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2011年10月6日 星期四

【笑話集錦 40】


膽小的阿月隨團參觀德國古堡,古堡內陰風陣陣、鬼氣森森,阿月便膽顫心驚的 問站在一旁的城堡執事:  「你們這裡有沒有鬧鬼ㄚ?」   「胡說八道!」  執事一聽勃然色變:「鄙人在此服務三百年了,從來沒看過什麼鬼不鬼的!」  
有一天,小敏正在看「動物大觀」,她的爸爸想趁機考考她,便問說: 「你知道熊為什麼要睡6個月的覺嗎?」 小敏毫不考慮的回答:「因為沒人敢去叫醒牠」
一次期末考的補考,某生面對考卷上的申論題,一題也不會,乾脆在考卷上寫: 「老子今年栽了,明年再來!」 考卷發還,師在卷上回批: 「小子有種,夫子給你一分!」
某日,一個落魄的魔術師搭火車,因為沒有座位,於是對一位小孩說: 「小朋友,叔叔變魔術給你看,你讓位給叔叔好嗎?」,小孩說好。 魔術師便把他的手提箱往窗外丟,然後又變回來。 小孩很高興便把位子讓給他;魔術師坐下後便開始打瞌睡。 過了不久,小孩在一旁覺得無聊,又想看魔術,於是他抓起魔術師的手 提箱往窗外丟,然後搖醒魔術師~ 小孩(殷盼的眼神):「叔叔,叔叔~我還想看你再把它變回來一次!」
兩個精神病患想從療養院逃出去,但必須先翻過一百道牆~ 當他們翻過六十六道牆後 其中一位問:「你還行嗎?」 另一位答:「可以!」 翻過九十九道牆後 第一位又問:「你還可以嗎?」 另一位答:「我不行了!我累死了~」 「唉~想不到這麼難,我們可能永遠也逃不出去,我們回去吧!」 他很體諒的說~ 於是,兩個人又快速的翻回療養院了。
法官:你為什麼要印假鈔? 被告無辜的說:因為我不會印真鈔嘛~
一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著~ 女:『你騎那麼快,我好怕喔!』 男:『妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦!』
一家茶店,店名忘了,不過它門外的對聯很有趣: 上聯:早進來,晚進來,早晚進來 下聯:多喝點,少喝點,多少喝點 橫批:進來喝點
在普通話堂,老師要求用普通話說出一、二、四句要押韻的詩, 第一組,不到三分鐘的時間就交出去了,並派四個人上台一人講一句,寫的是: 正矢:「一上課就打呵欠」 偉賢:「一上機就想聊天」 雪那:「人生何處不無聊」 嬌霜:「求學等於混時間」 老師:「@#$%&*」
某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養雞致富, 便來請教他。 密勒根據那位太太提供的雞舍/雞食等各種數據,告訴她可以養30隻母雞和 一、二隻公雞為搭配。 鄰居太太漲紅著臉說: 「你是說.....只讓一二隻公雞占有那麼多母雞?」 「是的!」 鄰居太太刻板起了臉:「這是你們臭男人的想法,我不幹!」
「親愛的,你願意嫁給我嗎?」 「這怎麼行呢?我們才認識三天,彼此還不太了解啊!」 「不,我了解得可多了,我已經在你父親存錢的銀行裡,工作三年啦!」
有一天阿狗兄興致勃勃的拿著球棒和棒球練習打擊,他把球拋到半空~然後揮棒。 第一次沒有打中、 第二次他又沒有打中、 第三次也沒打中~ 他站在原地想了一下說:「原來我投的球這麼利害,我因該當投手!」
一天,老婆叫老公幫她買鞋。 老公說:「別開玩笑了!店員怎麼知道妳穿幾號鞋?」 這時老婆狠狠的踢了老公一腳,留了個鞋印在他身上說:「照這尺寸去買!」
甲男:「那女孩長得山珍海味的」 乙男:「你是指她『秀色可餐』嗎?」 甲男:「我說她『好菜』!」
飯店失火,正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。 「快跳呀!」消防隊員喊道: 「我們會用網子接住你的!」 「不~~~」女演員大叫:「去跟導演說,我需要一名替身!」
在班上,小明和小美在說話,忽然小明一本正經的說。 小明:『小美,我有一件事想根妳說~』 小美還很得意的撥撥頭髮說:『幹嘛?』 小明就忍不住笑出來:『妳的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦!』
二次大戰期間,一位英國飛行員被德軍擊落,在德國本土被蓋世太保逮捕。 由於他降落逃亡期間受傷嚴重,所以醫生將他的右腳給截肢了~ 後來,他對德軍軍官提出要求,希望德軍轟炸英國本土時,能把他的斷腿 隨炸彈空投回家,基於人道的立場,德軍同意了。 過了幾天,因為傷勢惡化,醫生不得不再度把他的左腳給切了,而他又提 出同樣的要求,而德軍也照辦了。 又過了幾天,醫生又切了他的右手,他又提出了要求,但這次他卻被拒絕! 理由是:德軍高層懷疑他~ 「企圖逃亡!」
有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿,當服務生送來時,那人卻改口說: 『我不想要豆漿了,幫我換兩條油條來』 服務生立刻將豆漿換成油條。 當這個人吃完後,竟拍拍屁股就想走人~ 服務生攔住他說:『先生,您還沒付錢呢!』 這人立刻瞪大眼睛說:『我油條是用豆漿換來的,你憑什麼叫我付錢?』 服務生說:『可是你豆漿也沒付錢啊!』 這時,這人眼睛瞪的更大了:『我豆漿一口都沒喝,幹嘛付錢啊!』
某日一女中的某班物理老師請病假,40位女同學都在期待會是誰來代課,到了 物理課時居然是位大帥哥男老師! 一位女同學語帶挑逗的說:老師我們可不可以不要上課,來玩一些興奮刺激的遊戲呢? 男師沈默了一會兒說:好~~各位同學課本收起來,現在考試!
乞丐:「這位好心ㄉ太太,求求妳好心點ㄅ~我已經三四天沒有吃飯ㄌ~」 胖太太:「真好~我要是有你這種毅力就好了!」
小莉的媽媽剛生下一個小弟弟,媽媽問小莉: 「小莉,你喜不喜歡小弟弟?」 小莉吃味的說:「不喜歡,因為你都一直抱他!」 「那把小弟弟賣掉好了!」 「不好!」 「為什麼?」 「等他長大一點,才可以多賣一點錢~」
某大學外宿女生洗好衣服正準備拿到走廊外的脫水機脫水,正好學長來訪, 她脫口而出: 「你等一下,我去脫衣服~」 只見學長目瞪口呆的站在原地。
一次帶著我國小五年級的弟弟去搭捷運,進車箱後,弟弟見一人離位,馬上 就衝向前坐下。我正擔心他會不會長痔瘡時~他卻一臉愉快的說: 「嗯~~熱熱的好舒服ㄛ~」
一位老婆婆她有一張慢車票,有一天她去坐車,她把那一張慢車票給了司機。 司機說: 「老婆婆,對不起喔,妳這一張票是慢車票,我這一台車是快車,要快車票  才能坐,妳這一張票是慢車票,請妳去坐慢車。」 老婆婆說:「~那你開慢一點不就好了。」
老師:「在古早的農村社會裡,晚上沒什麼餘興節目,所以每戶家庭的小     孩數目都很多,起碼都十幾個,也就因為如此…」 老師語未畢… 學生:「老師,騎馬都十幾個了,那騎狗的呢?」 老師:「………嗚(吐血斗餘)」
國小二年丙班上自然課~ 老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」 全班都沒人回答… 老師:「都沒人知道嗎?」 這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」
無敵鐵金鋼〔考試篇〕 我們是被當的一方 要和那考試來對抗 有時間  有空堂  愈當愈堅強 科學的小抄在身上 考卷白白的一大張 不怕苦  不怕當  勇敢又強壯 打倒臭教授  內容都忘光 大家都稱讚  無敵鐵定當 鐵定當  鐵定當 無敵鐵定當~
老闆老闆別神氣,我將不再拍馬屁; 因為你常發脾氣,經常拿我出出氣; 微薄薪水真小氣,要求業績與壓力; 我是白癡兼奴隸,忍氣吞聲當小弟; 若非生活有壓力,早就離職與唾棄; 竟然上班沒波蜜,下班也無供馬力; 聊天不得話情意,害我嘴巴變麻痺; 加班沒有維士必,福利也沒KTV; 初一十五要拜祭,也沒賞賜表心意; 辦公不准吹冷氣,汗流夾背一滿地; 沒有電腦來算計,自己大腦當機器; 文具用品都不必,自掏腰包當救濟; 公司小姐雖美麗,只能觀賞與哭泣; 我想泡妞談天地,因為忙錄無體力; 你也不供好藥劑,提神解腦玩床戲; 你常花天與酒地,雖是逢場與作戲; 竟然將我來忘記,令我難嚥這口氣; 老闆偷姦甜蜜蜜,竟被偷拍成日記; 大家爭相來傳遞,老婆演出跳樓記; 我是禍首不規避,寫真底片已丟棄; 你可安心演床戲,今後無人耍詭計; 我在公司令你氣,不如改行展魄力; 辭呈放在你抽屜,求我挽留都不必; 本月薪水別忘記,我會回來找會計。
怎麼樣可以讓貓吃辣椒? 據史載毛澤東是一位聰穎冷靜、性格很畸形的政治家,幾乎可以用傳統「暴君」 來形容他。 最近在「公視」台晚上十一點有一個介紹中國近代歷史的系列節目,播出一些真 實記錄片介紹武昌革命到抗日、國共內戰、中共政權等史實,其以人物及事件為 題材,尤其特著墨於中共政權,覺得和以往歷史性節目有特別之處,在無意中看 到引起小弟興趣,便一連看了好幾集,昨天在「周恩來」一集中有個有趣的場景: 以毛澤東為首的共產黨打敗國民黨政府而建立政權後,某日在政治局的一次 會議中,毛為會議主席,與會者有劉少奇、周恩來、朱德等革命同志、高級幹部 合坐一桌,會議中毛突如其來的問到:「怎麼樣可以讓貓吃辣椒?」 雖然毛以前開會也常突然會提一些奇怪的問題,但這次真的很怪,大家表情愕然 、苦笑,靜默一陣,按順序劉少奇先發言,他說道:「我會把貓捉住架住牠,然 後再把辣椒塞進牠嘴裡。」顯然劉是用強制的手段屈服貓,朱德聽了面無表情; 接著周恩來發言,他站起來說:「我會先讓貓餓一陣子,讓牠覺得很餓很餓,然 後把辣椒藏在包子裡面,放在這貓前面讓牠吃,貓因餓昏了頭不會咬碎而把這包 子一口就吞下去,也感覺不到有辣椒在裡面。」朱德聽了笑得很開心,毛主席則 苦笑一下。 其他人都回答完了之後,大家都等著毛主席自己心中的答案。 毛緩緩的說:「我會把辣椒塗在貓的屁眼,讓貓覺得很痛苦,此時貓自己會受不 了,於是就會用嘴巴舌頭去舔掉辣椒,舔的時候不但不覺得辣,反而還會覺得很 舒服。」大家聽了想笑,卻有一股莫名的寒意。 毛果然不只是理論派而是實踐家,把不可能都變成可能,否則「三面紅旗」、 「文化大革命」如此荒謬的事竟被他付諸行動,成千上億中國百姓又怎麼會如此 輕易地甘願為他行動、崇拜他?
剛過年,親戚到口吃阿弟家拜訪… 親戚:「你爸媽在不在家?」 阿弟:「在……在…在…」 於是親戚拉著阿弟走入家裡… 阿弟:「在外面。」
登門拜年的親戚們,拿出紅包要給阿弟… 阿弟:「不……不…不…」 親戚正想誇阿弟有禮貌時… 阿弟伸手拿過紅包:「不好意思啦…」
大姐:「聽說牡羊座的人神經都很大條。」 二姐:「是喔,幸好我是獅子座的。」 有聽沒懂的的小妹走出房間,問正在看電視的爸爸:「爸,我是什麼座的啊?」 爸爸:「傻孩子,妳當然是肉做的啦!」
情人節… 女:「親愛的!我喜歡大大的玩偶!」 七夕時… 女:「親愛的!我喜歡法國香水!」 生日時… 女:「親愛的!鑽石代表永恒…」 聖誕節時… 女:「親愛的!我…」 男:「等一下,親愛的。妳有沒有喜歡比較便宜的東西? 」 女:「有啊!我最喜歡你了!」
學妹分級制(續篇) 〔政治系版〕 大一:自由主義(自由競爭,不受干涉) 大二:殖民主義(建立殖民地,維持穩定的物資來源) 大三:社會主義(福利國家,保護社會中的弱勢族群) 大四:孤立主義(鎖國閉關自守唸書去才乖) 〔某校地質系〕 對面藝校的妹妹:寶石學(大家搶著當收藏品) 隔壁大樓文法商傳播學院的女生:礦物學(多看看,總會找到不錯的結晶) 同棟大樓理工學院的女生:岩石學(滿地黑丫丫 遍尋沒人要) 地質系內的雌性生物:古生物學(此物只應地下有 人間難得幾回聞) 〔營養系〕 大一:食材(大有可為) 大二:成品(色香味俱全) 大三:廚餘(待回收) 大四:廢棄物 大五:肥料…
昨天是林盃來成大最驚險的一天!幹! 上午翹課回來~聽到人家在說: 「幹!勝一舍有檢察官帶警察來抓硬碟裡的 MP3」 那時想說~啊~騙人的吧? 幹!我同學機械二阿幹昌的打電話來! 「大千!快逃!他們抓完勝一要去敬一了!」 幹啦!敬一!?林盃就住敬一啊!而且敬一一樓沒房間!林盃住二樓! ㄇㄇㄉ~如何是好~敬一要犧牲我第一個犧牲~ 這時大家都聽到風聲~左鄰右舍全都翹課回來!幹! 好像在打戰一樣!大家都跑來跑去的!「幹!幹!幹!」一直大喊「幹」! 嚇的林盃差點尿庫子! 有人大喊「藏主機!藏主機!」 大家就都把主機藏衣櫃!媽的!! 又有人喊:「不要藏衣櫃!他們有搜索票!可以亂翻!拆硬碟!拆硬碟!!」 我只能說我非常的想問候檢察官全家安好! 我就開始拆硬碟!媽的!手媽腳亂的,手被機殼劃了一道傷!! 幹!! 拆完後!他ㄇㄉ室友打電話要我救他!!ㄇㄇㄉ!!我一個人拆了四顆硬碟!! 好像在把蚵仔的殼挖開弄蚵仔出來一樣!! 然後帶著四顆硬碟逃命~ 幹!真夠重!我只說這樣彷彿阿共仔打過來一樣!亂七八糟的! 等到大家都準備好了!幹!聽說檢察官他ㄇㄉ轉向了! 他去光一舍了! 媽啦!大家又開始聯絡光一親朋好友! 「Panda 祥!! 快逃啦!!」 「逃你媽啦!!他們就在我對面房間我怎麼逃!林盃在拆硬碟啦!」 媽的!昨天成大學生好像白痴一樣! 幹!! 後來說檢察官又他ㄇ的調來了女警!去勝八女生宿舍了! 幹!女孩子不會拆硬碟!我們男生又不能進去救她們! 幹!大家好像白痴一樣~只能叫女孩子快把整台主機帶出來!! 幹!阿共打來一定都沒這麼壯烈! 勝八女宿廣場擠滿了抱著主機的女孩子!! 幹!我只能說人的潛力真是無窮!平常她們不是都說主機很重抱不動的嗎? 我們男生就在女宿外接應!趕快載女生的主機去藏! 有人一台野狼125可以一次載三台你信不信! ㄇㄉ!!又不是反攻大陸! 好GBai! 幹!就這樣搞了半天! 學生會宣佈說檢察官早就回去了~都是謠言! 媽啦!學生會的話能聽嘛!? 不過至少有人這樣講,大家比較安心又回去了~ 你就看到男生們又一車一車載女人的主機回來!! 我現在嚇的要死!都不敢正式裝主機回去! 我現在玩的是裸機!而且硬碟不敢鎖在機殼上,隨時準備逃命! 媽的! 我只能說檢察官大人以後就不要在醫院遇到我! 我們歷史老師說全天下最不好惹的就是醫學系的! ㄇㄉ!! 真是GBai! 啊是看我們南台灣民風純樸秀!? 屌夠大為什麼不去抓台大啊!? 媽的!台大學生就是夠帶種,敢抗爭! 幹! 龜在台南連要拉個白布條都不知道要去哪裡拉!! 幹!
抓取 MP3 實錄〔趨勢篇〕  抽取式將硬碟盒大賣,漲價指日可待;人生少了它,天天吃官司。  各大學宿舍學生憂患意識高升,展現少有的團結默契,發現不明人士進入校   園,馬上呼朋引伴拿傢伙── 拆硬碟。  除了手機之外,隨身帶硬碟上課將蔚為風尚。  原本對硬體一竅不通的女同學,可望藉 MP3 抄家事件提昇硬體知識之水準,   學習拆硬碟可能成為進大學後第一要緊的事。  宿舍成為檢察官閒暇時最愛光顧的地方。  學生敢不敢抗爭與沒事會不會拉布條,將做為檢方進不進校園抓 MP3 的首要依據。
『偶像』 偶吐的對象 『天才』 天生蠢材 『情聖』 情場所剩 『偉大』 尾巴特大 『偉人』 萎縮的人 『神童』 神經兒童 『特色』 特別的色
某國小學校電腦教室開始啟用ADSL,小學生們在老師的帶領下,開始體驗 第一次上網的經驗。 當大家逛到 PC home 入口網站時,只見 PC home 首頁在輸入帳號上方有一欄 是這麼寫的: 『會員服務(註冊 / 500萬)』 有位小學生看到後,非常驚訝的跟老師講: 「註冊要500萬喔?!怎麼那麼貴?」
這天,專心看著人間四月天的小美,被惡作劇的小耀從後面大大的拍了一下而嚇到… 小美大聲說:「小耀~你害我受驚了啦!」 小耀:「你這屎厚顏!這樣就受精?!我還產卵咧…」
校園裡,一堆學生大吵大鬧;不久,有人站出來喝止,其中有個學生不爽的問: 「他媽的,你算老幾?」 「我不知道我老幾,」這人說 「但是大家叫我訓導主任…」
一為乘客坐在飛機上,空中小姐問一個小女孩說: 「為什麼飛機飛這麼高,都不會撞到星星呢?」 小女孩回答:「我知道,因為星星會『閃』啊...」
某一男士人到中年仍未得子,遂到醫院就醫。 醫生查後曰:乃不育,無望! 男士聽後拍案而起曰:早知如此,就不用那麼多避孕套了!
副導:「你那女大明星說今天只願意只露兩點。」 林導演:「她發什麼瘋!不是說好三點全露嗎?」 王副導:「可是她說她今天『有一點不舒服』」
這是在社團發生的真實糗事: 社辦內有一台雙卡的錄音機,左邊的卡槽常常咬帶。這天,有個學弟使用這台錄音機。 學弟:學姐,怎麼辦?一直咬帶~好煩! 學姐:你把它放在另外一邊就不會咬帶了 學弟:(露出驚訝的神情)真的嗎?有可能嗎? 學姐:真的啊~我都是這樣才沒有咬帶的啊! 學弟:喔~~ 結果~學弟就把雙卡錄音機,從社辦的左邊搬到社辦的右邊,全場噴飯。
一個傻裡傻氣的牛仔,跑到牧場老闆那裡報告說: 「糟啦!老闆娘剛才去巡視牛欄,一條牛發狂跳出牛欄,老闆娘跑牠就跟著  屁股追,一直追進前面那片森林去啦!」 牧場老闆一聽忙問道:「這件事發生多久了呀?」 牛仔說:「差不多有一個鐘頭了!」 老闆一聽火大了,罵道:「該死的笨蛋!這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊!」 那個牛仔不慌不忙的答道老闆: 「你別緊張!我老早就聽人家說啦~要把老闆娘追到手,起碼要花一兩天了功夫哩!」
母親節快到了,我問媽媽想要什麼禮物? 媽媽說:「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了,媽媽不要什麼禮物。」 既然如此~那等我生日時,我也不要什麼禮物,只要媽媽聽我的話就好了~哈!
上課中~一學生問老師說: 「肯德基和麥當勞那一家比較大?」 老師便說了:「當然是麥當勞啊!它比肯德基資本雄厚多了!」 但那學生卻說:「才不是呢!人家肯德基是『爺爺』而麥當勞只是『叔叔』」
酒鬼小丘騎著機車撞到電線杆死了。家屬到現場招魂,一片哀戚~ 此時,附近一個老頭忽然走過來指了指電線桿道: 「你們看,他運氣不好撞上這根電火條仔才會死」 家屬順著老頭的視線看見電線杆上貼了一張紙,寫著:「天國近了!」 老頭又指了指旁邊的電線杆說:「他如果撞前面那根電線杆就不會死了!」 家屬覺得很奇怪全部往那邊看,發現上面寫著:「信我者得永生!」
有一天,蟑螂姊姊哭著跑著回來~ 蟑螂爸爸問:「女兒怎麼了?」 蟑螂姊姊說:「爸!為什麼別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚~」 這時蟑螂弟弟回來了,他一臉高興的說:「爸!這輩子第一次有人熱情和我打招呼喔~」 蟑螂爸爸問:「真的嗎?他們怎麼說?」 蟑螂弟弟:我剛剛出去,他們看到我就說:「嗨!~~~~~~蟲~」 蟑螂爸爸:「0_o」 蟑螂姊姊:「-_-\」
話說我國在南太平洋某小邦交國偷竊之風很盛行,有一次我國大使出訪,首相便為 他準備了歡迎會。 宴會進行到一半,大使悄悄挨近了首相,說他看見了某位大臣偷拿了他的勞力士錶 ,請首相想個辦法。 首相聽了露出煩惱的表情說:『唉,這很麻煩,我來替你解決。』 過了一會兒,首相果然把勞力士拿了回來。 大使很驚訝,問『那他怎麼說?』 『小聲一點!』首相瞪他一眼,說:『他還不知道我替你拿回來了。』
一位台灣人到北京去觀光,巧遇一位大陸朋友。當天晚上,兩人相約去看電影。 台灣人:去看什麼電影呢? 大陸人:現在在大陸有一部相當紅的電影,叫做『無產階級貧下中農螞蟻革命史』 台灣人:我對紀錄片沒興趣... 大陸人:來嘛~聽說很好看的說~ 台灣人為了不讓大陸朋友難堪,勉強跟去了。 進電影院後~ 台灣人:這倒底是什麼影片啊?你們內地人專看這種片嗎? 大陸人:這是美國人拍的影片啊! 台灣人:美國片?! 等到電影開始放映之後,台灣人差點沒昏倒,因為那部電影片的「英文片名」是~ 「Bug's Life」 台灣片名是~「蟲蟲危機」! 《請別笑太大聲,以免影響兩岸關係》
有個上班族臨時要停車,當他停好車的時候,發現他居然停在紅線上,為了不被拖吊, 所以他就寫了一張便條夾在車窗上,內容是: 「拜託!借停一下!事關百萬元之鉅!」 當他回來的時候,發現了夾在車窗上的罰單,同時也發現了另外一張便條,寫著: 「在這種情況下,罰你幾個錢你是不會在意的!」
神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩,於是院方找了一個專家來評估 三人的病情。 「二乘二等於多少?」專家問第一個病人。 「五千!」 「二乘二等於多少?」專家問第二個病人。 「禮拜五!」 「二乘二等於多少?」專家問第三個病人。 「四!」 「非常好,」大受鼓舞的醫生說道:「能不能告訴我你是怎麼算出來的?」 「很簡單,」第三個病人愉快地微笑道:「我把五千除以禮拜五!」
這次護理老師發的產病防治講義來說,大家誰也沒當一回事,當計算紙的當計算紙, 包便當的包便當。 直到最後一堂課,護理老師突然宣布一件青天霹靂的大消息: 「期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份講義中。」 在大家的尖叫中,教室便出現了以下的對話: 「糟了!我的愛滋病~」 「什麼,你的梅毒包便當了!」 「哈哈哈!」一名同學在翻箱倒櫃後,找出講義,大叫:「我有淋病了!」 「喂,你有沒有有愛滋病?所有的性病我都有了,就只缺愛滋病!」 「安啦!安啦!愛滋病我有啦!」
商事法教授:「各位同學,何謂ㄓㄣ ㄘㄠ?」 女學生甲:「應該是一種忠誠的態度……」 女學生乙:「應該是一種負責的思維……」 女學生丙:「它不該只是一層薄薄處女膜的定義,應該是……」 學生發言踴躍~ 只見教授不慌不忙的又說:「那何謂假鈔?」 同學:呃……-_-\ @#$%&*
一個路人經過一個農場,突然一匹馬對他開口: 「老哥,我是 Kentucky(肯塔基)賽馬大會冠軍,而我的笨蛋主人卻天天叫我犛田!  帶我到馬展去,我可以讓你致富!」 驚訝的路人立刻跑到屋裏對農夫說: 「我要買你那匹馬,我願意出一萬美金!」 「牠不值那麼多。」農夫說 「但我還是要牠!」 「孩子,我不願收你的錢」農夫說,「我不知道那匹馬對你說了什麼,但牠連看都  沒有看過 Kentucky 賽馬大會!」
老人在臨終前立下遺囑,把他所有財產的一半送給一位名叫 Mary 的女人~ 「因為她,使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」 「為什麼呢?」 「因為四十多年前她拒絕了我的求婚!」
某天,上圍有些抱歉的小玉座位旁邊和後面的同事都沒來上班,經理一進辦公室, 發現只有小玉一人,便問小玉: 「妳旁邊和後面怎麼不見了?」 一旁缺德的副理答道:「她前面都不見了!還管旁邊和後面!」
大陸下崗妹之歌(這是從內地傳到台灣的笑話,下崗妹是指大陸失業的女孩子) 下崗妹,別流淚,挺胸走進夜總會; 陪大款,掙小費,不給國家添累贅。 爹和媽,半生苦,老來待業很淒楚; 弱女子,當自強,開發身體養爹娘。 跳探戈,走四步,各種喜好要對路; 多撒嬌,少貧嘴,揪准口味要油水。 很舒服,也勞累,拉動內需創外匯; 誰敢講:沒傳統,延安整風就跳舞。 賀子珍,曾大鬧,啥子下場你知道? 你敢講:沒背景,中南海裡有身影。
父:兒子呀!今年好不容易考上大學,你可要努力用功,把大學文憑拿回來。 兒:爸爸,您放心!我一定會照您的話去做。 (一年後~) 父:兒子啊!你怎麼這麼快就把文憑拿到? 兒:對呀!我把文「萍」帶回來了。 文萍(懷孕狀),快叫爸爸! 父:啊!
國文老師在台上講解對聯,舉例說: 從前某社曾公開徵求: 「南通州北通州南北通州通南北」的下聯, 有句對的好,就是: 「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西」 此時一位調皮的學生突然叫道: 「男學生女學生男女學生生男女!」
有一個人出門辦事,到了目的地發現沒停車位,只好把車停在馬路上。 他在雨刷下留了一張紙條寫著:「我來此辦急事」 回來的時候雨刷下多了一紅單,而且紅單下多了一行附註:「我也是!」
到日本旅遊時,特地買了一包抹茶,準備帶回台灣好好品嚐東瀛的茶文化。 當晚回到旅館,我突然想到:買了抹茶茶葉,可是卻不知道該怎麼沖泡? 聽說日本人的煮茶過程是有一套特殊規矩的。 妻回答說:「我們明天去問導遊。」 在一旁的媽媽聽了之後一臉狐疑問道: 「日本茶好奇怪喲,嘸免泡滾水,只要『搵豆油』(台語:沾醬油之意)  就可以吃了呀?」
這天,有三個人在比誰是老大。這三人分別是:瘸子、瞎子、禿子。 他們要用一句話來形容自己是老大。 於是瘸子先開口:「我獨斷獨行,所以我是老大!」 瞎子也不甘勢弱ㄉ說:「我目中無人,所以我是老大!」 禿子最後說到:「我無法無天、所以我才是真正的老大!」
一天,我在等公車時,看見對面站牌有一個婆婆,那個婆婆很認真地搖手,可是 公車都只停一下,等不及老婆婆上車就開走了~ 就這樣來回數十次,我想公車司機太過份了,老人家動作本來就比較慢啊!於是 我決定走過去幫婆婆~ 哪知一靠近就聽到婆婆碎碎唸著: 「每台都不是我要坐的,我已經『搖手』跟司機說不要坐了!還一直停、一直停,  很奇怪嘍!」 我:哇咧………… -_-!
年節附近,各家禮品公司莫不卯足了勁,散發精美許多的宣傳單至各公司拉生意。 事情就是由一張超精美的宣傳單引起的… 小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事,拜託她幫忙傳真給他在北部上班的的 哥哥,並在宣傳單上寫上一行小字: 「老哥,這個東西看起來很不錯,我把產品傳真給你看,麻煩你去買,  帶回家給爸媽享用吧!」 隔天,小王收到了他老哥給他的訊息: 「老弟,這東西看起來的確不錯,但我這次放假沒辦法回南部老家,所以我傳真  兩張千元大鈔給你,就麻煩你裁一裁自已買了吧!」
某乙養了十二頭母豬,但他是第一次養,他就向養豬的某甲說: 「我把母豬送到你那裡去配種好嗎?」 某甲答應了。 第一天他把母豬載去後就問某甲:「如何知道母豬有沒有受孕呢?」 某甲回答說:「只要母豬出現不尋常的舉動,就是已懷孕~」 第二天他把母豬裝上卡車載去又回來後,沒發生任何異樣。 第三天還是如此~ 第四天他把母豬趕上卡車後,回屋裡問他老婆說: 「這幾天母豬有沒有什麼不尋常的舉動?」 他老婆很驚訝的看著他說:「你怎麼還在這裡?那剛剛是誰把卡車開走了?」
話說過年期間,小孩子都不免要放鞭炮應景,某次在鄉下有一堆死小孩正玩得起勁, 其中一個忽然提議要把炮放進「黃金」裏,於是他們找到一跎「偉大的」牛屎並把 大龍炮塞進去!旁邊一個流鼻涕的小孩子端著一碗白飯邊吃邊看這些兄長們表演~ 忽然間大龍炮爆炸!「黃金」四射,眾小鬼尖叫四散,那個吃飯的小孩也丟下碗筷 落荒而逃~ 隔壁的老阿媽出來一探究竟,不禁抱怨道: (台語)「啊是哪來耶猴死崽子~底家用甲亂七八糟!哎喲~啊一碗『魯肉飯』怎 麼丟在這裡不吃,實在很討債!剛好可以給我的啊孫呷~」 說罷端起那碗『魯肉飯』,邊走邊喊:「阿孫耶,加五『魯肉飯』緊來呷喔!」
銀行職員對少婦說:「女士、這個簽名不像妳丈夫的筆跡!」 少婦答道:「這很普通啦~他簽支票給我時總是有點失常..」
一天,小明問爸爸:爸!梅雨季節又到啦! 父:是呀! 一旁的小華道:才怪!雨下個不停,怎麼會沒雨?
有一次,在學校發生大地震,班長趕緊叫大家趕快到操場中央去。 班長:「大家快到操場去,否則會有危險!今天值日生注意,記得要留下來關門窗!」
一天早上,兩個犯人起床了~ 甲對乙說:「昨天我做了一個好夢!」 乙問:「你做了什麼夢?」 甲說:「我夢見我忘了繳房租,典獄長把我趕出去了!」
小花與小圓是兩個要好的朋友,小圓身材豐滿、而小花則是飛機場~ 每當兩人看到『雙峰計畫』或是『A罩杯到D罩杯』的廣告時,小圓都會嘲笑 小花一番。 這一天,小圓又在嘲笑小花,小花終於不甘示弱的說: 「跩個屁啊!我也是穿『低』罩杯的啊!」
有一天,結巴的小花全身酸痛,要公司的男同事幫忙買撒隆巴斯,男同事很緊張的 問小花「哪裏痛?」 小花也不知如何說出,只見被問急的小花結巴的說:「筋……筋痛啦!」 男同事一臉尷尬的反應。
家住鄉下,鄰居們大都有種菜,收成時也會分送左鄰右舍,因此難得買菜。 由於平常上班不在家,鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子,等我下班時再拿 進屋裡。 有一回我休假在家,五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去,忽然我聽到傳 來一聲怪聲,於是趕忙跑到院子一看… 天哪~兒子頭上有一大束芹菜,他張大了嘴楞在那裡不知所措。 我知道那是隔壁張媽媽扔過來的,但回頭一想~ 不行、不行~!以後不能再讓兒子在院子裡玩了,因為王伯伯的冬瓜好像也要收成了!
有一天,瘦小的痞子約強壯的呆子一起去捐血,到了捐血中心,填好了基本資料, 也驗了血,護士抬頭看了兩人一眼於是對痞子說: 「你~兩百伍!」痞子心裏開始發毛… 「你(呆子)五百好了」 說完就準備幫兩人抽血~ 只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:「對…對不起…我們…沒…沒有帶錢」
聖彼得一如往常的看守著天堂之門,這一天有一長列的人們排隊要進入天堂之門, 這天將盡,聖彼得有點累,看著前方還有一堆人排著隊,於是請耶穌代班。自己先 去休息一下,耶穌答應了。 耶穌也是看到一堆人,入口看守的天使忙碌著登記人口,耶穌索性的朝隊伍逛著, 一一與排隊的人聊著,突然間看到隊伍間內有個熟悉臉孔的老頭,耶穌走了過去問 老頭名字~ 「耶塞夫」老頭回答 耶穌當時震了一下、又問:「職業呢?」 「木匠!」 耶穌幾乎不敢相信自己的耳朵,又問: 「你是不是有一個兒子?」 「是的」老頭又回答 天啊!耶穌心裡想著,趕緊追問:「請問你兒子是不是手腳都被打釘子?」 「是的」老頭狐疑的看著耶穌答道 耶穌眼中泛出眼淚,立刻跪在老頭的膝下,哭喊著:「爸爸、爸爸!」 老頭從驚訝到傷心的也抱著耶穌哭喊著: 「兒子、真的是你嗎!?……『皮~諾~丘』……」
媽媽帶小力去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,眼睛跟著指揮棒,一會兒看看 交響樂團、一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係,最後他終於得到 結論,轉頭問他媽媽說: 「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」 「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」 「那她為什麼一直尖叫?」
教官:「同學、你好大膽!敢穿花襯衫!」(沈默) 教官:「喂~你是哪一班哪一號?為什麼如此目無尊長!」(不甩教官) 教官:「你再如此藐視教官、就要送教官室喔!」 陌生人:「你很搞威哩!我是來送便當的!」
一個幼稚園的女孩在睡前向她媽媽吵著要買蠟筆,媽媽因為很睏,為了不讓女兒 吵下去就回答:「再說~」 女孩一直說:「媽媽!我要蠟筆」 媽媽又說:「再說!」 女兒哭道:「媽~我已經說好幾次了,你還要我說幾次?~嗚」
因工作關係,我要檢查很多名單,就見過以下這些名字。先聲名我只提供大家 看看,並沒有對其本人不敬,如有名字相同,盼原諒。 韓蘭嬌:這位女仕真慘,叫她她還要回說「有!」 田英純:還好她是女的。 馬玲淑:好好吃啊! 鄭 典:還是女生啊! 呂英道:這是男生耶,叫英道? 甘禮良:不敢隨便叫他的名字。 吳悅晶:這位女生難道每個月都不來? 楊 巨:是哥哥。 楊 偉:是弟弟。 史健仁:罵人呀? 范堅強:倒過來唸看看~ 王 八:他真的排行第八。 夏 建:也是在罵人。 聽說還有人叫作 萬涂淑麗(英文123)
某日,體型壯碩的A女正在搭公車,但車上只有站位,所以A女就找了定位站著, 緊握拉環。 公車開得非常快,突然一個緊急煞車,只見「啪」的一聲,A女跌跌撞撞的到了司 機旁邊! A女臉紅的對司機說:「不好意思,把你的拉還給拉斷了!」 司機好笑地回答「歐!沒關係啦,集三個拉環送司機簽名照乙張喔!」
有甲、乙兩個精神病人,他們定期要向醫生報到去做複檢。 某次定期檢查時間又到了,病人甲被醫生叫進去診療室~ 「告訴我,你的耳朵在哪裡?」 病人甲用手指了指耳朵~ 「你的嘴巴在哪裡?」 他又指了指嘴唇~ 「嗯~很好,最後告訴我鼻子在哪裡?」 他又正確的指著自己的鼻尖~ 「嗯~很好很好,我覺得你的病情已經大有改善,可以回家去過正常生活了, 我現在就准你出院!」 病人甲回到病房將此事告訴病人乙,病人乙很懷疑的問道: 「你不是比我嚴重,連眼睛鼻子都分不清嗎?為什麼可以比我先出院?」 病人甲露出詭譎的笑容,急忙把食指架在耳朵上說: 「噓~~~這件事你知道、我知道;可是他們不知道啊!」
某眷村旁的國中教室課堂內,後排有三個山東籍的學生在傳東西,被老師發現後 責問:「你們在幹什麼?」 不久老師聽到其中一個說:「他奶奶的B!」 老師有一點生氣對說話的同學問:「再說一次!」 這次又聽到一樣的髒話:「他奶奶的B!」 老師已氣到極點大力捶桌子說:「你敢再說一次!」 只見那個被嚇壞的學生臉色發青的指著另一同學說:「他拿他的筆。」
我的朋友小吳,在他念國中音樂班時,吹的是小號。有一回,他們學校的樂團要做 公演,小吳也要上台,但是他家裡有事不能參加團練,唯一能和大家一起配合的一 次就是正式公演那次。還好他是高手,因此他把小號那部份的譜帶回家練。 可是他覺得很奇怪,他照著譜吹吹吹,突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。 (低頭?) 小吳想著~Why? 他繼續照譜吹,吹吹吹~「低頭」,吹吹吹~「低頭」,吹吹吹~「低頭」。 (奇怪,怎麼有這樣吹的?) 小吳於是打電話去問一位朋友。 他朋友說:『你一定是被耍了,有人亂開玩笑啦!擦掉吧!』 小吳想『大概吧~擦掉好了!』 於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉,安心地吹吹吹~~ 可是到了正式公演的那一天,(台下有上百名人士,還有小吳的親朋好友呢) 正式演奏開始後,小吳差點暈倒! 原來啊,站在他後面的,是吹伸縮喇叭的。 結果~~~可憐! 譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了~
我想,這故事要告訴我們,台灣還是處處有溫暖的,竟然有人這麼熱心! 有一天半夜,某男騎著摩托車要回宿舍,騎呀騎的,咦,想ㄜㄜ耶,可是,大街上 每家店都關了,去哪裡廁所? 於是某男再往前騎,還是找不到店,但是情況越來越緊急了,此時某男正好看到一 個郵局提款機,是有牆圍住的那種,於是就看到救星似地走過去~ 但是,某男還是非常有公德心的,有帶報紙進去啦!解脫後,某男心情愉快地把報 紙包一包走了出來,心想著準備帶回去丟時,忽然一個人衝了過去! 竟然~ 把報紙搶走了!