位小姐！那件是『３４』的妳不要拿！你『３２Ａ』的在另外一 邊喔！～唉喲！沒有錯啦！我作生意十幾年了還會看不出來嗎？你就是『３２Ａ』 沒錯啦！」 天啊！她用麥克風大聲說耶！我和室友馬上決定不要靠近那個攤子，免得她會說： 「嘿！那兩個『３２Ａ』的小姐過來看看啦！」那可丟臉了！
一天，北一女開同樂會，由於所在位置的關係，一群女同學必須經過一群憲兵才能 到便利商店去。 好不容易走一大段路把東西買回學校，卻發現少了一包乖乖，於是，又派一個人沿 路回去找。 最後，那位女同學發現一大群憲兵圍住那包掉落的乖乖戳阿戳，並說： 「小心！可能是爆炸物！」
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕 用力吸入鼻子裡… 老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」 全班一片安靜～ 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
某天甲、乙、丙、丁四個女生在討論內衣問題。 甲說：「我是Ｂ罩杯」 乙說：「我是Ｃ罩杯」 丙說：「我也是Ｂ罩杯」 丁哭喪的說：「嗚～我只有Ａ」 這時大家都笑ㄌ～ 丁就很生氣的說：「哼～到時妳們都下垂！」 乙就說：「還比妳好！妳要垂也沒有東西讓妳垂！」
在一座公園的男廁內，某日出現疑是便秘者的手跡： 「屎硬難通，苦在其中！」 隔日竟有類似玻璃圈者對下聯： 「憐汝辛苦，等吾來通！」
幼稚園給小朋友解釋蠟燭燃燒ㄉ現象。 「有誰知道為什麼蠟燭被玻璃杯蓋著就會熄滅？」 一位小朋友不假思索，大聲回答：「因為蠟燭不能呼吸ㄌ！」 老師：「＠＃＄％＆＊」
病人：「別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」 心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來， 是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」
有一天，甲、乙兩位好友相遇，談得很高興。 甲：「不知你現在做些什麼？」 乙：「從事建築業。」 甲：「怪不得這麼會『蓋』。」
平劇「蘇三起解」這齣戲中，崇公道一出場有句台詞是這麼說的： 「啊哈！人老，人老先從哪理老？ 人老先從那個地方老，軟的時候多、硬的時候少。 閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」 自從「威而剛」上市後，隔壁劉老伯就將這段戲詞給改了： 「啊哈！『威而剛』是個寶。不管你人有多麼老， 吃了它，精神好，一天到晚找大嫂！ 惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱！」
有一天，老師發調查問卷給全班同學寫，寫著寫著，只見小明突然舉手發問： 『老師，填表日期要寫什麼時侯？』。 老師：『就是寫今天啊！』 等到寫完問卷收回來後，只見小明的問卷填表日期欄赫然寫著兩個大字… 『今天』！
阿華到市場買牛肉準備回家做料理，走到牛肉攤前買了一百元牛肉～ 老闆：「請問牛肉要拿來做什麼用的？」 阿華：「要煮的！」 老闆：「不是，我是問你牛肉要切絲還是切片？」 阿華：「不要，我自己會用。」 老闆：「牛肉到底要做什麼用？」 阿華：「要帶回家的啦！」
甲：你知道周瑜和諸葛亮的爸爸是誰嗎？ 乙：不知道，歷史課本又沒寫。 甲：那我告訴你吧！「周既」和「諸葛何」。 乙：是嗎？你怎麼知道？ 甲：你沒聽過「既」生瑜，「何」生亮嗎？ 乙：＠＃＄％＆＊
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士 一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」 護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」 醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有 的費用的。」 護士拿了錢便飛往義大利… 六個月過去了，有一天～ 醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知 道講些什麼？」 「喔？等我回去後再說。」醫生說 那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，主治醫生 在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」 太太拿起那張名信片念： 「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸 ，兩個沒有。」
股海餘生錄 之一 獨坐號子裡 斷頭又追繳 跌深人不知 賣壓再壟罩 之二 股海沉淪過兩季 股票基金不如意 電子金融油綠綠 往日富貴待追憶 之三 大盤泛綠光 心情更緊張 顫抖敲精業 斷頭剩幾張 之四 十年套牢兩茫茫， 不思量，自難忘。 萬點英魂，無處話淒涼。 縱使相逢應不識， 雞蛋價，冷如霜。 夜來惡夢不起床， 壁紙股，貼滿牆。 相對無言，惟有淚千行！ 料得年年號子處， 崩盤時，空斷腸。
某校某科畢業留言板之一篇留言： 第一節～精神不佳，小睡片刻！ 第二節～本來要醒了，看到是ＸＸ老師，再睡！ 第三節～睡得太累，小休片刻，睡！ 第四節～古有明訓：「飯前睡，最高貴，飯後睡，最祥瑞。再睡！」 第五節～同第四節理由，睡！ 第六節～培養下節上課情緒，睡！ 第七節～前面六節都敢睡了，再睡！ 第八節～晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡！ 「萬睡萬睡萬萬睡…！！」
一對男女朋友騎機車郊遊，半路上碰上傾盆大雨，女生提議把身上衣服曬乾，於是 到一處廢棄空屋，脫光衣服，女生拿幾塊磚頭放在地上，言明不可越過磚塊！衣服 乾後繼續前進… 路上，男生看見有一戶圍牆內種滿玫瑰花，就說要翻過去採玫瑰花送給她～ 女生用嘲諷語氣回答他： 「不必了！幾塊磚頭都翻不過去，那麼高的圍牆你爬得過嗎？」
有個鄉下老頭，自感近來事事不順，過新年時寫了段吉利話貼在牆上，以圖新年吉祥。 那段話是： 「今年好、煩惱少、不得打官事、做酒罈罈好、做醋罈罈酸、養豬大如山、老鼠隻隻死」 但該文並未標點，殊不知，有個人上門拜年，見了那段話，隨口念道： 「今年好煩惱、少不得打官事、做酒罈罈好做醋、罈罈酸、養豬大如山老鼠，隻隻死！」
大陸順口溜 當上鄉鎮長，把胃獻給黨！…………（吃、撈不盡） 天上九頭鳥，地上湖北佬！…………（扯後腿、出賣朋友） 京油子、衛嘴子、保定的狗腿子！…（北京人奸滑；天津人油嘴滑舌；保定曾出漢奸）
母親節快到了，國語老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給 媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。 小華想了一下提筆寫道：「慈父手中錢、兒子身上花 臨行還要給、不拿都不行！」
有一個外國人來台灣找他的台灣朋友。但是他朋友要上班！於是那個外國人便開 朋友的車出去逛逛～ 他的朋友怕他不會停車，車子被拖吊。便告訴他只要是「白色的線劃方格」就可 以停車！ 台灣人下班後～外國朋友告訴他車子被吊了！台灣人很緊張的問他沒停在白色的 格子裡嗎？ 外國人說你們這裡真難停車，但聰明的我還是找到了，只是格子裡有寫字，我看 不懂而已… 台灣人便要外國朋友帶他去看格子在哪裡～ 到了現場台灣人立刻口吐白沫！因為那是… 十字路口中寫著斗大白字的「機車待轉區」！
一個學生今年考上建中，有天接到一個補習班的拉皮條電話： 補：同學，你今年考的如何ㄚ？ 學：還好啦，有６００多～ 補：哇！那不就是建中嗎？恭喜你啦！ 學：謝謝啦～ 補：那沒有想過要重考嗎？ 學：都上建中了還需要重考嗎？ 補：重考一次，考個建中榜首ㄚ！ 學：你奶奶的！＠＃＄％＆＊
以前當兵有個弟兄的名字的最後一個字是「虤」，每次有新來的長官主持點名時， 最通常的情形，就是唸到這個字時就停下來，因為不會唸。 這位弟兄就自己說出「虤」、然後再帶一聲「有」。 有的長官乾脆念「虎」，這位弟兄也會答「有」。 比較好笑一點的，有些長官乾脆唸「虎」「虎」，他也回答「有！」 有一次真的很爆笑，有個長官點名快點到時，大概也發現這個名字他不會唸，可是 這位長官大概機智過人，不慌不忙的連姓名都沒唸，直接就唸「兩隻老虎」！ 這位弟兄先是一愣，也趕快答了「有！」 我們大家則是楞了一會兒，然後哄堂大笑！ 【註】：「虤」字唸「ㄧㄢˊ」
海中一名男子大叫：「救命啊！救命啊！我不會游泳！」 「那又怎麼樣？」岸上一個醉漢大聲喊道： 「我也不會游泳，可是我也不會像你這樣大聲嚷嚷啊！」
一天，蠟筆小新的媽媽說：「小新，幫媽寄封信，ＯＫ？」 小新：「ＯＫ！」 到了巷子轉角，一輛腳踏車衝出來，腳踏車上的人說：「小心！別撞到了！」 小新：「奇怪？我又沒告訴你我叫小新，你怎麼會知道我的名字呢？」
上課時老師講起出國旅行的見聞： 「我在外國自助旅行的時候，看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中，許多過路的人 都上前去幫忙；這種助人為快樂之本的品德，你們是應學習的。」 一個學生舉手問：「請問老師當時在做什麼？」
某次商統（商業統計）期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。因為 老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。 只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀： 「哈！我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」 考試開始了～大家都猛按計算機在做答， 唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭。 只見大頭一臉陰霾的說：「媽的～我的手機不能開根號！」
小明眼看上學就要遲到了，於是就翻牆進了校區，沒有想到雙腳才一著地，就看到 教官擺著一副臭臉站在他背後～ 教官：遲到就算了，竟然還爬牆！難道你們國文老師沒教過「行衢道者不至」的道 理嗎？看吧！被我捉到了吧！ 小明：報…報告教官，我只記得數學老師說過兩點之間，直線最近！ 教官：＠＃＄％＆＊
小傑跑到警察局跟警察說： 「警察先生，請你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！」 警察說：「既然打了很久，你怎麼拖到現在才來報案？」 小傑說：「剛開始，我爸爸是打贏的，現在我看我爸爸贏不了，所以才來報案……」
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片 自動沖洗。 過沒多久，照片洗出來了。驚叫道：「我的天！我照得像隻猴子！」 哪知道後面有個婦人沒好氣的說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」
班上期末考在黑板上寫著； 「考試不作弊，明年當學弟！寧願沒人格，不能不及格！」 「作弊的同學最帥氣！放水的老師最美麗！」
某次歷史月考，阿強完全沒有準備，他看到有一題申論是「詳列王安石變法的重點」。 他只大約記得是哪章哪節講到這件事，索性填上 「欲知王安石變法重要措施請翻閱歷史課本第Ｘ章Ｘ節」。 過了幾天考卷批改發還，赫然發現老師評語： 「我非常希望了解課本上Ｘ章Ｘ節所述王安石變法的重要措施，所以請將該段課文抄寫 四十遍，限本週歷史課繳交！」
一天，小詹到阿名家去玩，路過他家門口的時候看到前面停了一台大砂石車。 小詹注意到那輛砂石車的右前輪寫了一個數字２、右後輪寫３、左後輪寫１。 而車斗上清楚的漆著車名「嘉義六號」。 阿名注意到他在看那輛車，就說： 「那是我叔叔的車。」 「為什麼車名叫嘉義六號呢？」 「因為是嘉義車嘛～」 「那為什麼叫六號呢？」 「我告訴你喔～這車已經改名六次了，只要輪子上所撞死人的數字增加就會改 一次名，不知道什麼時候會改名為嘉義七號呢！」 小詹「哇咧……」
某女生宿舍常常到了半夜２、３點還有人在叫～「ＸＸＸ出來一下」之類的話。 某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了４、５點還在叫，使她無法睡覺。 舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。 ３天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫～～ 「燒～肉～粽～～燒肉粽～～」
某一天某個學校的籃球隊正在練投球，有一個隊員投球卻屢投不進。 這時教練就對該生吼道：「你是怎樣投ㄉ啊？」 教練一把搶過球說：「你們大家看我怎麼投！」 所有學生停下來看教練的偉大示範，只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子 內的球全部投完！可是咧～竟然一球都沒有進！ 現場氣氛一時凍結住了。 教練卻不慌不忙的轉頭吼道：「看到沒有？你們就是這樣投ㄉ～！」
有一個鄉下人（男的），有一天，他要去城市探望他的兒子，於是抓了兩隻雞上了 火車，準備帶給他小孩。 可是，在火車上一不小心讓雞給溜跑了！他不停地追啊、追啊，雞溜到一張椅子下 ，（上面坐了一位女子正在睡覺） 那鄉下人不好意思的拍醒此女子，說： 「麻煩妳將腿張開一點好嗎？不然我抓不到那裡面的雞。」 此時，那女子由惺忪的眼神，熊熊轉為戰鬥力正在提升的銳眼，順便給了一巴掌～ 旁邊的人搖頭說道：「唉！無辜的阿伯！」
看完八點檔，老祖母不解的說： 『清朝的人真奇怪，明明是親老母卻叫「二娘」， 親老爸叫做「阿媽」，啊皇帝伊兒子叫「二（ㄚˋ）哥」， 伊女兒叫做「哥哥」，真是奇怪！』
第二次段考要來了！ 小明：考試到了，你有沒有讀書啊？ 小呼：不要緊，我去求過神明了。 小明：那你去拜什麼神了？ 小呼：我去拜千里眼和順風耳！
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在 的同性戀傾向！而且難以根治！ 這個傢伙說：我的天啊呀！那好消息呢？ 醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶～
圓圓是個超級史奴比迷，平常就收集了好多史奴比的東西，當她得知麥當勞有 史奴比的產品時很興奮的跑去…。 圓圓：「服務生小姐， 我要超大漢堡餐裡頭不裝漢堡； 重量杯可樂裡頭不加可樂； 小號暑條裡頭不裝暑條！ 另外付上６９元換史奴比一個」 服務小姐：「…既然如此…喂～後場的！給我拿一個沒有裝史奴比的史奴比盒子來！」
有一天有一隻白斬雞遇到了一隻烏骨雞～ 白斬雞說：白人都喜歡吃我！ 烏骨雞也說：黑人都才喜歡吃我呢！ 後來他們日久生情，結婚生子，生了一隻灰骨雞。 有一天，灰骨雞難過的說： 「爸爸媽媽！都沒有灰人可以吃我…」 白斬雞和烏骨雞為了安慰他，就帶他去看馬戲團。 過了一會兒，白斬雞操著台語口音，興奮的說： 「小灰你看！空中『灰』人ㄝ！」
某次月考前～ 甲同學說：「你知道這次月考的三個必考是什麼嗎？」 乙同學說：「我不知耶…。難道你知道？好康的一定要和朋友分享啊！」 甲同學說：「ＯＫ！包在我身上！」 結果考試當天發考卷時～ 甲同學神秘兮兮的對乙同學說：「我告訴你喔～三個必考題就是……」 旁邊同學全部都湊上來聽～ 「就是……就是……班級、姓名、學號！」 結果甲同學第二天就被強迫病假住院了！
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。 檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒， 接著兩人便拔腿狂奔～ 跑啊跑的……突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女 主人跟在後面跑。 他們停下來問這位女士是不是有問題。 這位女士回答： 「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑…。」
話說一旅行團來到美西遊玩。第三日時，同團的一位阿伯，年約５５歲口操台語在 喊腹痛… 經過團員們尋問才得知，阿伯是因水土不服已三天沒大便了！這情況真糟糕…。 今天的行程又是自由活動，導遊又不在身邊。 國中的阿毛就拉阿伯到一家藥房。 阿毛向店員比著阿伯的嘴巴說：Food in！ 接著又比向阿伯的屁股說：Three day no out！you get？ 店員會心一笑說：I get it man～ 最後阿伯的腹痛就治好了……。
調皮的小明跑來問說： 「老師！女生主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」 「怎麼？你今天被女生抓手啦？」我說 小明：「嗯，是啊！我一直要甩開她的手，但是她還是一面抓一面說不要這樣嘛！」 我心想（「哇靠！現在女孩子也未免太主動了吧！怎都沒人來抓我的手？」） 「那她為什麼想抓你的手哩？」我又問 小明：「喔，因為我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，然後她就抓住我 的手了！她真的喜歡上我了嗎？」
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。 而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱 走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰ 「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」 老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰ 「今天是八月八日！」 兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」 老爸：「＠＃＄％＆＊」
人客：「我要是早一星期來這兒就好了。」 頭家：「哪裡！謝謝人客你這麼捧場！」 人客：「對啊，這樣的話，這條魚應該會比較新鮮才是。」
爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久，小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。 好奇的小明問爸爸：「為什麼蒼蠅越打越多？」 爸爸：「它們是它的親朋好友來奔喪的。」 小明：「…………」
當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞 斜斜地一直通到後山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。 弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以後，擦好屁屁，順便將石頭包在衛生 紙裡，然後用力往坑內一扔，「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則 洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。 一回有位將軍來島上視察防務，吃完飯後內急，便一頭衝進我單位的廁所去消解 ，我心想完了…。 果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎麼回事，可是不敢 笑出聲。
一對老夫妻保了高額醫療險。 一日，老太太頭撞傷，老先生趕緊打電話去保險公司～ 保險公司小姐接通老先生的電話： 「小姐！阮某頭喀傷！（台語。我太太頭擦傷） 怎樣辦理理賠？」 小姐： 「啥？…討客兄？…恁某討客兄？對不起！老先生，恁某討客兄我們沒有理賠喔！」
北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝～ 某天，大家湊錢到「真北平」飯館吃飯，結帳時，餘錢不多，只給了兩元五角的小費～ 堂倌接到錢後，大叫：「小費兩塊五」 我們紅著臉小聲說：「不要大聲叫好不好，否則就不給小費！」 那知堂倌又大叫：「小費收回了！」
學弟分級制 大一：土狗…………（見了女生就躲） 大二：哈巴狗………（見了女生就搖） 大三：獵狗…………（見了女生就追） 大四：瘋狗…………（見了女生就咬）
學妹分級制 〔７０年代〕 大一嬌 大二俏 大三拉警報 大四沒人要 〔８０年代〕 大一：聲寶電視……………………（ No touch ） 大二：國際牌洗衣機………………（全自動） 大三：大同冰箱……………………（打通電話服務就來） 大四：白蘭洗衣粉…………………（買一送一 強迫中獎） 〔ｅ世代〕 大一：橄欖球………………………（２０幾個搶１個） 大二：籃球…………………………（１０個搶１個） 大三：乒乓球………………………（兩個推來推去） 大四：足球…………………………（２０個人踢來踢去） 大五：躲避球………………………（所有人卯起來躲） 研一：高爾夫球……………………（能滾多遠請滾多遠） 〔生物系〕 大一：礦物…………………………（也許挖到寶 也許挖到跑） 大二：植物…………………………（不好看的有營養 好看的有毒） 大三：動物…………………………（小心母恐龍） 大四：怪物…………………………（小心酷斯拉） 〔法律系〕 大一：民法８０２條『無主物』……（先佔先贏） 大二：民法８０８條『埋藏物』……（歸發現者所有） 大三：民法８０３條『遺失物』……（公告無人認領後由拾得人所有） 大四：廢棄物清理法『廢棄物』
學力測驗的數學考題── 「一數學題目，甲能解出之機率為１／２，乙能解出之機率為１／３﹔ 若甲、乙同解某一題不互相影響，求：甲，乙兩人皆解不出的機率？」 某學生回答：「假設我為丙，而我解不出來的機率為１。」
飛機飛行中… 突然！飛機嚴重傾斜，隨後在空中翻了一個大觔斗！ 乘客們驚慌失措，雙手緊握，或抓椅子、或祈禱。這時，傳來了空姐的聲音： 「各位女士、先生們。剛剛的小意外是因為重感冒的駕駛打了一個小小噴嚏 所造成的，現在一切都已恢復正常了…」
小芳見到久未謀面的小妤，她高興的說： 小芳：「喂！你最近跑哪去？怎麼老是找不到你？」 小妤說：「啊不都因為前些日子從三樓調到一樓的緣故…」 小芳：「啥咪？！三樓"掉"到一樓喔？傷的重不重？怎麼那麼不小心呢…」
