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有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，
這道菜已經賣完了。"真的賣完了嗎？"他很失望地問。"先生，真的賣完了。你瞧，
最後一份賣給那桌的先生了。"侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，
所以他走到紳士旁邊，指著那份"麻辣粉絲煲"，很有禮貌地問："先生，您這還要嗎？"
紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，
那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說："很噁心是嗎？剛才我也是這樣……"
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酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：
「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行… 」酒保說：
「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：
「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了… 」
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老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的… 」
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話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上，那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」
就把老士官長擄走了………
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鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死，鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他哩∼」
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有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦∼
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了！
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【我的家庭】
小華在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡所有來買東西的人都來者不拒；我是學生，每天在教室呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」
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老師後來問小華；你考試成績不好的話，父母怎麼懲罰你？
小華回答：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
>>>草莓味
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味...
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有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡藏著空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
